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J'ai un plus gros besoin de sommeil que mon compagnon, et quand il me tombe dessus (le sommeil !), je ne peux y résister, surtout en grande période d'activités professionnelles.
Il trouve alors que je deviens immonde, que plus rien n'existe autour,que le monde peut s'écrouler et que je ne pense qu'à DORMIR...ce qui le met en colère.
J'ai effectivement beaucoup souffert du manque de sommeil à la naissance de mes jumeaux, avec un ex-mari qui refusait de se lever la nuit....
Est-ce-que ça réactive ces souffrances, très fortes, au point que je me fichais que mes bébés pleurent, tant j'avais besoin de récupérer?
Cette fatigue fut bien au-delà de mes capacités, élever des jumeaux quasiment toute seule, en plus de ma petite fille, l'aînée.
Mon compagnon en souffre, et moi, je souffre de ses réactions agressives et de nos disputes à ce sujet.
Je ne sais pas si ce problème avec le sommeil remonte à plus loin dans mon enfance.
Quelqu'un a-t-il une idée sur ce sujet?
merci.

Pour moi le sommeil était une fuite, c'était lors d'un important épisode dépressif. Il n'y a pas longtemps que je l'ai compris.
En fait, je ne supportais plus ce qui m'entourait. Ni les objets, ni ma famille. Plus rien. Je voulais être seule, totalement seule. Oublier. M'oublier. Dormir et ne plus me réveiller.
Aujourd'hui encore quand je suis trop mal me mettre au lit me permet de m'isoler totalement, d'avoir la paix. Avec un seul souhait dormir. Et si le sommeil ne vient pas, je peux au moins rêver.
Donc peut être pourrais-tu chercher de ce côté là ?

Je suppose que tu as vu ton médecin ? si pas, c'est peut être la première chose à faire

Merci de ta réponse, Chinelle.
Je suis suivie par un médecin suite effectivement à un passage dépressif, et d'un burn out. Je suis sous anti-dépresseur, et ça va mieux. Mais on dirait qu'après une période un peu euphorique, la morosité me reprend...? Il ne faut pas que je relâche mon travail d'introspection. Je ne veux pour rien au monde retomber là dedans, c'est horrible...
Oui, le sommeil peut représenter une fuite, c'est très vrai.
J'ai l'impression de ne pas encore avoir guéri mes anciennes plaies... un ex-mari qui m'a laissé tomber face àl'épreuve que ça représente d'accoucher de jumeaux, et d'être seule pour tout faire...par exemple.
Mais ce n'est pas à mon compagnon actuel d'en pâtir.
Je trouve parfois difficile de dénouer tout ça, et après avoir compris d'où ça vient, d'en guérir.

Isa2 a écrit: Il ne faut pas que je relâche mon travail d'introspection.

Parallèlement au traitement médicamenteux, tu te fais aider par un psy ? Tu suis une thérapie ?

Isa2 a écrit:Je ne sais pas si ce problème avec le sommeil remonte à plus loin dans mon enfance.

Se poser la question,à mon avis, c'est déjà suspecter qu'il y a eu quelque chose...
Tu devrais peut être creuser de ce côté là aussi.

Je suis convaincue qu'on peut en "guérir" comme tu dis .
Courage !

Je me suis fait aider par une psychiatre, mais en quelques mois j'ai si peu avancé que j'ai cessé de la voir. Et en plus je n'aimais pas sa froideur. J'ai fait le tour de X psychiatreschologueschothérapeutes...la seule qui m'a permis en 2 séances de parler vrai, coûte cher, alors j'attends le bon moment pour la revoir.

Sinon j'avance beaucoup plus vite en discutant avec mon compagnon, quand on est calmes (la plupart du temps, heureusement, car il y a un amour très profond entre nous, et un désir de s'améliorer et de progresser dans tous les domaines de notre vie).
Je pense que ce syndrome de "fermer les écoutilles" d'un coup ,pour me réfugier dans le sommeil, vient de mon enfance. J'ai des parents dépressifs qui ne se l'avouent pas depuis toujours, je crois. Ils m'ont transmis leur morosité générale, contre laquelle je lutte, parce qu'elle ne m'appartient pas.
J'étais une petite fille très joyeuse, farceuse, et créative. Puis il y eut cette cassure, à 10 ans, avec la vente de la maison de mon enfance, et le déménagement. La fin de l'enfance, et de la légèreté. L'entrée dans l'adolescence, avec son mal être jamais partagé avec des parents peu présents et peu attentifs, et surtout englués dans leurs problèmes professionnels et financiers.
Les vacances d'été, je les attendais toute l'année. Le soleil, la mer... les voyages sac à dos avec ma sœur. En dehors de ça, c'était le fardeau du quotidien, la solitude en famille, la non communication... alors je me réfugiais, heureusement dans le dessin, ma passion, aux beaux arts le mercredi, et tous les jours dans ma chambre ou dehors, seule.
Je lutte depuis contre plusieurs épisodes dépressifs, un divorce, etc...
J'aimerais bien faire le ménage une fois pour toutes, et réussir à me débarrasser de ce qui n'est pas moi. J'ai aussi suivi un stage de clown en novembre, qui m'a boostée à un point incroyable ! Mais là, j'ai peur de retomber dans ma "morositude" détestable, avec angoisses, et manque d'envie.
La prise d'anti dépresseurs peut-il avoir un effet euphorisant les premiers temps, puis une chute de moral?
Je cherche en tout cas à vivre en pleine conscience, et dans la vie, pas dans le "rien".
Merci de me lire...

>"Je cherche en tout cas à vivre en pleine conscience, et dans la vie, pas dans le "rien"."
Alors tu pars gagante

>"La prise d'anti dépresseurs peut-il avoir un effet euphorisant les premiers temps, puis une chute de moral?"

Personnellement, il fallait sans cesse augmenter les doses au changer de molécules. Dans le cas contraire, je glissais encore plus bas. Et là, un jour, j'ai dit stop. Je m'éloigne des psychotropes comme de la peste.
Ce qui est certain c'est que ce genre de médication n'est qu'un placebo. Elle dissimule les véritables raisons du mal être.

>"la seule qui m'a permis en 2 séances de parler vrai, coûte cher"
Le prix peut se discuter. Un bon thérapeute est ouvert à ce genre de problème.

Je me souviens des frais médicaux, médecin traitant, psychiatre, hospitalisation, médoc.. et 20 ans après je pataugeais toujours dans la semoule.
Aujourd'hui, je sors la tête de l'eau...mais que de temps perdu. Je ne comptabilise pas le mal que j'ai fait, c'est incalculable, de même que je ne peut que constater les conséquences indélébiles.

Voilà tout ce que je suis en mesure de te dire.
J'espère que d'autres forumeurs viendront te soutenir.
Bonne route à toi.

Je sens ta douleur à travers tes mots, Chinelle, et cela me touche.
Ce qui est porteur d'espoir, c'est que tu en as pris pleinement conscience, et que dès lors, on peut espérer que les gens à qui tu as fait du mal, sans le vouloir, reviendront vers toi. Ou en tout cas, que cette prise de conscience t'attirera dorénavant de belles expériences et rencontres.
Merci pour ton écoute, et bon vent (du nord) à toi,
Et vive la Belgique (j'adore!)
Isa