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Bonsoir..

En fait, je ne sais pas où me mènera ce site de psychologie en ligne, en tout cas ça ne coute rien d'essayer..

Ma mère est décédée le 16 mars dernier, suite à un cancer des poumons.
Elle a été hospitalisée Novembre 2008 pour deux tumeurs au cerveau, suite aux poumons. Ensuite en Août 2009 elle s'est fait opérer des poumons. En Décembre 2009, elle a apprit un cancer des os, et tout s'est développé petit à petit, à vrai dire.

Pendant les vacances de Février, je suis rentrée de chez mon copain un mercredi. Mon père m'a apprit que ma mère était dans son lit depuis le lundi, et elle n'avait pas bougé depuis. Le médecin disait que les médicaments étaient trop fort, mais finalement ce n'était pas ça.
Il s'est passé deux jours jusqu'à ce qu'on l'emmène à l'hôpital. Il s'avère qu'un de ses reins était invalide. Tout s'est empiré en l'espace d'une petite semaine.
Le 3 Mars on avait rendez-vous avec son médecin, pour un peu nous expliquer sa situation. Elle nous a dit que c'était très grave, qu'il lui resterait plus que quelques mois à vivre.
Les deux semaines qui ont suivis, son était s'améliorait. Elle arrivait un peu plus à parler, elle n'avait plus de perte de sang, elle rigolait même.

La dernière fois que j'ai vu ma mère vivante, c'était une semaine avant son décès. Je culpabilise encore de ne pas avoir été la voir plus souvent...
Un mardi, j'étais assise en cours, puis j'ai reçu un message de ma sieur, disant que tout était terminé, tout était fini...
A ce moment là ma vie s'est écroulé. Je ne savais pas quoi faire, j'ai pleuré, je ne m'arrêtais plus.. J'ignorais si je devais aller à l'hôpital, ou si je devais rester en cours, ou rentrer chez moi...
Je suis allée voir ma CPE et elle m'a conseillée d'aller la voir, à l'hôpital.

Une heure et demi j'y étais. Je ne m'attendais pas à la voir. Je suis rentrée dans cet hôpital, dans cette chambre brûlant de froideur. Elle était allongée, une rose dans les mains. Elle était blanche, elle était froide, elle avait un léger sourire apesanteur et de bien être. Je ne pouvais pas m'empêcher de pleurer.

Je n'avais jamais raconté ça à personne. Je n'ai jamais osé parler de ça, et à vrai dire, ça me pèse depuis six mois maintenant.
Je culpabilise sans cesse de m'en être si bien sortie. J'arrive pas à m'imaginer que jamais je ne reverrais ma mère. Ma vie s'est arrêtée ce 16 mars et depuis je n'arrive plus à avancer.
J'ai toujours refusé d'aller voir un psychologue, mais je crois en avoir sérieusement besoin maintenant.
Je n'ai plus personne a qui parler. Après sa mort, j'ai perdu tous mes amis, car je me suis renfermée. Je ne suis plus allée en cours, je n'ai parlé de ça à personne, et je ne sors plus. Je suis seule et je ne sais pas comment m'en sortir.

Elle me manque terriblement, mais d'un autre côté, je reste persuadée qu'elle est là, près de moi et que je vais la revoir un jour.
C'est difficile d'accepter ça..


J'ai sérieusement besoin d'aide...

Bonjour,
la vie de chacun est faite de regrets. Mais quand on y regarde de plus près, on se rend compte que c'est le temps qui a passé qui s'est alimenté de possibilités " négatives ".. si j'avais été là, si j'avais su.. Mais nous n'avons pas été là parce que justement nous ne savions pas. Si nous avions su, nous aurions été là. Et nul ne peut aller plus loin que l'inconnu.
Cette culpabilité qui étreint chacun de nous à la disparition d'un être que nous aimions est naturelle et universelle. Le premier sentiment qui nous arrive souvent après le choc traumatique : il faut un coupable. C'est moi.
Mais coupable de quoi ? L'horreur de savoir, parce qu'inconsiemment on sait, que la mort va venir nous enlever un amour, ne peut pas être intégrable.
Tout notre corps vivant repousse cette donnée. Nous ignorons ce qu'est " la mort ", nous ne pouvons pas le savoir puisque nous y pensons vivant. Et tout notre instinct de vie se révulse, se donne des oeillères, des motifs d'apaisement, des leurres, et surtout.. surtout un formidable instinct de vie qui refuse l'innaceptable et fait que pour vivre enore, ne pas se laisser emporter nous-même dans " ce néant " inconnu, nous avons un besoin animal, viscéral, inconsient, de croire que non, que ce n'est pas ça, qu'il y aura encore du temps, que nous devons continuer à vivre normalement ( et heureusement ), que nous avons du temps pour être avec celle qui va partir.
Alors on vit, on survit.
Mais sa vie n'est pas la nôtre. Et c'est alors tout le temps passé avec elle depuis notre naissane qui est important, tous les souvenirs heureux, drôles. Pas le temps où on veut se croire égoïste, insensible, défaillant.
Donnez-vous du pardon, car il y a bien longtemps déjà qu'elle vous a pardonné. Pour une faute qui n'existe pas.
Car vous souffrez pour quelque chose de complètement utopique. Vous n'êtes responsable de rien. Vous n'avez aucun pouvoir de pré-voir. Nous sommes " limités " dans notre carcan humain, alors nous cherchons d'une façon ou d'une autre un signe, une preuve de notre pouvoir, de notre culpabilité sur le départ de notre amour. Mais il n'y en a pas.
Car si son corps est absent, elle est là, près de vous.Elle attend que vous compreniez que ce n'est pas une semaine qui dénombre votre attachement, c'est votre mère, elle sait, elle vous connait.
Elle attend votre désir de continuer à vivre en gardant la pensée d'elle, délivrée et présente, à chaque fois que vous l'appellerez dans votre coeur..

Je n'ai jamais été très proche de ma mère. Depuis ma naissance, des malheurs la suivaient. Entre le décès de ses deux frères, de son meilleur ami, de sa mère... depuis que je suis née elle vit dans une dépression. En primaire je rentrais déjà seule chez moi, ma soeur qui a deux ans de plus que moi me faisait à manger, jusqu'à ce qu'elle arrive au collège...
Je n'ai jamais été proche de mon père non plus. Depuis ma naissance, il a eu des problèmes d'alcool, et de plus en plus grave aux fils des années...

Je regrette, je n'avais aucun lien avec ma mère, lorsqu'elle était malade, je ne voulais jamais l'aider. Je l'appelais même "La vieille". En y repensant, j'ai mal au cœur, car elle n'avait que 49 ans. Elle a vécue sa vie dans une dépression.. et je n'ai jamais pu l'aider.
Je n'étais jamais là pour elle... et maintenant je regrette chaque instant.
Je n'ai plus d'amis, je n'ai plus de famille.. j'ai tout perdu à cause de cette mort. Quelque part je lui en veux, car elle n'aurait jamais du m'abandonner comme ça. Pas aussi vite...

Une mère présentant des troubles du comportement et ayant subi des chocs émotionnels tout au long de sa vie ne peut pas s'occuper de ses enfants correctement. Malgré elle son énergie est concentrée sur sa survie physique et psychique.
Pour l'enfant, une mère " absente " dans les joies et les peines quotidiennes de la vie, ne peut pas être investie comme une référence, comme un objet d'amour fiable. Elle est au ontraire une source perpétuelle d'angoisse et d'attente désespérée. Quand l'enfant a des ressources de déduction, de survie, d'intelligence, il comprend que quelque chose " n'est pas normal " et pour se protéger se détache progressivement d'une relation qui le met lui-même en danger dans son psyhisme. Et bien sûr il lui en veut.
Et c'est bien compréhensible.
Votre colère et votre amertume, liées à une sensation de grande culpabilité vont progressivement s'atténuer.
Il faut du temps pour intégrer un grave choc émotionnel, et s'en est un.
Même si vous dites ne pas avoir eu de sentiments forts à son égard, elle reste l'image principale de référene pour l'enfant et sa perte engendre toujours du chagrin, qi'il soit mélangé ou non avec des sentiments négatifs, toujours justifiés.
Non, elle n'aurait jamais du vous abandonner, mais c'est vous qui parlez d'abandon. Ce n'est certainement pas ce qu'elle souhaitait. Tout au long de sa vie elle a fait comme elle a pu et vous n'en êtes pas responsable. Vous n'étiez ni son médecin, ni son thérapeute, simplement sa petite fille innocente et sans défense, qui était en droit d'obtenir d'elle amour et protection.
Sa propre vie, sans doute sa propre enfance, ont fait qu'elle n'a pas pu répondre à vos attentes légitimes.
Essayez de rencontrer un psy dans votre ville qui pourra entendre votre douleur et vous aidera à faire la paix avec elle. Et surtout avec vous.
A plus.

Bonjour,

J'écris sur ce site car je ressens un mal être et je ne sais plus comment m'en sortir. Voilà ma maman est déceder le 08 avril 2010 et mon papa le 01 mai 2010. En trois semaines j'ai perdue les deux personnes qui m'ont offert la vie.Malgré tout ces mois passée je n'arrive pas a accepter cette perte, j'ai beau me dire qu'ils sont partis et que je ne les reverrais jamais mais je ne peux pas c'est au dessus de mes forces.Comment puis-je surmonter cette douleur? D'autant plus que j'ai eue une trés mauvaise année décès de mes parents et maintenant séparation de mon mari. Au jour d'aujourd'hui je n'ai plus aucun interêt tout me semble noir,je vais encore travailler mais l'envie n'est pas la et quand je suis à la maison je fais le nécessaire et puis je dors et je dors beaucoup.
Au fond j'aimerai changer tout ca mais je n'ai plus la force...que pourrais-je faire ou qu'est ce qui pourrais m'aider?

Il y a pour chaque être un temps nécessaire " de deuil " comportant le choc traumatique en lui-même, puis les étapes psychologiques successives et particulières à chacun, où il faut nécessairement passé pour doucement se relever et reprendre goût à la vie.
Tout est normal dans ce que vous ressentez.
La violence de ses deux adieux ne peut pas se dissiper en quelques mois. C'est un peu comme si physiquement et psychiquement vous aviez reçu un coup terrible qui vous a assommée. Puis encore un autre.
Peut-être devriez-vous aller voir un psy quelques séances, pour qu'il vous accompagne dans votre cheminement personnel vers la compréhension et la résolution de ce sentiment de culpabilité qui est inhérent à chaque personne subissant la perte d'êtres chers, ou d'un proche. Cela vous permettrait également de retrouver en vous vos propres ressources d'adaptation et de survie.
Bien à vous.

Carole a écrit:Bonjour,

J'écris sur ce site car je ressens un mal être et je ne sais plus comment m'en sortir. Voilà ma maman est déceder le 08 avril 2010 et mon papa le 01 mai 2010. En trois semaines j'ai perdue les deux personnes qui m'ont offert la vie.Malgré tout ces mois passée je n'arrive pas a accepter cette perte, j'ai beau me dire qu'ils sont partis et que je ne les reverrais jamais mais je ne peux pas c'est au dessus de mes forces.Comment puis-je surmonter cette douleur? D'autant plus que j'ai eue une trés mauvaise année décès de mes parents et maintenant séparation de mon mari. Au jour d'aujourd'hui je n'ai plus aucun interêt tout me semble noir,je vais encore travailler mais l'envie n'est pas la et quand je suis à la maison je fais le nécessaire et puis je dors et je dors beaucoup.
Au fond j'aimerai changer tout ca mais je n'ai plus la force...que pourrais-je faire ou qu'est ce qui pourrais m'aider?

Je ne sais par quoi débuter, que de vous présenter mes sincères condolénaces pour votre tendre maman, et que le courage et la force vous accompagnent partout là ou vous serez.

Ma tendre maman est partie à 65 ans suite d'un cancer du pancrèas qui la térrassé en 3mois et qui a été fodroyant malheureusement....
Personne ne sait rendu compte qu'elle était malade, sauf le jour ou elle a eu beaucoup de douleurs, son premier diagnostic été le 19.09.2010 qui a révélé des nodules au pancrèas, mais on été loin de penser que c'était aussi grave, et qu'un cancer va l'emporter loin de nous à tout jamais, à tout jamais...

Elle est décédée le 27.12.2010 à 2h du matin, depuis cette date, ma vie a radicalement changé, y compris mes soeurs mon frère et mon père. Je n'arrive pas à dire que je ne la reverrai plus, je pleure à chaque fois, et personne ne comprend cette douleur qui me range au plus profond de mon être, son sourire, sa belle et bonne personne, son affection, sa bonne humeur, tout d'elle me manque, ma grand mère la pauvre qui a 83 ans, a déjà perdu son fils(mon oncle matérnel) en 2006 suite à un accident brutal, de depuis elle n'est plus la même, elle nous déchire le coeur, et avec le décès de ma maman, elle est ecore choquée car 3mois ont suffit pour que maman parte.

J'ai 32 ans, j'ai besoin de ma maman, elle me manque, ni papa ni mes soeurs, ni mon mari ne peuvent combler ce vide qui est en moi.Je rêve d'elle souvent, je ne pense q'elle, elle me manque atrocement ....Mama je t'aime, tu es ma vie, tu n'es pas là, mais je sais que tu es un ânge qui veille sur moi, je t'aime Mama à tout jamais.

Bon courage pour chaque personne qui vit cette douleur, je sais que ce n'est point évident, plus le temps passe, moins on réalise ce qui s'est passé....

paix à ton âme mama je t'aime très très très fort

je suis de tout coeur avec vous, je vous soutien de toutes mes forces.

bonjour.j'ai perdu ma maman le 29 septembre 2011, elle n'avait que 57 ans. c'est moi qui l'ai retrouver a 14h15 ensuite j'ai appeler mon pere les pompiers...mais je n'arrive pas a y croire... je ne sais pas de quoi elle es deceder ... j'aimerai que vous m'aidiez parceque je n'arrive pas a faire mon deuil. devant ma famille ... je souris je rigole mais plus les jours passe plus je me demande si je ne devrais pas la rejoindre car nous sommes ephemeres dans ce monde ... je n'arrive pas a me dire que je ne la reverrai plus jamais ... j'ai besoin d'aide ... alors aidez moi s'il vous plait.merci beaucoup

Bonjour,
Ce fut trés dur la date du 17/10/2011 ou j'ai perdu ma tendre mère, c'est vrais je suis marié et père de trois enfants 1 garçon et 2 filles, elle avait 81 ans et depuis je n'ai qu'une chose en tete pourquoi c'est vraiment cruelle la vie de perdre les gens qu'on aime et à qui le tour je ne dors plus je fais des cauchemards je la vois dans mes reves aussi tendre qu'en réalité entrain de prendre soins de moi comme elle l'a toujours fait elle me préparait les plats que j'aime et en me levant et quand je découvre qu'elle n'est plus là c'est le vide je commence à perdre gout à la vie meme mes enfants je les sens loins de moi aidez moi je veux vivre pour eux ils sont encore jeune les deux premiers ont 5 ans et la petite a une année.