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Bonjour a tous je suis nouveau sur ce forum je suis un homme de 21 ans et toute ma vie a basculer a partir du moi de juillet
j'ai commencé par faire des crises de panique à répétition avec la peur incessante de mourir d'une crise cardiaque d'un cancer et plein d'autre truc.Je me suis retrouver plusieurs fois au urgence ou on ma fait divers test ou on ma affirmer que j'en avais strictement rien bref a force les médecin auront eu raison de ma peur mais tres vite une peur bien plus embêtante est arrivé,d'abord celle de devenir schizophrène ,puis borderline etc. Puis les peur de tuer des gens sont arriver et aujourd'hui je ne vit que pour sa je passait mon temps sur les sites pour voir les différents serial-killer ou symptôme de psychopathe pour voir si je pouvais correspondre.Je me résigne à aller voir un psychiatre qui me met sous effexor 37.5 et lexomil, un mois après aucun résultat je décide d’arrêter tout traitement je réussit à tenir deux semaines sans traitement puis a bout d'angoisse et de panique j'ai péter un câble et j'ai donc fait un très court séjour en hôpital psychiatrique et sa ma bouleversé(en sortant j'avais l'impression d'être un fou parmi des gens normaux) aujourd'hui dans ma tète je ne sais plus quoi penser:toute mes actions sont contrôlées par la peur d'être psychopathe
-je suis égocentrique : ha ba c'est parce que je suis devenue psychopathe
-j'ai perdue tout sentiment : a ba c'est sur je suis psychopathe
-j'ai envie de tuer quelqu'un ou j'ai des pensés vulgaire ou méchante : no comment !
-je veut toujours avoir raison et je ne vois que ce que je veut voir : a ba oui c'est typique des psychopathe sa

pourquoi ces idées me traversent-elles la tête? j'en ai peur d'être en compagnie avec mon chéri qui à son désespoir me voit cloitrer dans ma chambre toute la journée à fouiller sur le net.la vie est un néant ou ni bien ni mal n'existe et j'arrive plus a supporter ce manque de sentiment ce manque d’empathie , ou plus simplement la sérénité
Sa commence vraiment a me désespérer et je ne vois plus le bout du tunnel j'en ai presque plus envie de prendre de traitement ou de me faire soigner et j'ai l'impression d'être devenu ce que je redoutait un terrible serial-killer sans sentiment sans rien.Les journée sont longue et je n'arrive même plus a faire les taches de la maison(ménage...)tellement je suis démotiver je passe mon temps sur les sites internet a regarder les différentes maladie psychiatrique grave(psychopathie,schizophrénie plus particulièrement la pseudo-névrotique).
Je n'ai ni ambition ni rêve et les sentiments que javais pour mes amis et pour mon chéri ont disparu.
L'infirmière de l'hôpital ma dit que c'était normal qu'on ne pouvait pas s'occuper des autres et de soi même en même temps et je pense aussi que si j'aurais été dangereux il ne m'aurais pas laisser repartir au bout d'un jour.Mais malgré tout sa cette peur de passer à l'acte est forte et j'ai vraiment de fois l'impression que je vais le faire.
c'est une spiral infernal que je n'arrive plus a supporter j'en regrette de ne pas avoir d'envie de suicide

quel genre de "cable" as tu pété ? sinon pour la perte de sentiments ça me fait penser a une depression

ba je sais pas trop javais l'impression de tout vouloir casser et les angoisses etaient au maximum j'arrivais plus a me calmer mais malgrés tout sa je n'ai rien casser ou fait de mal a personne

Bonjour,
vous souffrez de crises d'angoisse, et pour savoir si une thérapie TCC pourrait vous aider, je vous conseille de lire l'ouvrage "Psychologie de la peur"
Auteur : Christophe André.
Vous trouverez des thérapeutes TCC qui sont spécialisés en troubles anxieux sur le site de l'AFTCC.
Bien cordialement
Véronique DI MERCURIO
Psychologue TCC
Paris 15e

mercis beaucoup dans un sens je suis un peu rassurer mais je me demandait si c'etait normal que defois j'ai limpression d'etreembrouiller dans ma tete je ne vais pas dire comme si je nexistait pas mais comme une extreme fatigue ou je n'arrive plus a penser a quoi que se soit

et je vais essayer de me procurer le louvrage sa minteresse beaucoup