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Bonjour,

c'est très simple, j'ai un humour assez particulier qui met parfois mal à l'aise j'ai l'impression quand il est compris, j'ai mon humour à moi mais je n'en manque pas! Alors que ce n'est pas le but et puis parfois je panique et je bégaies. Souvent, je ne sais pas quoi dire ou bien on me coupe la parole ou pire on ne m'entend pas quand je parle (j'ai une petite voix). Quand on me coupe la parole, je suis vexée même si je ne le montre pas et je ne veux pas la reprendre en coupant à mon tour la parole de mon interlocuteur car je trouve ça très impoli.
J'ai du mal à exprimer mes idées clairement donc je les illustre par des analogies parfois un peu tirer par les cheveux ce qui déstabilise les personnes en face de moi.
Malgré tout cela, j'ai un caractère très fort qui se ressent. Je sens bien que certaines personnes prennent des pincettes et je déteste ca ! En effet, j'accepte qu'on me contredise, au contraire, je trouve que cela rend les discussions intéressantes et vivantes. La confrontation d'idée permet de sortir des sentiers battus des banalités (que je fuis, les banalités me mettent mal à l'aise : rencontrer quelqu'un et se rendre compte qu'après 1h de discussion on ne sait rien de cette personne est très frustrant.)
De plus, quand je deviens spontanée, j'ai tendance à me mettre en confiance et à parler de choses personnelles. Et ca, je le regrette après coup ! Mais d'un sens, il y a des choses que je ne peux pas cacher, qu'il faut que j'explique pour comprendre ma situation actuelle (par exemple, actuellement je fais un BTS, j'avais déjà commencé ce BTS il y a 3 ans mais j'avais arrêter. Pourquoi? Je suis partie avec mon ami de l'époque à l'autre bout de la France pour le faire mais mon petit ami me tapait dessus, je suis donc partie. Cette tranche de vie est violente, malgré tout elle a un rôle majeure dans ma construction personnelle et je ne peux faire l'impasse dessus pour expliquer qui je suis aujourd'hui. Evidemment, cela ne ressort pas systématiquement et je ne le cris pas sur tout les toits. Mais cela était un exemple. J'ai aussi pas mal fais la fête durant mon adolescence, à boire beaucoup et à beaucoup me droguer (cocaïne, ecstasy, speed, LSD, beaucoup de LSD, j'ai adoré ca), du coup aujourd'hui, j'ai un rapport très différent à la "défonce". J'ai compris que cela n'apportait rien, au contraire. Mais beaucoup de gens de mon âge sont très attirés par tout cela ! Ils le découvrent en ce moment et je me vois mal faire de la prévention ou paraître pédante avec ma petite expérience. Cela serait mal reçu, on me taxerait de marseillaise ou bien de quelqu'un qui prétend avoir tout vu, tout fait ! J'ai fais toute ces choses là très jeune et je le regrette (et j'en ai un peu honte aussi). D'une part parce que quand les ados de mon âge commencaient tout juste à faire leurs premières sorties, j'étais déjà rendu loin dans l'expérience ce qui a créé un sérieux décalage (que je ressens encore maintenant!) et d'une autre part parce que j'ai fais l'impasse sur mon "innocence" très rapidement. Cependant, je peux bénéficier de ce retour sur l'expérience assez précoce. Mais, pour me sentir plus proche de mes camarades de classe par exemple, j'ai repris la fumette. Je le regrette un peu car j'avais oublié comme j'aimais ca et me rends compte que ca va être dur quand je n'aurais plus rien à fumer (car je n'ai jamais acheté ce que je fumais, j'ai toujours eu la "chance" de me procurer ca gratuitement et il est hors de question que je débourse un centime là dedans ou dans n'importe quelles autres drogues d'ailleurs. Je n'ai pas d'argent et encore moins pour ca)
Je n'ai pas l'humour qu'il faut pour rendre l'échange agréable et considère, sûrement à tort, qu'un simple échange de banalité ne sert à rien.
Je m'en sors à peu près lorsque l'on me demande comment je vais et ce qu'il y a de neuf dans ma vie. Ayant une vie assez routinière, je n'ai pas grand chose à raconter. Il n'y a rien de très excitant dans le fait d'avoir révisé toute une semaine. L'échange s'arrête souvent là.
Je ne sors plus car je ne vois pas l’intérêt de sortir dans les bars, pour moi cela se résume à dépenser son argent (que je n'ai pas!!!) dans de l'alcool sans partager quelque chose de plus fort qu'une simple cuite. Je n'arrive pas à comprendre pourquoi la majorité des gens de mon âge et même plus vieux passent systématiquement leurs week ends à boire, boire, boire et même se droguer. J'ai beaucoup pratiqué ce genre de chose et c'est pour cela que je connais beaucoup de monde, mais une chose est claire, il est impossible de construire des relations profondes quand on est défoncé ou alcoolisé. C'est un leurre incroyable qui pourtant motive les gens à se mettre dans des états seconds.

Le fait est qu'aujourd'hui, je n'arrive pas à aborder les gens, je ne sais pas faire. J'ai la sensation d'être entourée de personne se fuyant eux même, façonnant leur personnalité sous des traits matériels, se réfugiant dans l'inculture pour de pas aborder des questions plus profondes, se moquant les uns des autres. Je ne vois pas l'interêt de caresser un échange en surface, les gens m'ennuient. Malgré tout cela, j'ai conscience que la communication inter personnelle n'a pas de règle et que dans 90% des cas, l'échange est formalisé et qu'il ne peut pas être approfondi, d'où cette forme de honte après coup quand j'essaie d'aller plus loin ou quand je montre qui je suis reellement.

Le plus dur c'est que je sens que cette manière de concevoir l'échange s'installe de manière définitive dans mon esprit. Il est clair que je dois reformer ma manière d'aborder ma vie et ses acteurs. Mais la question est dois je changer pour les gens ou les gens doivent ils changer pour moi? Est ce que faire l'impasse sur cette envie permanente de rendre l'échange fructifiant ne me rendrait pas d'avantage frustrée ? Je sais qu'il faut laisser le temps aux relations pour qu'elles évoluent et deviennent plus fortes mais aujourd'hui, je n'en ai pas/plus envie. J'ai vu à quel point l'être humain peut être idiot et méchant et ce cas de figure est beaucoup plus courant que celui inverse. Ma foi, je n'aime vraiment pas me heurter à la bêtise "polymorphe", je préfère rester chez moi ! Mais je suis envieuse des gens "cools", toujours très entourés, qui ont toujours quelque chose à dire et énormément d'humour.

Dernière petite chose, j'ai entrepris de voir un psychiatre, malgré notre sacro saint système de sécurité sociale, je n'ai pas la possibilité d'avancer les 41€: je suis à la charge de mes parents pour le loyer et quelques factures, pour le reste, je vis avec 90€ par mois (exit donc les sorties!!)

Bonjour Togram,
Pour répondre à ta question si je me suis servie de la méthode proposée par T. Pemerish, ça fait longtemps que j'ai essayé tout cela, travaillant depuis des années sur moi-même (thérapeute, psychologue, et puis je travaille dans le médico social) et étant beaucoup plus âgée que toi (ton âge x 2) je n'en suis donc plus là. Comme le dit T. Pemerish, j'ai des problématiques plus profondément ancrées chez moi. Elles sont bien accrochées celles-là !!! Je n'arrive plus à trouver la vie agréable, je ne sais plus comment faire, quoi dire ou comment me comporter avec les gens. Bien sûr, il y a des jours qui sont plus agréables et des collègues qui peuvent être sympas et avec qui je peux discuter mais il y a des jours sans avec l'impression que tout va de travers, d'être "maltraitée" par les gens. Pour ce qui me concerne, mon seuil de tolérance étant de zéro, je vis tout ça très mal et je peux me sentir très mal.
Je me reconnais aussi dans ce que tu décris (je ne vois pas non plus l'intérêt de sortir dans les bars) et je ne me sens bien que "planquée" chez moi et encore, j'ai un voisinage pas terrible et subis des nuisances de toutes sortes. J'ai essayé de me défendre mais étant une femme vivant seule, je suis encore plus "maltraitée". Fait pas bon vivre seule à notre époque !!!
Par contre, je n'ai jamais eu de travers (alcool, drogue...). Je n'ai pas pu car je n'ai pas eu d'adolescence. J'ai été en couple à 17 ans (mise dehors par mes parents après avoir eu un BEP), me suis mariée à 20 ans, divorcée à 30, pas d'enfants, et vieille célibataire aujourd'hui...
Ce qui est positif dans ma vie, c'est que je travaille depuis 26 ans et ai monté les échelons petit à petit. C'est ma seule vie sociale aujourd'hui et je crois que c'est ce qui me tient à la vie. Bien évidemment, ça n'a pas toujours été facile avec les gens mais j'ai tenu bon et je tiens bon car il faut vivre et payer les factures (pas eu de parents qui m'ont aidée).
En tout cas, je trouve que plus je vieillis, plus je me referme sur moi avec l'impression d'avoir atteint un point de non retour. C'est pas facile tout ça !
Donc, petite jeunette de 23 ans, restes ouverte aux autres pour ne pas devenir une "vieille bonne femme aigrie" comme moi (rire). Si si, ça m'arrive de rire et d'avoir de l'humour aussi mais de moins en moins... Dommage car je crois que j'ai tout ça au fond de moi, beaucoup de chose positive et beaucoup d'amour à donner mais je ne trouve pas les gens autour de moi pour montrer tout ce qui est positif en moi... D'où la sensation d'être en décalage avec les autres !!!

Bonsoir poupette,

je fais de mon mieux pour rester ouverte, et d'ailleurs, je pense l'être énormément. Mais ce n'est pas simple pour les quelques raisons évoquées plus haut, c'est un travail permanent même si je suis loin d'en avoir une maîtrise parfaite. Je reste confiante.

Effectivement, toi tu sembles vraiment renfermée dans ce schéma et ce depuis des années, la difficulté n'est pas la même car tu as appris à vivre avec la solitude d'après ce que j'ai lu. Je ne peux m'empêcher de me dire que, vu sous un autre angle, tu as une forme de chance car la vie n'est pas finie. Je m'explique : tu es une femme seule et sans enfant, tu n'as donc aucune attache à part celle du travail. Cela fait de toi une femme encore plus libre. Tu n'as de compte à rendre personne et tu es indépendante. C'est peut être un point de vue très naïf...
Dis moi ce que tu en penses ?

Bonjour,
C'est bien de garder confiance et d'écouter son instinct, de se laisser + aller pour être + naturelle. Ca ne devrait pas être une bataille intérieure permanente. Pour cela, met à profit les conseils et petites "méthodes" écrites par T. Temerish.

C'est clair, c'est un avantage d'être seule : pas de compte à rendre et suis indépendante mais c'est un désavantage de ne pas être entourée et de se sentir aimée, (quand arrivent Noël, les vacances ou autres fêtes, d'être seule c'est pas le top !!!). Et le fardeau que je porte ne me permets pas d'être une femme libre... Mais tu as raison et ce n'est pas naïf, je suis effectivement libre et je n'en profite absolument pas... Quel gachis !
Je vais réfléchir à ton point de vue qui est un point de vue très positif pour me libérer des "choses" qui m'emprisonnent...
Les miracles ça existe ?

Bonjour,

Poupette, je tiens à rectifier deux petits points.

Savoir exprimer ce que l'on ressent sans porter de masque demande en fait une attention de tous les instants. Beaucoup de sujets deviennent plus simples à traiter dans les relations quotidiennes mais il est nécessaire de travailler sans cesse pour ne pas choisir la facilité !
Surtout, ne pas croire que c'est facile, ou "naturel" pour certaines personnes. Tout le monde doit prendre sur soi.

Concernant tes psy, j'ai imaginé une petite analogie que je garderai la plus concrète possible.
Pour le moment, tu es dans une sorte de cage dont tu as créé chaque barreau au travers de ta souffrance. Au tout début, tu ne savais même pas qu'ils étaient là. Tu savais que quelque chose clochait, mais sans plus. En conséquence, tu as longtemps foncé dans les barreaux, encore et encore, en revivant tes souffrances à chaque choc.
Grâce à tes séances, tu as maintenant conscience de la cage, et même de ce qui la compose: les souvenirs de ton passé, une image de toi manquant de lumière, un contact humain compliqué, etc...Tout cela, tu en parles très bien dans tes messages. Bien. C'est déjà une avancée certaine dans ta démarche de guérison. Cependant...tu n'as parcouru que la moitié du chemin...
Aujourd'hui, tu abordes la partie la plus dure. Il te faut arriver à lâcher prise de souffrances dont tu as pleinement conscience. Or, c'est une démarche absolument solitaire. Aucun psy, aucune méthode, aucune formule magique ne pourra t'apporter cette délivrance. En plus, elle est progressive et demande du temps, même en supposant avoir le bon état d'esprit 24/24. Ce que l'extérieur peut t'apporter, en revanche, ce sont des situations ou des enseignements qui révèleront plus en profondeur les raisons qui te poussent à t'infliger cette souffrance afin que tu reprennes ton souffle. Tu dis avoir essayé plein d'exercices. Je pense que c'est la vérité mais que tu n'as pas réellement assimilé leur message: tu as créé la cage, il n'y a que toi qui peut t'en séparer. Les petits exos, ou même les séances, ne sont que des béquilles qui t'accompagnent autant de temps que nécessaire avant que tu ne parviennes à ne plus foncer dans tes barreaux.

Une fois que tu auras réussi, ils disparaitront petit à petit. La dernière étape, enfin, sera alors d'apprendre à les laisser partir complètement.

Bonne journée,

T. Pemerish
J'en ai les larmes aux yeux de lire ça !
C'est ça, c'est tout à fait ça !!!
tu me lis comme dans un livre ouvert. Tu arrives à mettre les mots sur tout mon ressenti et ma souffrance... (Désolée si je mélange un peu tout dès fois et si c'est confus).
Au moins, ça a le mérite d'être clair, net et précis... mieux analysé que tous les thérapeute et psy que j'ai vu !
Je me disais que d'aller voir la psy, ça ne m'aidait pas vraiment et que je tournais en rond...
Comment je fais moi pour sortir de cette "cage" à souffrance ?
Poupette

Bonsoir !

Je suis heureux d'avoir su te toucher. C'est le signe que tu avances.

L'auteur et poète Pierre Bottero fais souvent dire à l'un de ses personnages principaux
une phrase que je trouve merveilleuse: "Il y a deux types de réponses à cette question, comme à toutes les questions. La réponse du savant, et celle du poète".
Les deux façons de répondre désignent l'objectif à atteindre. La différence est que le savant s'adresse à la raison alors que le poète parle à l'intuition. Je vais essayer d'utiliser les deux types de réponses ici.

"Comment sortir de la cage ?"

Voilà celle du savant:
Comme je l'ai déjà dit, il n'existe PAS de formule magique. C'est une étape qui t'appartient. Tu n'es pas idiote et, d'après ce que tu as dit, ta thérapeute t'a déjà donné des conseils. Tu sais donc déjà où tu dois aller et les actions qui doivent être entreprises. C'est à toi !

Ce qui suit est très "théorique". Ce sont des principes qui t'aideront peut-être.

• Si c'est un comportement que tu veux modifier, trouve avec quoi la remplacer et fais en une habitude. En cas de doute, ou si tu retombes dans les mêmes schémas, utilise des coachs, des praticiens PNL ou ta thérapeute pour identifier les bons comportements à adopter.
  
• Si c'est un sentiment passé dont tu dois te détacher, (comme un traumatismes ou une ancienne douleur) observe le en détail. Les moments où il survient, pour combien de temps,
  dans quelles circonstances, avec quelle intensité...tu dois l'accepter comme faisant parti de toi, mais sans qu'il te définissent. Il n'EST PAS TOI.
  Tu peux le côtoyer, l'accueillir lorsqu'il remonte à la surface, mais ne va pas contre ce sentiment. Le combattre revient à lui donner une importance
  qui te renferme dessus. Admet le comme un fait. Pour t'aider, tu peux essayer la kinésiologie, la PNL, l'hypnose...

C'est dur. A des moments plus que d'autres. Pour toutes ces démarches, n'aies pas peur de ralentir, mais tu ne dois jamais t'arrêter.

Pour finir, entreprends des projets. N'importe quoi pourvu que cela t'emballe. L'équilibre est plus facile à trouver lorsque l'on a une motivation.



Voilà. Quant au poète, voilà un petit essai sans prétention:

"Derrière les milliers de mots inutiles,
Le vent file sous les étoiles.
Déjà, il atteint la limite du monde;
Déjà, il est au delà.
Liberté."



Bonne soirée,

Bonsoir T. Pemerish
Joli poème...
C'est marrant... il y a quelques années, j'arrivais à écrire mon ressenti et ma souffrance sous forme de poème ou de petits textes. La référence au poète dont tu parles et le tien m'ont fait penser à ces petits textes que j'ai fait. J'en ai écrit un que j'ai intitulé "une étoile"... (je suis allée rechercher mon petit carnet !)
Merci encore pour tes conseils et tes petites méthodes. Ca m'aide à comprendre certaines choses et me donne la direction que je dois prendre car j'avoue que je ne savais plus trop quoi faire et vers où ou vers qui me tourner.
La psychologue dit qu'il faut "se nourrir" (voir des gens, faire des activités...) pour avancer et trouver un équilibre et c'est que je n'arrive pas à faire... non que je n'arrivais pas à faire...
J'ai déjà entendu parler de la kinésiologie, une collègue psychomotricienne s'était formée.
Peux-tu me préciser ce qu'est la PNL et qui peut pratiquer l'hypnose ?
Bonne soirée.
Poupette

Bonjour,

je ne sais pas si je suis au bon endroit, mais j'ai besoin de parler. Je suis associable, je n'aime pas la majorité des gens qui m'entour, surtout du au fait que je déteste la société moderne en Amérique basé sur la compétition et le capitalisme. J'ai beaucoup de difficulté à entrer en contact avec les jeunes de mon age (JH de 20 ans) surtout les autres hommes, et les femmes ne m'intéresse pas plus car elles sont généralement superficielle. Ma famille est éclater, parent divorcer; mon frère aîné est en cure de désintoxication pour arrêter de consommer du cannabis, que je consomme aussi; mon frère cadet est une des plus grande source de mon attitude négative, il est tout le contraire de moi toujours entourer d'amis, il fait le party, il n'est pas très respectueux des biens d’autrui, il est bruyant et prend beaucoup d'espace (surtout que ses amis entre chez nous comme dans un moulin) alors pour éviter tout contact ou remarque blessante de leur part, je passe le plus clair de mon temps enfermer dans ma chambre. Ma mère est une bonne personne, mais elle a beaucoup souffert d'avoir élever quatre enfants pratiquement toute seule, alors que mon père se contentait de remplir le frigo, elle m'a éduquer et appris les bonnes valeurs que je garde encore aujourd'hui. Elle n'a jamais été heureuse avec mon père, maintenant elle se cherche, elle essai d'être heureuse et de rencontrer d'autres hommes, elle n'est pas disposer à m'écouter.

Il y a deux ans, je me suis lier d'amitié avec une jeune femme de mon age qui à le coeur sur la main, elle n'est pas comme les autres jeunes filles qui passe leur temps à se poupouner et à magasiner. Nous nous sommes fréquenté pendant 18 mois environ, et récemment elle a décider de mettre un terme à notre relation, elle était tout pour moi, ma meilleure amie, mon amoureuse, mon amante, ma confidente, mais maintenant je me retrouve complètement seul. Hier, nous nous sommes revu et elle m'a avouer fréquenter un nouvel homme, je n'imaginais pas qu'elle pourrait passer a autre chose aussi rapidement, j'ai paniquer et je suis parti, quand elle a essayer de me retenir je l'ai repousser de toute mes forces et elle est tomber sur le ciment en pleurant. Ensuite je suis rentrer chez moi, en chemin je me suis arrêter sur un pont, elle m'a vu et a appeler la police, on m'a emmener à l’hôpital pour tentative de suicide, ce qui n'est pas faux. J'ai rencontrer une psychologue et elle m'a conseiller d'arrêter ma consommation d'alcool et de cannabis, ce que je compte bien faire. J'ai beaucoup de difficulté a me trouver une raison de vivre maintenant qu'elle est sorti de ma vie, j'ai des idées noires mais je me demande seulement pourquoi je ne les concrétise pas.

Je suis perdu, j'ai besoin d'aide.