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Bonjour, je m'appelle Marie j'ai tout juste 23 ans et je viens d'assister à la mort de ma Maman.
En Janvier nous avons appris qu'elle avait un cancer du colon qui sois disant était très peu avancé. Après plusieurs opérations, maman n'allait pas mieux et en Mars dernier mes frères et ma soeur avons pris un rendez vous avec le cancérologue. Et là, ma vie a totalement était boulversée, il nous a annoncé qu'il restait peu de temps à Maman, que la maladie avait envahi tout le ventre. Maman n'a jamais su qu'elle allait mourir et elle a gardé espoir jusqu'au bout. Nous nous étions anéantis....
J'ai assisté à des scènes, qui croyez-moi, resteront dans ma tête toute ma vie... Maman régressait de jour en jour, toutes ces images insupportables: sa maigreur, le sang, ses yeux affolés...
J'ai assisté à son dernier souffle, l'agonie...les yeux qui s'éteignent...je ne m'en remets pas.
Aujourd'hui j'ai perdu ma Maman qui n'avait que 47 ans, elle ne connaitra jamais mes enfants. Je n'arrive pas à m'en remettre je suis complétement déprimée... Je trouve la vie injuste, maman était une personne extraordinaire.
Elle me manque tellement, cette douleur m'est intenable.
Je fais des cauchemars toutes les nuits et la journée je suis un zombie qui ère sans savoir pourquoi elle vit.
Aidez-moi...

D'abord je vous présente mes condoléances les plus sincères.

Ensuite... il y a 8 ans, ma petite Rose s'est éteinte dans mes bras... Le monde s'écroulait ! Je mourais avec ma petite fille...
J'ai cru que jamais plus je ne me relèvrais ! comment je pourrais survivre à mon enfant ? comment je pourrais être bien sans elle ?
Aujourd'hui, bien sûr je pense à elle chaque jour ! bien sûr je pleure encore souvent ! mais je vis... je suis sereine par rapport à elle...
La douleur s'appaise avec le temps... Le temps de faire votre deuil... c'est long, c'est douloureux, mais on y parvient...
Laissez faire le temps... Courage...

Merci pour cette réponse si rapide.
Je suis désolée pour votre fille, ce n'est absolument pas l'ordre des choses de perdre son enfant...encore une fois, une vie injuste.

Ne soyez pas désolée... ce n'était pas le but de ma réponse...
Simplement de vous dire qu'on fini par s'en sortir... qu'il faut se laisser le temps de vivre son deuil...

je doute de pouvoir repondre de maniere pertinente a ce forum mais je me dis que tous message de soutien est un plus !

en effet tout d'abord, toute mes condoléances, pour ma part,j'ai perdu mon père quand j'avais 10 ans, il a aussi eu un cancer mais ce n'est pas çela qui l'a fait partir.
Je ne sais plus ou j'ai entendu cette phrase tellement vraie : on a tous une fin et la peur de perdre ceux qu'on aime ne peut que nous d'envie d'etre proche d'eux

c'est effectivement très douloureux et dans votre cas il s'agit d'un décès dont l'issu de la maladie était connue, vous avez refléchi a comment réagir a la situation et avez choisi de cacher a votre mère l'issu fatale de sa maladie, c'est un choix, que l'on ne peut juger mais il n'est pas sans conséquences : je pense que en plus du deuil et de la douleur de la perte il y a aussi la culpabilité, la culpabilité de regarder l'autre souffrir tout en écoutant chaque jour ces lueurs d'espoir.

vous avez su etre courageuse jusqu'a aujourd'hui pour votre mère et ce courage vous aidera pour l'avenir, il faut en effet laisser le temps au temps de faire son travail, le deuil est un long processus, surtout n'oubliez pas que dans cette épreuve vous etes deux, il y a votre soeur, elle peut vous comprendre mieux que personne et discuter avec elle serait un plus.

Bon courage a vous deux

excusez_moi je me suis trompée de votre prénom.

Merci Marie de m'avoir lu. Bon courage et à bientôt j'espère

Bonjour, merci pour vos réponses.
Je n'ai pas eu le temps de préparer sa disparition car même quand les médecins me disaient qu'il n'y avait plus rien à faire, je n'y croyais pas. Je suis restée optimiste malgrè la douleur.
Je ne culpabilise pas tellement de ne pas lui avoir dit car ma Maman ne voulait rien savoir. J'ai tellement été présente durant ces 6 mois de maladie, mettant en parenthèse mon couple, mon travail et ma licence que je ne peux culpabiliser.
J'ai bien conscience que le deuil est un processus long mais je me demande seulement si l'on peut faire le deuil de sa mère?
Plus les jours passent plus je me rends compte que je ne la reverrai plus. Le soir en sortant du boulot, pas d'appel de Maman... Nos rencontres mensuelles (car elle vivait sur Paris et moi Bordeaux) me manquent tellement.
C'est un vide total qui s'est installé en moi et je n'arrive pas à remonter la pente. En fait, j'ai même l'impression de régresser.
Quand je rentre du travail le soir, je me contiens tout le trajet et dès que j'ai posé un pieds chez moi, j'éclate. Toutes ces larmes que je garde toute la journée...
Mon copain a perdu sa maman plus jeune et c'est quelqu'un de très fort. Du coup, il n'arrive pas à comprendre comment je peux être aussi mal après 3 mois.
Mon père n'est pas présent dans ma vie... Je n'avais qu'elle pour me donner des repères et bien que je sois adulte et indépendante croyez-moi j'avais encore besoin d'elle.
Je sais aussi que je ne suis pas seule à vivre cette épreuve mais pourtant je me sens seule face à la douleur.
C'est un déchirement à la poitrine, des coups dans le ventre sans cesse...
Si j'étais sûre qu'elle veille toujours sur moi quelque part...peut-être que je le vivrais mieux.
Merci encore pour ces dires...
Marie

Bonjour mariel,

Je comprends votre douleur, qui est immense. je vous présente toutes mes condoléances.
Un être qui part, s'est la vie qui s'écroule, la vie qui n'a plus son sens...

et puis, en réalité, c'est difficile d'accepter l'idée qu'on devra tous partir un jour... mais ta maman, est partie beaucoup trop tôt, mais c'était le destin, son destin.il faut accepter. en matière de disparition, les extrêmes se rencontrent : soit c'est trop tot sans prévenir, soit on voit nos proches souffrir de vieillesse année après année, et on en demande c'est quand la date butoir si vous me permettez l'expression... dans tous les cas, le deuil est présent.
C'est important d'avoir une vie de famille très soudée et unie dans ces cas et d'avoir à qui partager sa peine.


Ta maman, est quelque part, soit en rassurée, je ne sais pas si elle veille sur toi, mais elle vous a surement rendu visite et peut savoir tout ce qui se passe.
Si tu es attentive, tu finira par remarquer des petits signes de sa présence dans ta vie de tous les jours...

3 mois Mariel ! c'est si peu... Laisse toi le temps... un deuil c'est long, quelqu'il soit... alors celui d'une Maman...
Je sais que c'est difficile, mais tu as besoin de passer par les étapes du deuil... et pour se faire, tu dois sentir... ne te retiens pas de pleurer, c'est normal...
Sens son absence, sens ta douleur... un jour tu te rendras compte que tu sens toujours, mais que c'est plus serein...
Je sais qu'on n'y croit pas... je n'y ai pas cru non plus... et pourtant c'est la vérité...

Bonjour Marie,

Un petit petit message pour t'apporter mon soutien dans ta tristesse.
Ma maman a perdu sa mère a 13 ans, elle a mis plus de 20 ans pour réussir a ne plus pleurer lorsqu'elle parlait d'elle.
A l'adolescence, ma mère qui était malade des nerfs est entrée à l’hôpital, elle a failli mourir, lorsqu'elle est sortie elle continuer a pleurer sur sa mère, j'ai eu une très longue discussion avec elle.
Je lui expliquais que sa mère ne pouvait pas trouver la paix tant qu'elle la pleurerait.
Il faut laisser le temps faire son travail, 3 mois c'est tellement peu Marie.
Dans ton esprit anéanti tu dois essayer de penser au repos et a la paix de ta maman qui ne peut pas être libre tant que tu pleurera sur elle.
Tu sais l’âme d'un être cher n'est jamais bien loin de nous...Comme le disais Cayor il ya des ptits signe de la vie qui le prouvent.

Force et courage