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Bonjour à tous,

Je me présente, je suis une étudiante en seconde année LLCE Anglais sur paris, j'ai 19 ans,je dors très peu (4 a 5h parnuit), je suis obsédée par mon poids et par mon sport à cause deprobleme de poids dans le passé.
J'ai seulement 19 ans et depuis deux ans, ma vie a tournée au desastre. Et ces derniers mois, tout s'est accéléré, jusqu'hier, qui a été la goutte d'eau de trop.
Je ne sais pas si mon message sera lu, si même on me répondra, mais j'ai besoin de vider mon sac car je me sens mal.

Il y a deux ans et demis, ma tante qui vit en Bretagne a contracté un cancer qui, a cause d'une erreur medicale, s'est généralisé. Elle a vécu huit mois de souffrances intenses,a fini paralysée, tout ceque vus pouvez imaginer d'horrible. Ma mere est partie pendant un mois et demi à ses cotés, pour l'accompagner en fin devie. C'était la première fois que jetais confrontée à la maladie, à la mort. J'ai vécu un mois et demi sans ma mere, sans mes repères, avec des nouvelles toujours plus graves de jours en jours. J'avais 17 ans... Pendant ce temps, ma grand mere a aussi eu un cancer, maisele, plus chanceuse y a survécu. Pendant cette période, je parlais de nouveau a un ami d'enfance qui m'a détruite intérieurement en me sortant :"sij'ai été gentil avec toi, cest parce que ta tante allait mourir", depuis ce jour j'ai un regard différent sur les ohommes, etje ne fais plus confiance aussi facilement.
Quelques mois apres, une tante et mon parrain ont divorcé. J'ai prit l'alcolisme de mon pere en pleine face, ma mere en dépression, ma soeur qui part de la maison.

Arrive l'année suivante, ou le pere de l'une de mes amies proches, est décédé d'un cancer, ma gd mere a de nouveau declarer son cancer aussi... J'ai eu du mal ame faire à lafac, me retrouver seule, sans mes amies, les transports 3h par jour, les cours qui sont intenses, à cette époque j'ai pensé au suicide chaque jour ou j'approchais des rails. Je ne pouvais pasme confier parce que ma meilleure amie me laissait tomber. Mes parents ne s'entendaient plus, ma mere est devenu invivable ac le temps, elle a un caractère fort, crie pour rien, il faut absolument qu'on soit de sn avis sinon c'est pas bon sgne. J'ai vécu un jour où ma mere ma regardé et ma dit que jetais grosse (jai eudes probleme de poids importants du a un probleme hormonale, je me suis bloqué mes règles pendant deux ans car je refusais de grandir, ce qui m'a fait grossir). Ma mere est du genre a rabaisser un max les gens,a etre méchante, et avec mon pere elle est horrible...

Apres ca, je suis sortie avec quelqu'un pendant un mois et demi, c'était mon idéal au masculin,et tout se passait bien, sauf que du jour aulendemain il m'alaissée, et pendant un an il a joué avec moi,dabord en se moquant de moi a longeur de journée, par sms, par face book, a me dire qu'il a des copines tout le temps, à me rapeller nos moments, endisant que j'étais trop comme si,oupascomme ca, et que j'étais coincée car jetais vierge a l'époque et que deux jours avant qu'il ne me laisse il est venu chez moi pour a premiere fois, et il s'estpassé certaines choses, maisj'ai refusé d'aller plus loin car il n'avait pas de préservatif. Je pense que c'est une des causes de la rupture... Cet été , je l'a passé entièrement en, Bretagne où j'ai eu mon premier travail, en tant que serveuse, et ca ma permis de respirer, d'aller mieux par rapport à ce garcon. J'y pensais moins, je riais, jsortais avec ma cousine, je cotoyais un monde d'adulte qui mafait gandir. Alors à mon retour en septembre tout était parti pour aller comme sur des roulettes, sauf qu'il est revenu à moi, mais cette fois ci parce q'il voulait qu'on se remette ensemble. Comme a chaque fois, tournant autour du pot, je lui aidit de medire les choses claireent, ce qu'il n'a pas apprécié et nous nous smmes violemment disputés. Je n'ai plus eu de nouvellesdelui pendant longtemps.

De début septembre a debut octobre ca allait, j'étais encore en vacances, je sortais,il faisait beau, j'ai eu mon permis,je preparais ma rentrée plus motivée que jamais. Et j'ai rencontrée un homme de 24 ans, militaire, que je connaissais deja d'une bande d'amis. Nous smmes srtis enseble 2 mois. Tout allait bien au depart, sauf qu'il faisait trp son "gars" devant ses amis, me laissant de côté, me snobant, et ca ne ma pas plu. Apres il m'a présenté a sonpapa, je suis allée chezluiplusieurs fois, et là tout allait bien. Il s'attachait a moi vite,moi normalement.
Seulement, mi octobre, nous avons recu uncoup detéléphone de Bretagne,ma grand mere a son cancer depuis un an et nous a menti enle cachant car elle fait un déni. Les médecins nous ont dit quelle était en phase terminal et que le cancer s'était généralisé. Un coup demassue sur la tete, je ne voulais pas revivre une seconde fois la perte d'un etre cher, car je me souviens a quel point j'ai eu dumal à me remettre de la perte de ma tante. Depuis ce jour, tout à basculer.

Je suis devenue silencieuse, triste au quotidien, il était difficile de m'arracher un sourire, et mon ex copain ne le comprenait pas. Il s'énervait, (il est très impulsif), i voulaitabsolument que je lui dise tut ce que je pensais alos que ce n'est pas ma nature de dire quand ca va pas, plus on me forcemoins j'y parviens. Les notes a la fac étaient catastrophiques alors je ne voulais pas le voir autant qu'avant pour me mettre a fond dans l travail. Il a exercé une pression surmoi, qui m'a fait péter uncable, il mengeulait comme un parent engeule son enfant, j'avais peur qu'il soit violent, j'aitoujurs eu peur de lui. Il faisait de moi une prisonnière allant jusqua me raccompagner jusqu'a ma porte pour etre sur que j rentre chez moi etqueje ne vais pas voir ailleurs, il ne memontrait a personne, il fallait que je reste avec lui de13h30 a 18h30 et si par malheure je sortais un peu trop vite dela viture il me le faisait savoir. Il me faisait des approches alors qu'on venait de sedisputer, il me forcait a enlever monhaut malgré mes non, il y allait parla force. Il est devenu jaloux, mechant, violent, je n'ai plus pu gerer. Et un jour je mesuis decidée a le laisser car je n'en pouvais plus de lui. Il l'a très mal prit das unpremier temps, puis il a nié, il cntinuait à m'envoyerdes messages d'amour, (lui disait m'aimer, moi je lui ai dit que ce n'était pas le cas demon coté), et a force de lui dire que cetait bel et bien fini qu'il fallait qu'il arrete, il s'est enervé, ma sorti des horreurs au visage, notamment celle concernant une overdose médicamenteuse quej'aifaite deux ans plus tot, je lui avais dit pour me confier, et il etait telement en colère qu'il ma dit "va prendre ta boite de doliprane", je me suis énervé comme jamais je nem'étais énervée auparavant. Je crois qu'l aurait été devant moi,je lui enaurait collé une. E là,je vois quoi, sa voiture devant chez moi,il m'attendait pour qu'on regle les affaires, évidemment par la force selon lui. J'étais seule chez moi, enpanique, car il est capable de tout, et je lui disais de partir mais il le faisait pas, et aubout d'une demieheure il est parti. J'ai tant pleuré, il me degoute, je ne peux parler de lui sas avoir l'envie de lui en mettre une, j'eux plus, c'est devenu physique, et pourtant,j'ai peur delui, je fais des cauchemars dans lesquels il tente de me tuer. Depuis cejour, jen'ai plus eu denouvelles.

Pendant cette période, mon ex ex, a repris de mes nouvelles, en me felicitant pour monpermis, en sexcusant pour lemal qu'il m'avait fait, etcomme je n'aijamais réussi a passer a autre chose apres lui j'aiaccepter ses excuses, et on a commencé a reparler, on s'est reevu, tout allait bien, il seblait avoir changé, etpour moi je prenait ma revnche sur ce qu'il mavait fait, j'avais toujurs revé qu'il revienne vrs moi pour qu'on recommence, car depuislui, je cherchais qqun qui lui ressemblait, ses amis, tout ca mais je restais dans l'idee que je ne trouvais pas mieux, alor j'ai enchainé les copains de un jour, une semaine, car a chaque fois, je reensais a lui. Enfin bref, jelui ai parlé sérieusement pas plus tard que vendredi, de nous, queje ne voulais pas qu'l se fiche demoi une seconde fois, je lui ai demandé ce qu'il voulait de moi. Il ma dit qu'l voulait qu'on sevoie, qu'on voit comment l'un et l'autre ont evlué depuis un an,mais quel'idée de se remettre ensemble n'était pas inenvisageable pour lui, qu'il voulait tester encore. Il me repprochait d'etre trop gamine a l'époque, et cincée comme je l'ai dit plus haut, et depuis je pense avoir évolué, jai accepté le fait de gandir, mes formes, et mentalement on me dt que je suis plus mature. Hiermatin, il est donc venu alamaison, et j'ai eu mapremi_re fois avec lui. Jene pensais pas que ca allait se passer sivite, mais j'étais si bien, jeme sentais revivre, je retrouvais la sensation quej'avais perdu depuis un an, et que j'avais beau chercher, je ne la trouvais pas. Ce n'était qu'un mois et demi, mais un beau mois et demi, et mm sije n'étais pas amoureuse, car c'était trp tot je pense, je l'aimais bien pour ce qu'il était, sapersonnalité, sa facon detre. Sauf qu'hier apres son départ vers midi, je commencais a parler a mes amies, que j'étais denouveau avec, qe j'avais eu ma premiere fois, que j'pensais que cetait une erreur mais que ca allait je me sentais bien. J'ai attendu des nouvelles deluitoute la journée, et j'ai commencé a comprendre, il me faisait la mm chose qu'il y a un an. E hier soir a 22h il m'a envoyé "bon désolé mais toi et moi jesens que ca va pas le faire, j'te passe les details mais on arrete la". Mon monde s'est écroulé.

Il avait tout calculé j'imagine... il a eu ce qu'il voulait et il est parti me laissant seule dans tout ca. Et depuis j'arrete pas de pleurer parce que j'me suis faite avoir une deuxieme fois. Encore... Et cette jurnée n'aurait pas été aussi nulle si enplus de ca, ma grd mere va de plus en plus mal et qu'avant qu'on puisse l rejoindre en bretagne dans 6 semaines, ntre famille nous dit que ca va etre trp long jusque la...
J'vous jure, j'me sens sale, j'me sens trahie, sans force, j'me dis que ca s'arretera jamais. Honnetement, je n'aurai pas la force de subir plus de choses... je pense au pire chaque jour.

Bonjour,

J'ai tout lu. Et oui je vois bien que c'est pas facile pour toi. Tu as fait une erreur, maintenant il faut que tu rebondisses, tu vas me dire que c'est facile a dire, mais le laisse pas gagner déjà d'une pour ton orgeuil, montre lui que oui tu as vraiment grandi. Il y aura malheureusement toujours des gens pour se jouer de toi. Et pour ta grand mère, pour être jusqu'au bout a ses côtés. La vie ne se limite pas a ca, tu as plein de choses qui t'attendent.
Pourquoi as tu fais LLCE? Tu as quoi comme projets? Des amis dans ta ville? Tu as des activités en dehors de la fac?

Je pense que tu as vécu une série de chocs que tu as eu beaucoup de mal à vivre au départ, ce qui t'a fragilisée. Des confrontations à la mort de façon successive ne sont jamais faciles à vivre, encore moins à l'adolescence, et apparemment avec un soutien de ta maman qui n'est pas forcément le meilleur.
Ensuite, les paroles de ta maman par rapport à ton poids étaient effectivement très blessantes, en tous cas pas les jolies phrases d'une maman aimante et constructrice qui t'aide à rentrer dans le monde adulte avec de la confiance en toi.Il semble que ce comportement dévalorisant de la part de ta maman ait été assez fréquent et tu sembles reproduire un peu le même schéma avec les hommes.Des hommes qui te rabaissent et ne te portent ni l'attention, ni le respect ni la douceur ni l'amour que tu mérites et dont tu as besoin. Comme le faisait ta maman.Je ne te dis pas pour autant que ta maman ne t'a pas aimée, mais simplement que tous les parents font des erreurs et que son tempérament visiblement autoritaire, dépressif et emporté ne t'a pas aidée dans tes difficultés d'ado, au contraire.
Il me semble important que tu puisses voir un psy pour t'aider à guérir cette suite de chocs et revaloriser ton image de toi, inverser ce processus de reproduction que tu sembles en train de mettre en place. Quand tu seras convaincue que tu es une fille qui mérite l'amour , l'attention et le respect, tu le trouveras.Pour l'instant, tu es quelque part au fond de toi convaincue du contraire et également dans un processus de perte, puisque tu as perdu beaucoup de personnes importantes pour toi en très peu de temps.
Il faut te battre pour toi.Si toute cette misère te blesse, c'est simplement que tu ne peux pas la comprendre parce que toi, tu es juste belle à l'intérieur.Il faut juste que tu en sois convaincue.Et quand tu le seras, ton apparence physique extérieure ne te préoccupera plus autant... elle est visiblement pas mal puisque tu n'as pas de mal à séduire.Prendre soin de soi, c'est important mais en faire une obsession, ce n'est pas une nécessité.
Bon courage.

OUaw je ne sais quoi dire de ces réponses... Vous semblez viser juste... je vous remercie d'avoir répondu car votre aide est très utile.
POur ce qui est du psycologue, j'ai demandé conseil a une amie qui etudie la psycho justement, et elle m'a dit qu'il y en avait a la fac. Je pense donc prendre un rendez vous des que possible...
POur répondre aux questions, je suis en LLCE anglais car depuis que je suis en sixième l'anglais est une passion, j'ai voulu etre professeur d'anglais, donc mon parcours était tout tracé depuis le collège: terminale L, études de langues. J'ai eu une période l'an dernier ou l'anglais ne me plaisait plus, et ou je voulais simplement faire de la cuisine, qui est un autre loisir. J'ai du gardé cette envie pour moi car ma mere refuse que je change de parcours. Et avec le temps, je m'y suis faite, mais je sais que plus tard, si j'en ai les moyens, j'ouvrirai mon propre restaurant.
Pour ce qui est de ma mere, c'est incroyable comme l'analyse qui a été faite semble etre juste, ma mere est sous anti depresseur depuis plus de vingt ans, apres une fausse couche entre ma soeur et moi. Elle est très autoritaire, même si elle a mmit de l'eau dans son vin depuis quelques années. Mes amis la craignent pour tout vous dire! ils preferent venir chez moi quand elle n'est pas là.
Ensuite, pour ce qui est de mon ex a present, et bien je pense avoir realiser a quel point ce n'était pas une bonne personne... c'est une expérience que je regrette sur certains points, et pas sur d'autre car malgré tout, il m'aura permis de comprendre ce que je ne veux plus chez un homme.
Je reprends les cours lundi, et a vrai dire, j'ai très hate car ca va faire deux semaines que je ne suis pas sortie de chez moi, sauf jeudi dernier pour aller voir ma grand mere qui vit ici, car elle a été retrouvée tombée de son lit, inconsciente, elle est restée par terre toute une nuit... Tout ca parce que son auxiliaire qui est remplacante, n'a pas mit les barres de sécurité sur son lit.
Encore une fois, je vous remercie de tout mon coeur... vos mots, le temps prit pour me répondre... représente beaucoup pour moi. Je prends tout ce que vous me dites... Merci