Aide psychologue en ligne - Aide psychologique gratuite en ligne - Aide psychologie en ligne

Vous ne cessez de donner des "chances" à cette femme. D'une part vous comprenez qu'il vous faut la quitter, d'autre part vous pensez pouvoir l'aider à changer et être heureux. Vous n'arrivez pas vraiment à trancher. Pourquoi ce besoin de croire que vous pouvez la changer ? Comment pouvez vous être attaché à une femme qui vous détruit chaque jour ? Et pourquoi continuez vous encore à vous auto-dévaloriser, à vous traiter de pervers, de lâche et j'en passe. Vous avez des valeurs, mais vous avez l'air d'être le seul à les partager. Vous ne vous sentez pas à la hauteur perpétuellement, mais en même temps vous n'osez pas aller jusqu'au bout des choses. Vous êtes un homme avant tout, un homme qui a pris l'habitude de se battre tout en se faisant marcher dessus. Sortez de cette culpabilité. Cessez de tout faire et tout tenter. Depuis le temps, vous auriez du par respect pour vous réagir de façon plus radicale au lieu de sans cesse renouveler espoir et illusions. Comment pouvez vous penser l'aimer encore ? Vous ne vous aimez pas assez pour vous convaincre de cela.

> Pourquoi ce besoin de croire que vous pouvez la changer ?

Et si c'était tout simplement parce qu'il est difficile de renoncer à ce dont on a rêvé et que l'on a cru avoir trouvé ?

Unknown, je suis d'accord avec toi.
Mais je suis, en rôles inversés, dans la même situation que Jean Luc, et je sais très bien à quel point c'est difficile.

Jessica

C'est sur que c'est difficile. Je manque peut être d'empathie vu que mes rêves ont été souvent brisés et que j'ai développé moi même une sorte de fatalisme.

Unknown a écrit:C'est sur que c'est difficile. Je manque peut être d'empathie vu que mes rêves ont été souvent brisés et que j'ai développé moi même une sorte de fatalisme.

Et moi donc .............

Dorb,

Ton problème me touche beaucoup...J'ai connu ce genre d'expérience...

Tu n'es pas plus malade qu'un autre et pareil pour ton épouse ou concubine...
Ce problème est un problème qui touche malheureusement beaucoup de couple et c'est dû à un manque d'amour...
Tu l'aime mais pas assez pour dominer tes pulsions, les désirs de l'ego...et elle t'aimait (et t'aime peut être toujours) mais pas assez pour pouvoir satisfaire tes désirs... Si vous prenez tout les deux conscience de cela, alors avec de l'aide et de la patience, vous pourrez surmonter cette épreuve...
L'amour, c'est la "merveilleuse energie du bonheur" que l'on trouve au fond de soi, qui nous rend heureux et nous donne envie de partager ce bonheur, de donner du bonheur aux autres et comme toutes energies qui circulent, elle finit par nous revenir, ce qui nous assure que tout va bien... Si on cherche cette amour, cette energie chez les autres, on finit par les épuiser et ne plus en recevoir parce qu'ils ne peuvent pas nous en donner plus qu'il en ont...

PS: Si tu es seul à prendre conscience de cela, tu pourras refaire ta vie et la réussir beaucoup mieux...

Bon courage...

Et le jour où l'on a l'impression d'avoir, justement, donné toute l'énergie, tout l'amour, dont on disposait ?

Jessica

Jessica a écrit:Et le jour où l'on a l'impression d'avoir, justement, donné toute l'énergie, tout l'amour, dont on disposait ?

Jessica

Cette source est inépuisable mais le problème vient qu'on ne sait pas où la trouver...on arrive à la trouver parfois sans le savoir, être bien pendant un certain temps puis retomber à zero...
Cependant, dans ce monde, il existe des êtres qui ont pu la retrouver, qui la connaissent bien et qui munis de cet amour, de compasion, de bonté sont près à aider ceux qui souffrent , sans rien demander en retour et j'insiste, sans rien demander en retour, même dans le temps...très très très important......
De là, celui ou celle qui cherche le bonheur, l'amour, finira par les trouver...

Un petit conseil de prudence quand même: Si on pense avoir trouvé une voie, il est important de garder un contact avec un psy avec qui on se sent bien, qui pourra nous dire si cette voie est une bonne voie qui peut nous aider(après avoir "senti" l''influence qu'elle a sur nous) ou si c'est un piège...

Bonjour à ceux qui prennent part à ce post.
Je vais essayer de faire dans l’ordre d’arrivée.

A unknown :
On a passé 10 ans où c’était royal. Après notre premier gamin ça a commencé à délirer.
Y’aurait pas eu ces 10 premières années, je serai sans doute pas là aujourd’hui.
C’est pas du tout dans mes concepts de jeter quand c’est cassé ? j’essaie toujours de comprendre et voir si c’est réparable. Grâce au web, j’ai pu constaté tous un tas de trucs qui m’ont convaincu que c’était réparable. Je crois que j’ai bien fait de me battre car, vous voyez, depuis lundi dernier où ma compagne a enfin accepté de reconnaître et prendre sa part de responsabilité dans notre déraillage, et bien ça va mieux dans notre couple, dans notre famille.
Feu de paille ? nouveau départ ? je n’affirmerai rien tout de suite. On va chez la sexo à la fin du mois pour cette fois-ci lui parler vrai (elle a enfin admis qu’il faudrait, pour qu’on s’en sorte, qu’elle livre de son intimité car elle semble vraiment bouleversée d’avoir inconsciemment pu gâcher cette tranche de vie). La paix des braves pendant 3 semaines ? les jours à venir seront révélateurs avant cette rencontre.
Maintenant, dans notre société de consommation où une femme ne semble pas avoir plus de valeur qu’un klinex, je dois sans doute passer pour un extra-terrestre. J’ai des valeurs humanistes qui ne sont plus du tout à l’ordre du jour mais je les assume.
Et pour vous rassurer sur ma personne, je suis loin de me dévaloriser ou de ne pas m’aimer.
Quant à votre fatalisme, c’est une position de défense,non ? C’est vrai que des fois, ça fait pas plaisir d’en prendre plein la figure, et moi le premier, j’aime pas ça. Par contre, me résigner, c’est encore, pour moi, plus insupportable et je me permets de reprendre une citation d’ Audiard : « un con qui marche ira toujours plus loin que deux intellectuels assis ».

A Jessica :
Je n’ai pas un besoin de croire que je peux la changer. Je crois juste que c’est réparable.
Et maintenant qu’elle en a aussi conscience, peut-être que ça sera réparé. Après, il n’y aura plus aucune raison que l’on ne finisse pas notre vie heureux ensemble. Peut-être aussi que cette « réparation » nous ouvrira aussi les yeux sur une fin d’histoire. Seul l’avenir sera révélateur mais sa motivation semble sincère, il y a des signes extérieurs qui ne trompent pas.
Jessica, je ne connais rien de votre histoire ni de votre partenaire si ce n’est que vous semblez être dans la même situation que moi. Cela fait-il aussi longtemps (pour nous, une petite quinzaine d’années) ? Perso. je me suis battu tout ce temps car elle a toujours parlé d’avenir avec moi, même si on a eu des moments plus que critiques.
Votre partenaire a-t-il un peu conscience de ce que vous ressentez ? savez-vous s’il en parle autour de lui ? Pour une nana, c’est déjà pas facile à se confier mais alors pour un mec… moi je suis arrivé sur ce forum parce que justement, dans mon entourage, j’ai malheureusement pu constater que mes « amis » (d’ailleurs ça m’a permis aussi de faire le point sur ce qu’était l’amitié) n’étaient pas encore prêts à aborder les problèmes de couples vu par les mecs. Alors parler vrai avec des gens qui refusent de se livrer, ça fait pas avancer le schmilblik !
Malheureusement pour nous les mecs, c’est quasi toujours à celui qui pisse le plus loin (pour rester convenant). Après, un mec qui veut aborder ces sujets-là, limite il est un peu efféminé !
Sans rien savoir de plus sur votre vie, si vous avez encore de l’espoir, peut-être faut-il persévérer si de son côté à lui vous sentez que malgré cette tempête dans votre couple il semble encore tenir à vous entre deux paquets d’eau.

A Alain69 :
Merci pour ces encouragements.
Effectivement, maintenant que nous en avons conscience tous les deux, c’est déjà bien moins pire !... Pour l’aide, ce sera pas avant la fin du mois mais déjà cette dernière semaine, il n’y avait plus cette tension dans notre maison. Alors on va continuer comme ça.
Pour les énergies, je te suis.
Ce week-end nous avons rencontré une personne qui dégageait je ne sais quoi de positif mais que nous avons parfaitement capté. Nous en avons parlé après et avons ressenti la même chose. Cette personne est arrivée dans notre vie à ce moment-là alors que tout était réuni depuis bien plus longtemps. Peut-être n’était-ce pas le moment avant ?
En tout cas, cette personne nous a fait un bien énorme dans la tête et on a eu le sentiment, après qu’elle soit partie, que l’on avait remonté une marche. C’est con, ça en fera sans doute sourire quelques uns, mais c’est comme ça qu’on l’a ressenti. On avait remonté une marche !

Voilà, merci à vous et si mon expérience peut servir à qui que se soit, tant mieux.
Ce forum, jusqu'à maintenant, m’a aidé à tenir, si je peux aider à mon tour, ce ne sera que juste retour des choses.

Dorb.

Merci Jean Luc.
Aujourd'hui, je me sents un peu moins "au bout du rouleau".
Comme vous, j'ai passé de merveilleuses années avec mon mari avant que cela ne commence à être la pagaille.
Et puis nous avons enchaîné les galères. Financières, administratives, familiales. Trop pour un seul couple.

Depuis quelques années, j'ai l'impression qu'il a baissé les bras et qu'il me laisse ramer seule.
Nous cohabitons, mais c'est tout ce qu'il reste de notre couple. Il me laisse tout régler, n'a plus un geste tendre.
En général, j'en ai à peu près la force, même si je me sens seule et que c'est souvent très dur.
Mais il suffit d'un nouveau coup dur pour que j'ai la sensation de m'effondrer.

Moi aussi, je voudrais "réparer". Retrouver notre entente initiale.
Mais je n'ai aucune idée de la solution. J'ai essayé toutes celles qui m'ont parues jouables.

Et ne peux me permettre d'en parler autour de nous, car mon mari considère que le linge sale doit rester à la maison...
Il ne me pardonnerait pas qu'un de nos proches soit au courant de l'un de nos problèmes.

Jessica

Bonjour Jessica,

D’un point de vue individuel, nous semblons partager le un rôle similaire dans nos couples respectifs. Cependant, nos conjoints ne semblent pas avoir le même comportement, et en plus, ils sont de sexe opposés donc par nature avec des réactions différentes face aux problèmes.
Le linge sale se lave en famille… mais des fois on essaie une autre lessive vantée par l’extérieur de la maisonnée, non ?
Une de nos amies, bretonne de son état premier, m’a dit la semaine dernière :
« Chez nous, en Bretagne, on dit que Dieu n’apporte des épreuves qu’à ceux qu’il sait pouvoir les résoudre. Ceux là ont quelque chose à faire sur Terre. ».
Je ne suis pas particulièrement croyant mais cette « Bretonnade » m’a quand même interpellé.
Non pas que je sache ce que j’ai à y faire (et encore, ne serait-ce que le fait d’élever des enfants est déjà une mission importante quand on pense avoir des valeurs à transmettre alors que notre bonne société de consommation ne prône que l’individualisme à outrance) mais cela m’a au moins conforté dans mes aspirations.
En tout cas une chose me paraît maintenant évidente, chose que je peux enfin mesurer depuis la semaine dernière : le fait que ma compagne ait enfin admis sa part de responsabilité dans cet ambroglio.
Depuis lors, nos comportements ont changé. Qui de la poule ou de l’œuf…. En tout cas, c’est différent. Il n’y a plus de tension entre nous et par voie de conséquence l’air de la maison est redevenu respirable pour toute la famille.
La sexo nous a donné un RdV pour la fin du mois. Cela nous laisse presque 3 semaines pour « faire un peu de ménage » entre nous avant que d’aller exposer nos problèmes et si cette entente cordiale peut tenir jusqu’à cette date, peut-être que cela servira de base à cette thérapeute. Je ne suis pas Madame Irma et il me faudra donc faire en sorte d’apprécier et tout faire pour que cette accalmie perdure jusqu’au RdV. Et comme de son côté ma compagne semble être sur la même longueur d’ondes, sans doute y-t-il de l’espoir.
Vous savez, Jessica, pendant une 15zaine d’années j’ai été le con d’Audiard, celui qui marche, dans toutes les directions, et il y en a eu quelques unes dont maintenant je ne suis pas fier mais j’aurai quand même tenté, on pourra pas m’enlever ça !.
Je suis arrivé sur ce forum car je ne voyais plus dans quelle direction aller. Ces posts m’ont permis de vider certaines angoisses et partiellement de commencer à entrevoir un début d’explications. Ça m’a permis également d’encore attendre ce déclic qui est enfin venu… de l’extérieur de la maison.
Soyez sûre que je comprends ce que ça fait que d’essayer de parler avec un mur.
C’est à votre mari de prendre réellement conscience de cette situation et malheureusement par expérience, je peux vous confirmer qu’il n’y a pas plus sourd que quelqu’un qui ne veut pas entendre !
Alors, d’aucuns vous diront de continuer à vous battre parce que vous l’aimez. D’autres vous diront le contraire et vous souhaiteront de vivre enfin heureuse avec quelqu’un d’autre. Les conseilleurs n’ont jamais été les payeurs et ce genre de décision est plus qu’horrible à prendre (là aussi c’est l’expérience qui parle).
De toute évidence, le salut ne viendra pas de l’intérieur.
Alors y-t-il quelque chose que vous puissiez faire pour que votre mari ait envie de parler à un tiers quel qu’il soit ? Perso, je ne le pense plus, ça ne pourra venir que de lui et avec qui il le sentira. Et personne, à part lui, ne pourra répondre à la question « quand ? ».

Dorb.