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Bonjour,
Depuis toujours en souffrance alors que je sais que j'ai une vie plutôt heureuse je souffre de différentes choses.

Celà peut-il juste venir de plusieurs évènements que j'ai eu dans ma vie? Serais-je normal si je n'avais pas eu ces évènements?
ont -ils réveillés ça chez moi? Suis-je normale? ou malade?
Je n'arrive pas à avoir le recul, depuis toujours je me dit nan je ne suis pas comme les autres, toujours à part.
Et un jour j'ai vue ce test.
Je ne sais pas, au fond j'en ai aucune idée je ne pense pas seulement voilà je réponds oui à pas mal de réponses et pourtant je ne me vois pas forcement atteint d'une chose si importante. Quoi que si c'était le cas ça voudrait dire que je pourrais un jour trouver le bonheur dans ma tête et comprendre pourquoi les anti-dépresseur me font du bien alors que je ne suis pas dépressive.

NON???

ALors voilà/


# Incapacité à gérer ses émotions ou victime de ses émotions (absence de contrôle de ses émotions fortes ?)
OHH oui j'ai le feu en moi, heureuse à en pleurer, mal à en mourir, tout est en entier chez moi je perds tout contrôle, chaque émotions est vécu très fortement , palpitation, mon cœur bat très vite, si je suis mal le monde ne vaut plus la peine. Je suis là assise et perdu dans ma tête ou nul part d'ailleurs. Déconnectée en quelque sorte du monde parfois. J'ai lu que les gens par lent de sensation de vide, eba c'est exactement ça.
J'ai l'impression de ne pas vivre quelque chose de réel. C'est inexplicable. mais je suis fatiguée de tout ça. Une vraie gamine pfff.

# Problèmes relationnels
OHH ça 1000 fois oui lol Je me mets de côté, mal alaise dans la société en général, du coup je bosse chez moi. J'ai prie confiance un peu en moi, non pas en moi bofff, dans mon travail un peu mais jamais comme une adulte véritable devrait le faire. Toujours je me remet en question, dans ma tête ça fuse tout le temps. On me le reproche beaucoup. Je prends beaucoup de choses en agression, je me sens montrer du doigt, on me reproche d'être parano mais je ne me rend pas vraiment compte en fait. Oui je me sens simplement mise à l'écart, pas aimer et ça depuis toujours.

# Changements d’humeurs soudains, intenses rapides ou fréquents, sautes d'humeur.
Oui le monde est beau, c'est merveilleux la vie est tellement belle, le moment d'après je veux simplement mourir, partir loin de tout, tout est moche.

# Anxiété
Problème de tension, problème avec la nourriture, ancienne boulimique, aujourd'hui obèse, toujours avec des crises œsophagienne , mal au ventre, gros problème depuis le collège, de crises de diarrhée, enfin je ne sais pas comment on appel ça dsl je tente d'expliquer simplement. J'ai l'habitude c'est devenu ma vie de tout les jours. Mon petit enfer à moi mais finalement je connais pas autre chose.

# Relations de type Amour / Haine. Pense autrui en Tout Bon / Tout Mauvais sans compromis
Je suis en demande d'affection, jamais assez, en dépendance total d'affection, aujourd'hui ça pourri ma vie mais alors d'une force puissance 1000000.
Au point d'avoir de très mauvaises pensées. Et c'est la chose qui me pourrie tout et me fatigue énormément car toujours je dois faire le vide dans ma tête, allumer une bougie et me fixer dessus pour souffrir le moins possible pendant ce moment précis. Ou retrouver un bien être dans la prière mais en faite rien y fait, je pleure. CHui dingue ou je sais pas.

# Sentiment d’être une " victime ", incapacité à accepter ses propres responsabilités
oui je suis une femme enfant mais en fait non je suis même pas une femme, les responsabilités je les assumes, pas le choix dans notre vie mais je sais au fond de moi je le sais bien que ...non. Victime? parfois je le pense oui.

# Sentiment de déprime, tristesse ou de vide
A 1000000000000000000000000000000%

# Accès de colère fréquents ou imprévisibles (extériorisés ou pas), colère incontrôlable
Oui parfois c'est en moi et mon coeur va exposer alors que je m'efforce de garder ça en moi ou parfois je le sors. Et ça une cata dans mon couple.
Je passe pour une personne égoïste alors que je veux tellement donner.

# Image de soi instable
Parfois une bonne vison de moi qui dur....en fait....max 1 journée lol et me revoilà à me rabaisser, de toutes façon j'ai toujours été rabaisser, et puis je pense sincèrement que je suis rien sans l'autre. C'est douloureux de penser ça, je souffre beaucoup de ça.

# Peur de l’abandon
Je suis su ce forum depuis hier à cause de ça, j'ai pas peur, c'est pire que ça, je me sens abandonné à un point pas possible, en manque d'amour etc...

# Comportements impulsifs autodestructeurs comme la Boulimie, Sexualité à risque, Anorexie, Dépenses incontrôlées, Alcool, Drogue, Conduite dangereuse, Abus de médicaments, …
Sexualité en risque? je ne sais pas mais je peux pas vivre sans ça dans mon couple et je me sens très vite rejetée. Boulimie avant oui et encore des problèmes, j'ai tendance à vouloir prendre des médocs pour me sentir bien oui, parfois trop au point d'être moins bien.

# Attaques de rage
Oui parfois je vois rouge, et je sais que c'est pas normal, je peux pas contrôler mais dans ces moments là une voix en moi me dit NON réalise ce que tu fais bordel. Mais ça n'empêche pas.

# Tentatives de suicides ou d’automutilation comme se couper, se brûler, se griffer
Taper ma tête dans le mur, m'arrêter de respirer, penser à la mort et l'aimer le faire je ne sais pas, il y à 3 mois j'ai voulu passer à l'acte oui mais je sais que je ne le ferais pas mais j'y pense, j'aimerais en être capable, ce qui me retient??? Penser à la souffrance de mon enfant alors je reste...juste pour lui,, rien d'autre car les autres?? Eba ils ne m'aiment pas, je voudrais parfois les punir de m'avoir donner tout ce sentiments de haine et de mépris. Je suis rien pour eux, mon fils me sauve. C'est grave je sais mais c'est ma vie, les enfants ont tellement de belles choses en eux.



Ba voilà ......Si vous pouviez m'aider à comprendre?

Parce que 7 ans de psy et rien avoir vu de ça je baisse pas les bras mais bon j'ai perdu beaucoup de temps je crois.

Merci d'avance

Avant d'avoir mon enfant, je me souviens être sortie dehors, dans un coin sans personne assise sur l'herbe je jouais à me passer le cutter sur le bras, le tel à sonné.....des profondes envie ne veulent pas dire le faire. Une fois j'aurais pu mais voilà le tel à sonné, je suis conne lol j'avais envoyé un sms à mon ami pour lui dire adieux et que je lui souhaitais qu'il trouve le bonheur car moi je lui pourrissais ça vie et que je servais à rien. Il à tel m'a dit qu'il avait tel aux flics. C'était pas vrai, j'ai raté le coche à cause de son mensonge. Résultat je me suis dit qu'il se foutait vraiment de moi et c'est devenu pire sans être du coup capable de continuer pfff.

Finalement je me suis dirigé vers Dieu au moins si je m'adresse à lui il ne me jugera pas du mauvais côté et puis me fera pas souffrir.

Voilà , pour le moment lol.