Aide psychologue en ligne - Aide psychologique gratuite en ligne - Aide psychologie en ligne

bonjour,
je n'ai personne à qui parler, alors pour ne pas faire de bétises, je décide de vous parler....avec l'espoir d'une réponse qui saura secher mes larmes.
je n'en peux plus!
je suis fiancée à un homme, enceinte de lui, avec qui j'ai cru au début, sortir de l'enfer qui était ma vie.
ma vie étant de me retrouver mère célibtaire à 19ans. j'aimais le père plus que tout et il me promettait qu'on serait ensemble toujours et nous avions des projets.
je me marie à 24ans avec un autre homme, je tombe enceinte, l'occasion pour lui d'avoir sa carte de sejour... et puis que des soucis, il ne travaillait pas, je gérais tout, la maison, les enfants, le stress. alors j'ai divorcé en 2009.
mi 2010 je rencontre un homme tout le contraire de celui que je venais de quitter!
il habite la suisse mais il venait chaque week end en voiture (j'habite le gard). il était tout ce que j'attendais, attentionné, tendre, dévoué et présent pour mes enfants.
je suis enceinte de lui, mon 3eme enfant, 3eme pere different!
quand je l'ai rencontré, il était séparé et il me promettait de divorcer. nous avons vecu 2 ou 3mois ensemble à la frontière suisse, j'avais tout laissé penssant rejoindre le bonheur, hors les soucis ont commencé. on ne s'entendait sur rien et mon début de grossesse se passait mal, ce qu'il ne tolérait pas.
j'ai pris mes enfants et suis retournée dans le gard, hebergée chez ma mère, dans un studio de 26m2, enceinte et depressive. mon fiancé ne vient plus qu'une fois par mois et encore...et ça ne se passe pas toujours bien! quand je voudrais lui parler de nous, de se reunir, de son divorce toujours pas prononcé après un an, il s'enerve et le dialogue n'est plus possible.
j'accouche dans un mois, et je ne suis pas prete à assumer ça encore. ce sera une troisieme cezarienne, un 3eme enfants qui grandira loin de son pere. je n'en peux plus! je garde tout pour moi devant ma mere et mes enfants mais aujourd'hui qu'ils sont sortis, je me vide de mes larmes et vous livre mes maux.
je ne sais pas quoi faire....je suis perdue et si seule! je n'ai pas une seule amie à qui parler.
je voudrais seulement réunir ceux que j'aime dont lui, mon fiancé, auprès de moi, dans l'amour et la simplicité, une vie normale....
mais tout ce qui m'arrive de positif un jour, devient un cauchemard....

mais tout ce qui m'arrive de positif un jour, devient un cauchemard....

Tu peux parler ici. On t'écoute...

aujourd'hui c'est pire encore..
hier soir, mon fiancé et moi étions connecté sur msn. j'étais très calme parce que je ne supporte pas les nerfs, la violance, les cris, et il le sait!
j'ai souhaité abordé le sujet de son divorce et là il est sorti de lui même en criant et en s'arrachant les cheveux comme un malade "je ne divorcerais pas, et je ne me marirais pas avec toi et tu peux aller te faire fouttre toi et Adam(le bébé que je porte de lui), et ryan et ynes (mes deux ainés)". je ne voulais pas que mes enfants le voient ainsi car ils étaient dans la même piece que moi (nous sommes hebergés chez ma mere dans un studio) alors g eteint la camera et lui il s'est deconneté carement!
depuis, je n'ai que peu dormi mais bcp pleuré..je n'en peux plus! je ne peux pas accepter les insultes....et si ce n'était que sur moi, mais non, cette fois il insultent mes enfants qui l'aiment vraiment bcp.
j'ai mal! je n'ai aucune marque sur moi mais croyez bien que la violence de ses mots me font tout aussi mal que s'il m'avait battue...
comment peut on passer en cinq minutes, de "je t'aime et je t'aimerais toute ma vie" à "va te faire fouttre toi et tes gosses!"?
il ne m'a ^même pas laissé le temps de dire quoi que se soit! je suis perdue!
j'étais seule avec deux enfants et je vais être seule avec 3enfants! j'ai tout laissé pour lui, jusqu'à un amour qui durait depuis deux ans mais pour lequel je ne voyais pas d'avenir. mais qui sait? peut etre y en aurait-il eu un....je ne saurais jamais mais je regrette mon choix aujourd'hui ça c'est certain! pourtant je l'aime et je ferais n'importe quoi pour lui, mais je ne peux pas accepter qu'il m'insulte moi et mes enfants. qu'est-ce que ça sera plus tard si je lui pardonne cela?
je pense à mes enfants! comment vais-je leur dire que j'ai encore échoué et qu'il n'auront plus de père, encore!qu'est-ce que je vais faire? oh mon Dieu!!!

>"je ne peux pas accepter qu'il m'insulte moi et mes enfants. qu'est-ce que ça sera plus tard si je lui pardonne cela?"

N'acceptes jamais celà. Jamais.
Passer de mots gentils à d'autres mots qui tuent... Manipulation.
Les choix sont des choix.. Il ne faut pas les regretter...Parfois ils sont bons, parfois mauvais.
Ne perds pas espoir..

>"comment vais-je leur dire que j'ai encore échoué"
Tu y as crû...tu n'as pas échoué. Tu as été flouée...
Leur dire ? Tu les aimes...Ils comprendornt. Fais confiance à tes enfants.
Expliques leur.. Tu seras étonnée du résultat.

merci bcp pour ce soutien!
plus facile à dire qu'à faire!
je n'ai pas de nouvelles de lui depuis hier soir! sans doute est-ce mieux ainsi. il sait que ça me fait du mal et il attend certainement que je l'appelle! ce que je ne ferais pas, non! je ne l'ai pas insulté ni ne lui ai crié dessus, ni ne lui ai fait de promesses que je n'ai pas tenue!
je suis telle qu'il m'a connu, avec un bébé dans le ventre en +. lui ne peut pas dire la même chose! il était tout ce qu'une femme espère! n'est plus qu'un menteur! comme tant d'homme!
je suis tellement déçue! et détruite!

>"non! je ne l'ai pas insulté ni ne lui ai crié dessus, ni ne lui ai fait de promesses que je n'ai pas tenue!"

Qui a dit le contraire ?

>"il était tout ce qu'une femme espère"

Tu peux développer ?