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Bonjour, je ne sais pas si ce que je ressens a vraiment sa place ici mais je vais tenter quand même, étant dans l'urgence et l'épuisement. Je suis, je pense, quelqu'un de frustrée, jalouse au possible, envieuse de tout et de tout le monde, j'ai la sensation qu'il me manque toujours quelque chose. Ainsi, tout me semble mieux ailleurs, chez les autres, que chez moi. De fait, je suis toujours également insatisfaite, et c'est dur à vivre pour les gens qui m'entourent. Là où cela pose le plus de problème est dans mon couple, cela fait un peu plus d'un an que nous sommes ensemble (nous sommes jeunes, cela commence à représenter beaucoup), et il ne supporte plus ma jalousie concernant sa passion, ses amis, les autres filles; mais aussi mon égoïsme, mes changements d'humeur. Il me semble que mon égoïsme vient du fait que je pense aller plus mal que les autres, du coup, me considérant comme plus "souffrante" je réclame de l'"aide" qui peut se traduire par différentes choses mais surtout de l'attention et de l'affection sans penser que la personne en face de moi a peut-être également ses problèmes. J'ai toujours également la sensation que l'on me ment, que l'on essaie de se jouer de moi, de me faire du mal; j'ai confiance en mon petit ami, je sais qu'il est quelqu'un de bien, qu'il me respecte, mais il me reste toujours des doutes qui étouffent tout ça. Au fond, je dois être un peu paranoïaque. Mais, alors, comment pourrais-je retrouver confiance en la vie (je suis, aussi, assez pessimiste, je préfère toujours m'attendre au pire..), en les Hommes, et savoir savourer ce qui m'est offert? Ma vie n'est pas si mal, pour le moment, j'ai toujours un copain adorable (mais la rupture est plus proche que jamais), quelques amies, des copains, une famille présente, je n'ai jamais connu d'échec scolaire. Mais, pourtant, je trouve ma vie fade, il manque une étincelle pour l'éclairer. Peut-être faudrait-il apprendre à m'aimer avant d'apprendre à aimer ce qu'est ma vie (et les autres, bien sûr). Enfin, tout cela me rend agressive, je suis toujours sur la défensive, et il m'arrive d'avoir des mots, des attitudes blessantes, surtout avec les gens que j'aime. Je crois que je trouve qu'ils ne m'aiment pas assez, qu'ils n'ouvrent pas assez les yeux sur moi et mon mal-être. Mais, en même temps, c'est peut-être aussi moi qui choisis d'y rester embourbée. Sauf que je ne sais pas comment faire pour changer, depuis petite (la maternelle), je suis en retrait par rapport aux autres, je les ai souvent trouvé cruels. Ils l'ont un peu été avec moi, au primaire, garçon manqué et première de la classe que j'étais; idem au collège "intello" avec un "gros nez", "la sorcière". Depuis la primaire je porte un regard négatif sur moi, je crois. J'ai un peu avancé, heureusement, mais avec tout ça (plus mon père qui n'a quasiment jamais été présent) j'ai acquis un schéma de pensées qui me fait agir de la sorte, donc avec égoïsme, jalousie et méchanceté, comment pourrais-je m'en départir? Comment revenir sur ce qui me semble si profondément ancré? Par avance, merci pour une éventuelle réponse et des conseils qui seront plus que bienvenus..

Merci pour votre réponse, c'est gentil. Je viens d'avoir 21ans, ça peut paraitre tard comme tôt pour une remise en question de la sorte. Simplement, je me connais, je crois beaucoup réfléchir sur moi sans pourtant réellement changer, autrement qu'en surface. La séparation, je la redoute, si je le perds, je le perds définitivement. Or, je tiens énormément à lui. Et s'ajoute à cela une peur folle de l'abandon. Qui s'ajoute à tout le reste (oui, j'avais oublié aussi la timidité et les angoisses), ça commence à faire .. Vous semble-t-il possible de changer sans aide extérieure d'un "professionnel"?

Bonjour,

Quelle est cette "chose" qui te manque ?
D'où te vient ce besoin qu'on s'occupe autant de toi ?
Es-tu invisible ?
T'arrive-t-il de mentir ? à qui ? aux autres, à toi-même ?
Quelle serait cette étincelle ?

Tu ne doutes pas de ton ami, tu doutes de TOI !!!
Tu ne crains pas que les autres face du mal autour de toi, tu as peur de TOI !!!
Tu attends des autres ce que tu ne t'accordes pas à TOI même !!!

Comment pourrais-tu voir le monde différement, si tu as mis ces lunettes qui rendent tout égoïste, jaloux et méchant ??? en commençant par toi-même d'ailleurs.
Tu dis des autres la même chose que tu dis de toi...
Mais tu souffres... et ça c'est gage positif ! C'est difficile à entendre, je sais, mais c'est vrai... Sentir la souffrance c'est le début du travail qui consiste à comprendre les choses et à aller mieux.
Je pense que tu es prête à TE voir, et surtout à chercher, à travailler, à ANALYSER...

Bonjour, tout d'abord, merci pour votre réponse. La "chose" qui me manque, je ne sais pas, de l'affection, de l'estime peut-être (au fond, je suis très égocentrique). Je suppose que j'ai besoin du regard des autres pour arriver à m'accepter, j'en suis énormément dépendante. Je ne pense pas être invisible, mais c'est, parfois, ce qu'il m'arrive de ressentir. Parce que j'ai un besoin fou d'affection, mais en même temps, en dehors de mon petit ami, je vais très peu vers les gens. Et encore, je me "braque" très facilement avec lui (oui, oui, le pauvre ). De mentir, très peu aux autres, j'ai horreur du mensonge, c'est une chose que je redoute énormément, ainsi, j'essaie d'être honnête. Mais, manifestement, avec moi-même, ça n'a pas l'air d'être le cas. Cette étincelle, c'est bien là aussi la question... Peut-être arriver à m'épanouir en faisant de moi quelque chose que j'apprécie plutôt que de tout attendre de l'extérieur. Notamment d'une relation amoureuse, j'ai compté, et ce depuis je dirais, une dizaine d'années déjà, sur une relation amoureuse pour tout arranger. De fait, j'idéalise l'amour et attend de la personne avec qui je suis d'effacer tout ce mal-être. Simplement, c'est fuir mon rôle dans cette histoire.
Malheureusement oui, le problème vient bien de moi. Je le sais, mais en même temps je le fuis. C'est assez difficile à décrire. Et oui, je vois beaucoup le négatif chez les autres parce qu'au fond j'ai le meilleur exemple d'imperfection devant moi. Cependant, je crains être resté bloquée au stade de l'analyse..

Je vous remercie. Malheureusement, je crois connaître le pas que j'ai à faire, je ne sais "simplement" pas comment.. D'ailleurs, je ne sais s'il est possible de généraliser, j'ai une rancune folle envers les gens, je ne la dis pas forcément, mais elle s'insinue d'une mauvaise façon dans mes relations. Est-ce bien là le cas de tout jeune? Je ne préfère pas me le dire, cela me pousserait à rester dans mon apathie.

Je pense que Koala a besoin de pistes différentes de réflexion. C'est ce qui est fait ici sur le forum. Chacun donne sa contribution sans être jugé ou penser qu'il détient LA solution.

Tu dis tout !
Attendre de l'autre ce que tu ne peux faire toi-même... ce que tu penses ne pas pouvoir faire toi-même...
"Pour savoir aimer l'autre, il faut D'ABORD s'aimer soi-même"... en effet, comment être bien avec les autres quand on est pas bien avec la seule personne avec qui l'on vit chaque instant c'est-à-dire SOI.

Je sais que mes questions sont dures... que mes phrases sont brutales... que mes mots sont violents.
L'analyse et le travail psychique sont longs et difficiles, douloureux... Mais il me semble lire dans tes écrits que tu es prête à le faire... prête à t'y engager, à voir, à comprendre et un jour à conclure.

Courage.

Salut Koala,

Sache que je te comprends énormément.... et oui c'est très dure à vivre. Je me sens un peu comme toi.

Quand j'étais au primaire, moi non plus je n'étais pas porter à me méler aux autres, on me traitait de beaucoup de noms. Les autres enfants étaient méchants avec moi et avec ca, je ne ressentais pas de véritable amour de la part de mes parents.... ils auraient tellement voulu que je sois plus belle....

En ce moment je me pose beaucoup de questions par rapport à moi même....
Oui, j'ai l'impression qu'il manque quelque chose à ma vie, une petite étincelle, mais je ne sais pas du tout ce que c'est.
Oui, je me sens jalouse de la vie des autres et j'ai toujours l'impression que les autres sont plus heureux que moi.
Oui, j'ai souvent l'impression d'être frustré, mais pour moi ce n'est pas envers n'importe qui... ce qui est drole la dedans c'est que j'ai énormément de patience au travail et avec du monde de mon age ou plus vieux que moi, mais avec les jeunes enfants ou les petits chiens tannant, je n'ai aucune patience avec eux... je me retient et fait attention, mais j'aurais tellement le gout de crier après eux quand ils n'écoutent pas... et c'est après que je le regrette... c'est une des raisons majeure pour laquelle je n'ai pas envhi d'avoir d'enfants... j'ai peur de ma réaction envers eux..

Ce que je trouve drole par contre c'est que non je n'ai pas eu une jeunesse facile, mais quand j'ai rencontrer mon copain pendant plusieurs années pour moi j'étais la fille la plus heureuse du monde. Tout avait changer. Je n'étais plus du tout jalouse de la vie des autres. Mais depuis quelque temps, ce n'est plus pareil.... j'ai l'impression que ma vie est plate. Il y a juste pour mon travail que j'adore que je ne ressens aucune jalousie envers les autres. Sinon, je regarde les autres qui on l'air tellement heureux avec leur conjoint ou leur famille et moi je ne me sens plus aussi heureuse et j'ai beaucoup de difficulté à trouver pourquoi tout ca a changer aussi vite.

Je me sens parfois invisible, j'ai l'impression de pas avoir ma place. Pourtant mon copain est un bon gars et j'arrête pas de lui trouver des défauts... j'ai peur de le laisser et ensuite de le regretter parce que ce n'était pas ca le bobo....

Et puis tout récemment, tout a empirer depuis la séparation de mes parents. Je ne sais plus ou me mettre dans tout ca et j'ai vraiment l'impression que mon copain défend a fond mon père et mes beaux frères même si ils n'ont pas fait dequoi de très correct, mais c'est comme si j'avais l'impression que les hommes ce tennaient à fond même si ils n'ont pas les même opinions... tk c'est difficile à expliquer....

Bref, je me pose tellement de question et oui souvent j'ai l'impression que c'est moi le problème et que faudrait que je change....

Oui, pour cocotte555 comme pour moi, je suppose que c'est une, si ce n'est la base du problème. Mais pas où commencer cette quête de soi? Trouver une passion, être fière de soi? Cela me parait très flou, et à vrai dire je suis un peu perdue.

Justement, je ne sais reconnaitre mes envies. J'ai parfois envie de trop de choses, surtout superficielles, pour le reste, je ne sais pas. Mais, il en va de même pour mes goûts, je sais rarement me prononcer exactement dessus. De fait, je crois être très influençable. Ce doit être ça, ne pas connaître son identité?