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Désolée d'avance pour ce long post mais j'ai besoin de vous ...

Je m'enfonce,je m'autodétruis à chaque situations, je pense que je suis bonne à rien, que je fait n'importe quoi, que je rate des bons moments, je suis en erasmus et j'ai l'impression que plus le temps passe et plus je m'isole dans mon monde d'ennui, je suis blasée, je ne fais confiance à personne, je doute de tout et rien ne me touche.
je pense que je ne suis pas assez sociale, je n'arrive pas a créer un contact simple avec les gens que je rencontre, j'ai vraiment peur d'être jugée, que les gens voient cette fille paumée qui se raccroche pathétiquement aux fines branches qu'elle trouve, d'un autre côté je leur en veux aussi de ne pas me faire une place, de ne pas m'accorder d'attention, de ne pas m'inclure dans leur cercle, ça tourne en parano j'ai l'impression qu'on parle de moi derrière mon dos, qu'on me ridiculise, qu'on me teste, je n'arrive pas à cerner les gens, ce qu'ils veulent, donc je n'arrive pas à répondre à leur demande, faire semblant d'être comme eux et ainsi m'intégrer.

Je suis en coloc avec 5 autres personnes et j'ai l'impression d'être quasi inexistante, je ne leur manque pas quand je pars, ils font leur vie sans moi, je suis jalouse quand ils rigolent tous ensemble, que je suis dans la chambre à côté et qu'il ne viennent pas me chercher. Je sais aussi que ce n'est pas a eux de venir me chercher, alors je fais des efforts pour aller les voir parler avec eux mais j'ai toujours l'impression que je dérange et qu'on ose pas me le dire en face.
Je ne sais pas comment faire pour me réintégrer et j'ai l'impression d'être associale

j'essaye de construire ma vie , mon identité, j'ose un habit particulier ou une activité qui me plait et le moment d'après je recule, je me demande pour qui je me prend pour faire ça, je me sens ridicule, j'ai pas de charisme, pas de volonté et pas d'identité je fais dans les extrêmes, je suis assez têtue, je suis ma parole, c'est souvent tout ou rien.

je coule, dans les activités que je fais comme l'escrime que j'aime énormément, je n'arrive plus à participer en cours, à faire des démonstrations devant tout le monde, encore cette peur du jugement, qu'ils voient que je n'arrive plus à faire l'exercice,
je me suis embrouillée avec des amis qui ne m'ont jamais quitté, je suis partie de leur monde

j'ai beaucoup rendu service aux gens, j'ai toujours été la fille serviable la bonne poire pour les gens qui m'entourent, j'ai fait pas mal de bénévolat, des services etc. et là j'ai l'impression que tout le monde a compris ça, que c'est inscrit sur mon visage niais et que les gens profitent de moi, alors je me suis bloquée à l'inverse, je suis assez égoïste, très attachée à mes affaires, fermée, sur la défensive.

Je ne suis jamais tombée amoureuse mais les garçons timides et a faibles personnalités tombent à mes pieds, j'ai d'ailleurs eu quelques soucis car les garçons s'attachent trop à moi, mais je ne ressens rien, même quand je couche avec eux, je me suis dit que c'est un sentiment qui doit se créer, qui vient avec le temps mais non, rien, rien de plus qu'un ami un peu paumé comme moi. et comme le gars s'accroche ça en devient malsain car je fini toujours par le faire souffrir.
je me cherche aussi, je cherche mes limites, j'ai des attirances pour ma meilleure amie qui sort actuellement avec une autre fille, on en a un peu parlé, je pense qu'elle sait ce que je ressens pour elle et qu'elle a également des sentiments pour moi mais j'essaye maintenant de prendre de la distance avec elle car je ne veux pas l'embarquer avec moi dans la galère, je suis instable et je pense que je cherche seulement l'interdit, l'inaccessible, et ça serait injuste de lui faire perde sa vie tranquille et bien installée alors que je ne peux lui offrir une vie normale sans crise d'identité.

je ne sais pas ce qui m'attire, je ne suis pas intéressée par le sexe.
je me mets de plus en plus "en danger" pour trouver mes limites, je vole de plus en plus de choses, j'ai avorté sans avoir réellement réalisé mon acte, et j'ai été tellement saoule que je ne me souviens plus de ma soirée mais j'ai ensuite dû aller à l'hôpital pour 5 points de suture.
je suis désorganisée, j'ai aussi beaucoup de problèmes de concentration, je viens de redoubler car je n'arrive pas à travailler, j'excelle dans la procrastination, plus petite j'ai toujours eu de bonnes notes, pas franchement de difficultés pour apprendre les choses mais plus j'avance plus les études demandent du travail personnel et c'est là que ça se complique, je ne suis pas motivée, je fait tout et n'importe quoi pour reculer l'heure fatidique, je rends mes travaux systématiquement en retard en essayant des excuses pitoyables! et jusqu'à présent ça passe puisque certes je redouble, mais je suis en erasmus donc c'est pas si mal, j'ai l'impression que des fois je devrais me prendre un bon mur pour me faire réagir, avoir comme un électrochoc.

je ne sais pas quel métier m'intéresse, je ne me vois pas du tout entrer dans le monde du travail, j'ai fait des pits boulots, des colos, des assos mais je n'ai pas encore trouvé la place qui m'attend, le métier que je veux faire.

J'ai besoin de comprendre ce qui ne va pas chez moi ! J'ai envie de retrouver des amis sincères, de profiter de mon erasmus sans devenir parano, de parler fringues et mecs, de trouver quelqu'un que j'aime , de trouver ma place, d'être une fille normale ...

merci de m'avoir lu, si vous pensez pouvoir m'aider répondez moi s'il vous plait,
* pensez vous qu'il est possible de suivre une thérapie alors que je ne suis pas en France? ** sans payer une fortune? merci d'avance pour vos réponses !

Je pense en effet que pour te "trouver", te "situer", la meilleure solution est de te faire aider et de commencer une psychothérapie.
Dans quel pays vis-tu ?

Merci de votre réponse !
Je suis en Italie, j'ai déjà eu une séance en France mais je ne pense pas que cette personne était qualifiée pour mon problème, elle a dit qu'elle pouvait faire quelque chose pour la procrastination qui vient de mon manque de limites, mais pas pour mon manque de communication et d'intégration avec les autres.

Pour ton problème de communicuation peut être penser à consulter un ou une psychotéhrapeute clinicien(ne) qui pratique également le coaching ?

Je ne sais pas, j'ai aussi déjà vu un coach pour passer mon bac français mais je n'ai pas du tout suivi son programme
je ne sais pas quoi faire d'autant plus que je suis à l'étranger mais je voudrais régler ce problème le plus vite possible

Ou une psychothérapie analytique, mais c'est plus long. C'est une thérapie courante qui se pratique dans tous les pays...

merci de tes conseils,
ça voudrait dire que c'est une maladie? que je dois être soignée?

tartaruga a écrit:merci de tes conseils,
ça voudrait dire que c'est une maladie? que je dois être soignée?

Malade, pas du tout .
Une psychothérapie analytique va t'aider à te trouver, a comprendre tes réactions, ta façon d'être avec les autres et avec toi même.
voici un petit lien qui t'aideras à mieux comprendre http://www.psy.be/psycho/fr/therapie/psychotherapie-analytique.htm

ok =) merci
reste plus qu'a trouver ça en Italie...

Tu vas trouver
Bon courage à toi.