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Bonjour,

Je poste ici car je souhaite consulter un psy mais je n'ai malheureusement pas les moyens de le faire ni le courage d'aller parler en face à quelqu'un, c'est pourquoi je préfère exposer mes problèmes ici. Voilà, je suis une jeune femme de 27 ans, qui a eu de nombreuses relations plus ou moins sérieuses avec les hommes, mais qui ont toujours fini par échouer pour plusieurs raisons. Je ne me suis jamais réellement sentie aimée et respectée en tant que femme, on m'a très souvent rabaissée, humiliée, peut-être ne suis-je pas tombée sur les bonnes personnes, mais le fait est que j'ai perdu vraiment confiance en moi.

Je suis actuellement avec un homme qui a eu l'indélicatesse de dire devant moi qu'il regardait des pornos, même si c'est le genre de choses que l'on sait pertinemment, on n'a pas vraiment envie de les entendre. Je suis persuadée que mes ex regardaient aussi des pornos, même en étant en couple, mais pour moi il s'agit de manque de respect par rapport à sa conjointe. Et même s'il m'a expliqué qu'il faisait ça pour fantasmer, avoir son jardin secret, eh bien je souffre de savoir qu'il reluque des autres femmes nues, même si c'est dans un film. J'ai beau lui expliquer que je n'aime pas ça, et que ça risque à force de me faire baisser ma libido, il me dit qu'il n'est pas responsable de cela, et qu'il n'arrêtera pas puisque c'est moi qui me fait du mal à moi-même ; que tant que cela n'a pas de répercussions sur notre sexualité, il ne voit pas l'intérêt d'arrêter.

Alors oui il a certainement raison, mais je me sens toujours très mal à cette idée, le savoir dans ce voyeurisme, qui pour moi est malsain. Mais j'ai reçu une éducation catholique très stricte et peut-être que de ce fait, il m'est impossible de comprendre qu'il n'y a rien de mal à cela. Mais le fait est que je suis triste et qu'il s'en fiche. QUe me conseillez-vous ? Comment pourrais-je passer outre cela ? Je n'arrive pas à me sortir cela de la tête et pour moi lorsque l'on est en couple ; on ne doit pas regarder d'autres gens. Seulement son conjoitn ou sa conjointe, car c'est manquer de respect à l'autre...

Psychologiquement je pense que je fais un blocage, mais je ne sais pas d'où il vient, ni comment m'en libérer. aidez-moi svp car j'ai peur de tout gâcher et de casser mon couple à cause de cette histoire...

Antony, sexologue sur ce site a écrit plusieurs posts à ce sujet. Lisez-les. Contactez-le par message privé.

bonjour helena,
je sais pas si tu as pu joindre antony mais tu devrais. j'ai ete dans la meme situation que toi il y a peu et il m'a bcp aidee , il est super.
je comprends bien ce que tu traverses
en effet, j'ai eu la meme education que toi et au debut c'est pas facile a comprendre.
a quelle cadance regarde t'il les films?

Helena,

Il y a deux extrêmes entre d'une part une éducation dite très "puritaine" que tu as pu recevoir et d'autre part l'addiction que peuvent avoir généralement (plus les hommes mais aussi des femmes) à la pornographie... Il faut sortir de ces deux extrêmes...
Quelque que soit le sujet, un extrême influence toujours l'autre d'aller vers l'autre extrême. Pour prendre un exemple simple dans un couple: Si l'un n'aime que la ville, les rues pleinent de gens, et que part ses habitudes, il ou elle a tendance à imposer ça à l'autre, l'autre aura tendance à chercher la solidude dans des endroits sauvages, loin de la foule, même si à la base et surtout, s'il ou elle aimait autant l'un que l'autre... (comprends tu cet exemple?)

La sexualité n'est pas un mal, bien au contraire quand elle est utilisée naturellement, sans contrainte ni rejet, tout en étant responsable de ses actes...
Quand il y a vraiment de l'amour derrière les actes sexuels, il faut savoir se libérer de tout ces taboux qui sont contre nature et savoir jouer avec ce corps que la nature nous a donné, avec la sensation, le touché... et tout les plaisirs qu'il y a derrière...

Ceçi dit, certaines personnes ne savent pas vraiment aimer, pour x ou x raisons, plus ou moins facilement remédiable, et ne peuvent pas se rapprocher du juste milieu...
En te faisant aider par un(e) psy et/ ou un(e) sexologue, tu pourras voir si tu n'étais pas dans un extrême, ce qui aurait pu pousser l'autre dans l'autre extrême ou si l'autre était dans son extrême et que cela ta poussé dans ton extrême...
Et a partir de là, tu ou vous pourrez agir ou réagir en conséquence et en fonction de la bonne volonté de chacun...

Je trouve qu'alain fait une belle analyse , oui en effet il faut que tu saches si ton homme utilise la pornographie trop regulierement. cependant je ne pense pas que ta facon de faire l'amour y joue. Mais en effet s'ouvrir un peu plus sur le plaisir solitaire et surtout pourquoi se besoin de s'appuyer sur le x.
Je pense que vous devez ouvrir le dialogue la dessus sans reproches, essayer de comprendre vos points de vus propre.
Il y a 2 sites qui explique bien ce qu'est la pornodependance si il l'est.
orroz.net
pornodependance.com

Bonjour et merci pour vos réponses, je n'ai pas encore contacté Antony mais je vais le faire je pense.

Nous avons discuté avec mon conjoint de ce problème, et il m'affirme que je ne suis en rien responsable de cela, qu'il aime bien regarder des pornos, de temps en temps (je ne lui ai pas demandé la fréquence mais visiblement ce n'est pas souvent, peut être une fois par semaine quelque chose comme ça) et que c'est pour lui un moyen de renouer avec son intimité, ce que je comprends d'une certaine manière !!!

Néanmoins ce qui me gêne c'est de savoir qu'il se masturbe en regardant d'autres femmes que moi sur une télévision et bien cela m'attriste car j'aimerais qu'il n'ait d'yeux que pour moi... Mais bon il faut croire que ce n'est plus possible dans notre société où tout pousse les hommes à regarder d'autres femmes même quand ils sont bien en couple avec une fille.

Tout va bien sexuellement parlant avec lui et nous avons des rapports très réguliers et satisfaisants, mais voilà, c'est une manière pour lui, le porno, de se retrouver seul avec lui même !

Est-ce normal pensez-vous ? Tant que cela n'altère pas son désir pour moi, ou qu'il n'a pas envie d'aller vraiment voir ailleurs... ? Je pense que tant que ça n'a pas de répercussions directes sur notre couple je n'ai "rien à dire", en gros !

Tout un saladier de douleur..

Pourtant un homme n'est pas une femme.
L'amour d'un homme ne passe pas par les mêmes " canaux " que ceux d'une femme.

Grossièrement dit, en tenant compte bien sûr des " exceptions " :
La femme aime avec sa tête, ( intellectualise, fantasme, etc.. ) puis aime ensuite avec son corps.
L'homme passe à l'acte sexuel sans états d'âme, ( satisfait ses pulsions sexuelles ) puis prend du recul et aime avec sa tête.

Quant à vouloir être la seule.. le seul objet d'amour, de désir, de symbiose pour votre mari.. aïe, aïe, aïe.. où sa liberté, sa personnalité, ses émotions, ses pulsions, son indépendance, son respect, etc.. etc..
Et la place de son désir pour vous.. car c'est vous la vivante dans l'histoire, et aussi l'amour de sa vie..
Qu'est-ce que vous perdez quand il se masturbe devant son écran ?
Un peu de sperme.

un homme regardera toujours les autres femmes et fantasmera même inconsciement.
même nous le faisons tous les jours en regardant une seconde un beau garçon fans la rue...
il faut que tu intègre cela , quand au porno si il ne change pas sa façon de t'aimer et de te faire l'amour qu'importe ! tant que sa conssomation n'est pas abusive.

après, parle en quand même à antony post en sexologie

Helena, je vais déplacer ce sujet en sexologie couple... (Antony pourrait plus facilement le voir et ça t'éviterait de refaire un autre post...) Fait moi signe dès que tu as vus ce message, je ne veux pas le faire avant parce que tu pourrais croire qu'il a été supprimé...

Et en tant qu'homme et à titre individuel, j'ai quand même beaucoup de mal à comprendre ton mari au travers de ce qui est dit...
Antony avait dit dans un de ses post que les hommes préfèrent le réel au virtuel et je partage cette idée...
Donc l'avi d'Antony en plus de celui de Nicole peut intérêsser plusieurs personnes...