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Bonjour,

J´ai 15 ans et je ne sais pas ce qui se passe: l'idée de me suicider deviens aussi réelle qu'ouvrir une porte, je tremble, je pleure, j´ai l´impression qu'on m'étrangle, qu'on me serre l´estomac et j'ai tres peur. De quoi? Je n´en ai aucune id"e. Je me coupe assez souvent. Je suis surchargée: 32 heures d'école, 22h d´activités + déplacements, entrainement (min. 1h et 1/2) sur le piano et études... Si je finissais chaque jour mon travail, je terminerai a 4h du matin. comme ca, je travaille jusqu'à minuit/1 heure, ensuite j´attends que le sommeil vienne jusqu'à 4h du matin. Je suis épuisée. Je ne veux pas d´aide, je voudrais juste savoir ce qui m´arrive. Ah oui, et je mange généralement une fois par jour. Autant dire que je suis de plus en plus mince...

Merci d´avance

Ce qui vous arrive c'est que
- vous ne vous êtes peut-être jamais " permis " de demander de l'aide.
- ou bien, pas aux bonnes personnes.
- ou encore, que personne ne vous en a apporté quand vous en aviez besoin.

J´ai demande de l´aide, une fois, mais elle m´a fait plus de mal que de bien. C´etait il y a 2 ans. C´est pour ca que je me sens si mal?

Chaque fois que je me coupe, c´est de plus en plus profond et je sais que, bientot, ce sera trop profond, et rien ne pourra m´en empecher. Et ce que ca peut avoir un lien avec mon passe,present et futur que je sais difficile?

Vous vous " punissez " de quelque chose qui ne vous appartient pas.
Peut-être de ne pas vous sentir aimée comme vous le méritez.
Peut-être d'un ensemble de sévices corporels et/ou psychologiques que vous avez subi ou subissez injustement en croyant que vous êtes un mauvaise personne puisqu" on " vous le fait.

Et la douleur morale est si grande que seule la douleur physique et la vue concrète du sang vous soulage durant un temps.
Mais comme le pourquoi de votre désespoir n'est pas expliqué et traité, vous êtes appellée à recommencer à nouveau.

Jusqu'à ce que vous demandiez de l'aide à la bonne, (ou aux bonnes ) personne(s).

Ouille... Que je demande de l´aide... Ca risque de durer longtemps! Ellea ete tellement habile que rien qu´a l´aidee d´aller voi encore un psy, j´ai la nausee. Donc, il est impossible pour moi de venir voir qqn. Merci beaucoup

Ensemble de sévices corporels et/ou psychologiques... Je merite ce que j´ai, ce que je fais. Pour avoir detruit le reve de ma mere par pur egoisme: avoir un enfant. Maintenant, sont ami l´a quittee, des qu´elle voit des enfants, elle se met presque a pleurer. Et tout ca a cause de moi. Je ferais bien mieux de ne pas exister, pas vrai?

C'est votre mère qui vous a mise au monde. Vous n'êtes pas arrivée toute seule ?
Avoir un enfant n'est pas un rêve, c'est une lourde responsabilité.
L'enfant est " un fantasme " , quand il devient conscient c'est un désir.
Mais ce désir ne peut pas être simple quand il touche la réalité. Il se démarque du rêve.
On met un enfant au monde, cela veut dire que dès qu'il est sorti du ventre de la mère il a sa vie propre. Et c'est aux parents de le respecter
Un enfant ne vient pas pour " combler " la mère, pas plus pour être son objet d'adoration ou son souffre-douleur. Il vient POUR LUI.
Et si la mère ne comprend pas cela, c'est qu'elle est elle-même restée immature, ou sur ses propres traumatismes qu'elle croit pouvoir " réparer " avec l'enfant qu'elle a, pour cela, égoïstement mis au monde.
Ne mélangez pas tout.

Son ami l'a quitté. Et alors ?
Croyez-vous avoir autant de pouvoir ?
C'est une histoire d'adulte où vous n'avez pas votre place. On se quitte parce que les caractères deviennent incompatibles pour mille raisons, mais certainement pas " à cause " d'une enfant !
Et si l'on vous fait croire cela vous devriez au contraire être révoltée, au lieu de vous en prendre à vous-même ! Cela veut dire que vous êtes manipulée et culpabilisée volontairement.
Ayez du courage, sortez de cette perversion, arrêtez d'accepter d'être toujours la victime !

Elle sait tres bien que je ne peux pas la combler, elle ne me le demande meme pas. Je dis que je ne devrais meme pas exister parce que je me hais, tout simplement. Ily a deux ans, il y a eu un conflit entre maman et son ami. Ils se sont quittes et moi, je ne voulais plus le voir. Apres un moment, ils se sont remis ensemble, mais ma mere voulait que je l´accepte, ce que je ne pouvais pas. J´ai ete forcee de l´accepter seulement apres les vacances d´ete. Peu de temps apres, ils se sont separes. Si j´avais accepte de voir cet homme qui me revulse encore avant les vacances, ma mere serait heureuse, il serait heureux et un petit bebe aurait vu le jour. Mais ca, je l´ai detruit. C´est pour cette raison simple que je me hais, que j´ai une dette envers ma mere et que je suis coupable.
Je ne suis pas une victime: je ne peux pas m´empecher de manipuler tout le monde autour de moi. On ne me fait pas croire que j´ai detruit leur vie, mais je sais que je l´ai fait.