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Si je comprends bien, votre mari est un leader au travail, mais pas à la maison. Nous reprochons souvent aux autres ce que nous-mêmes ne sommes pas en capacité d'être ou d'entreprendre.. aïe, aïe, aïe !
Vous aimez la musique, soit. Mais avez-vous des notions, êtes-vous mélomane, allez-vous aux concerts, à l'opéra, rencontrez-vous des musiciens ( à part votre chef d'orchestre tentateur ), êtes-vous douée ou créative pour quelque chose touchant la musique ? Et à quoi rattachez-vous ce penchant pour les sons ?
Vous semblez dire que ce n'est pas bien d'avoir des velléités de tromperie, d'infidélité quand on est marié et que l'on s'ennuie au lit ( je résume ! ), mais parlez-vous vraiment de sentiments ?
Et qui vous juge ? Qui vous culpabilise ?
Personne n'appartient à personne, votre corps est à vous et vous pouvez en disposer comme vous l'entendez, vous seule avez la réponse. Mais si cela vous est trop pénible, là aussi il serait bon de parler de ces choses intimes, de la cupabilité, avec quelqu'un d'averti.
" L'exemple " libertin de votre mère n'a pas arrangé les choses. Mais vous êtes une femme maintenant, plus son enfant. Ce que vous faites et pensez ne la regarde pas, et dans votre esprit tout doit être dissocié entre elle et vous.
Il semble naturel que notre sexualité soit épanouie quand on vit avec un homme, sinon.. à quoi cela sert-il de vivre avec, si en plus on s'ennuie avec lui ? Avez-vous parlé de cela avec lui ? Lui avez-vous confié ce que vous ressentez ?
Quant au plaisir avec ou sans lui, que dire.
La notion de plaisir peut être très subjective chez les femmes qui y mêlent presque toujours les sentiments ( n'est-ce pas ? )
Votre mari a tout de même bien du se rendre compte de quelque chose. Là aussi il y a sans doute des points à éclaircir.
Je suis perplexe, s'il s'avère que vous avez fait l'amour sans jamais lui perler de vos frustrations..
A bientôt, si vous le voulez bien.
Nicole Dubreuil

J'ai une copine de très longue date à qui je peux parler en toute confiance. Avec un psy, j'ai du mal car il ne font qu'écouter et dire "je comprends" la pluspart du temps : je ne vois pas trops l'intérêt... et puis il y a souvent trois mois d'attente..
Un groupe de parole thérapeutique : pourquoi pas : mais où ?
En musique :
je suis des cours d'histoires de la musique au conservatoire : je me régale. Ensuite j'ai d'excellente base en solfège. J'ai fait trois ans de piano, mais j'ai des problèmes de vues pour lire les partitions.. Mes enfants font du saxophone et piano au conservatoire, le niveau étant assez évelé, je les accompagne tous les soirs, les aide à pratiquer leur instrument (je prends beaucoup de plaisir à les aider). Je vais de temps en temps à des concerts :
le problème c'est que j'aime bien y aller seule : il me faut le silence quand j'écoute un morceau et mon mari ne le comprend pas.. du coup j'hésite à y aller

Le jazz : je rattache cela à la joie, la liberté...
Le classique : Litzs, c'est un envoutement, Bach aussi, j'aime rentrer dans le morceau, et à la fin c'est l'orgasme...
Les sons = bien être

Non bien sûr, je ne parle pas de sentiments. Je parle d'attirance - purement charnelle.
Mon mari me juge énormément (tu devrais pas dire ça, tu te comporte mal, tu ne dois pas fumer une cigarette par jour, tu ne dois pas ...)
Mon mari me culpabilise : avec lui tout dois être parfait, un cliché, tout est tabou...
Lui parler ????? maintes fois j'ai essayé, il m'écoute mais ne comprends pas : JE N'AI PAS A ME PLAINDRE CAR J'AI TOUT POUR LUI, lui il se comporte de façon IRREPROCHABLE et moi, je suis celle qui ne travaille pas, qui profite, et en plus qui drague. Lui, il travaille, m'aime, alors c'est claire !!

Pour l'instant je fais semblant, je n'ai plus trops envie d'en parler, j'ai l'impression qu'on tourne en rond. Je prends du plaisir quand on fait l'amour, mais pourquoi JE N'AI JAMAIS D'ORGASME AVEC LUI, je ne comprends pas...

Je suis quelqu'un d'assez naturelle, je vais facilement vers les gens, et au conservatoire, je connais beaucoup de gens, je parle avec tout le monde, mon mari est à l'OPPOSE de moi. Du coup, j'adore aller là bas, je m'y sens vraiment très très très bien. Mon mari me dit que les musiciens sont tous des dragueurs (c'est un peu vrai) - mais on parle MUSIQUE c'est TOUT pas SEXE...

Disons qu'au début de notre relation, l'orgasme, le plaisir n'était pas une priorité pour moi, on n'en a parlé, je lui ai dit "comment faire" : mais ça ne marche pas...

MERCI MILLE FOIS
BRIGITTE

Mon chef d'orchestre : cela fait deux ans qu'il ne me lache pas des yeux, cela fait des mois qu'il m'envoit des "signes" très discrets...
Vu sa notoriété, bien sûr obligé de faire extrêmement attention, il est très très loin d'être beau - on dirait un peu gepetto dans pinochio !!!
Je ne sais même pas s'il se passera quelque chose un jour !!!

Je vais me permettre de vous poser quelques questions directes :
Que faites-vous avec un homme qui ne prend pas la peine de vous écouter, qui vous donne une image négative de vous-même, qui vous maintient à des rôles qui ne vous conviennent pas, qui n'est pas un amant attentif, qui.. et.. etc..

Certes, n'importe quelle femme serait tentée d'aller voir ailleurs.
Sauf que, est-ce cette notion d'interdit qui vous donne le grand frisson, comme " l'orgasme " quand vous vous laissez aller dans la musique ?
Sauf que, est-ce un moyen d'être différente de votre mère, de ne pas vous laisser tenter ?
Et de quoi vous punissez-vous ?
Jusqu'où votre égo a-t-il mis la barre ?
Dans un an, serez-vous toujours la femme que vous êtes maintenant ou pensez-vous que vous aurez évolué ?
Qu'attendez-vous pour définir vos priorités et travailler à votre propre équilibre affectif et sexuel ?
Est-ce le côté matériel qui vous empêche d'envisager l'avenir ?

Enfin, avec tous vos acquis sur la musique, comment se fait-il que vous n'ayez pas ingénieusement trouvé un moyen d'en vivre ?
Par moment, trouvez-vous du plaisir à être malheureuse ainsi ? A cet effet, vous considérez-vous comme " manipulatrice " ou " masochiste " ?

Bien à vous.
Nicole Dubreuil

oui la notion d'interdit me donne le grand frisson
oui je ne veux pas ressembler à ma mère et cela me fait peur - car son image me dégoute.. sincèrement - et je choisis mes mots
de quoi je me punis ? je veux certainement être une personne CONVENABLE - sans écart - ?
j'ai peur que si je me laisse tenter (j'en crève d'envie) d'être déçu, de me retrouver seule, et de regretter...
Je sais il faut que j'évolue, et en ce moment, je change de m'investi dans des associations et voit plus les copines..

Je suis PERDU affectivement, je ne sais plus du tout où j'en suis, pour travailler mon affectif : on fait comment ?
Je pense que si je parle à mon mari : il ne va pas comprendre ce qui ne va pas... il va me dire qu'il fait tout pour moi, qu'il ne peut plus rien..

Oui, le coté matériel est un confort indéniable ..

En musique, si on ne sait pas jouer VRAIMENT d'un instrument, on ne sert pas à grand chose... je peux en parler à mon chef d'orchestre.. !! aie aie aie

MASOCHISTE peut être

A bientot

J'ai parlé ce midi à mon mari :

- je lui ai dit qu'il n'avait pas le droit de m'interdire de fumer une cigarette de temps en temps, il ne supporte pas que je fume.

- je lui ai dit que je voulais aller au concert seule, que je ne voulais pas qu'il vienne "pour me faire plaisir" car lui n'est pas bien et moi je n'apprécie pas,

- je lui ai dit que ce soir je vais manger avec une copine pour discuter : il a trouver ça bizarre car inhabituelle.

Bref, il m'a dit assez agressivement, que je pouvais ce que je voulais de mon coté qu'il allait faire pareil du sien, mais que si jamais il apprenait que je le trompe : divorce (vous imaginez si avec le chef d'orchestre... je passe le cap)

Vous savez il m'aime énormément j'en suis convaincu, un jour il m'a dit que si je le quittais il en mourrait !

En fait sa vie c'est moi et les gosses et son travail : c'est tout. Les amis, les activités extérieures, il n'en a pas car il n'en ressent pas le besoin et il est heureux comme ça - toutes les sorties, les gens qui viennent à la maison, c'est moi. Il est comme ça. Et dès qu'on commence à discuter pour remette les choses en question : il est sérieusement perturbé.

Autre détail important : c'est un ITALIEN (ses parents sont du sud de l'italie).

Je crois que nous avons fait le tour de " vos problèmes." Maintenant c'est à vous d'avancer avec tout ce qui s'est dit.
Votre mari vous fait du chantage, vous le savez et vous en vivez bien. Cela vous rassure, vous permet d'être " victime " et d'avoir " un garde-fou ". ( référence ici à votre traumatisme )
Bien sûr que vous êtes perdue. Il est difficile de se prendre en main, de décider sa propre indépendance, de comprendre que s'assumer peut nous amener à souffrir, à perdre nos acquis, à tout remettre en question. L'amour est un risque perpetuel qui nous sort de nous-même pour aller à la rencontre de l'autre.
Je vais arrêter là mes interventions, je ne répondrai plus à vos messages, car ce ne serait pas vous aider.
Il est temps pour vous, soit : de vous contenter de ce que vous avez, et qui bon gré mal gré, vous permet de vivre en " petite exaltation d'adolescente ", soit d'aller consulter un psy ou de participer à un groupe thérapeutique pour comprendre les racines de votre détresse, et d'y remédier en toute lucidité, en parfait accord avec vous-même.
La thérapie permet de " questionner son désir ". Après vous serez créative et autonome.
Bien à vous. Courage.
Nicole Dubreuil. Psychologue Clinicienne.

Merci pour vos réponses.

Brigitte