Je croit que je suis en dépression et envie de se tuer

[Miss_Fun07]

Alors voila. Je m'appelle Mathilde, j'ai 13 ans et j'en ai marre. J'ai l'impression que personne m'écoute, que tout le monde m'ignore.
J'ai pas d'amis. Je serais pas la a l'école sa serait exactement pareil. Les gens parlent sur mon dos ouvertement ou juste a coté de moi. Parfois ils viennent me voir pour me dire sa. C'est blessant. Je sais pas comment réagir alors je part.
Tout a commencé a se dégrader a partir de l'année de 5e. Tous mes amis m'ont oubliés. Ma meilleure amie que j'avais depuis la maternelle aussi. Ducoup j'ai reparlé avec une amie que j'avais pas vu depuis longtemps. C'est elle ma vraie meilleure amie. Je tient a elle.
Mes parents croient que je suis avec elle ou d'autre personnes quand je sors. Parfois oui, mais très souvent non. Je marche. Pendant deux heures en ecoutant de la musique et limite en pleurant. je sais pas ou aller alors je tourne en rond. Ou je m'assoies isolée et je pleure.
Les personnes autour de moi s'etonnent que je suis agressives avec eux que je leur parle, mais c'est normal. Je me cache derriere mon sourire. J'ai commencé a m'automutiler, mais pas fort, j'ai pas envie de garder des marques toute ma vie, des marque de cette partie de ma vie. Si j'aurais une vie.
On arrive a cette partie. Je me sens inutile, invisible, horrible, moche, méchante. Ducoup depuis 2-3 mois, cette pensée est arrivée dans ma tête. Au debut juste "et si je le fesait", maintenant "je veux le faire, je vais le faire" Le suicide. Un couteau, mes poignets, des cachets, et au revoir. Je pense a le faire un soir ou je suis seule chez moi.
Mais 4 choses me retiennent: Mon père, ma grand-mère, Ma meilleure amie, et c'est très con.... mais Smosh. Smosh c'est juste des youtubers, ils me connaissent pas, mais ils ne se rendent pas compte a quel point ils peuvent rendre des personnes heureuses, éclaircir un peu leur vie. Quand je regarde Smosh, Je pense plus a mes problèmes. Je ris. Mes parents disent que depuis pas longtemps, je passe tout mon temps sur mon ordi. Oui, il y a Smosh sur mon ordi. Quand je l'ai pas je suis triste. Smosh est comme un remède magique, et quand il s'arrete je retombe dans la tristesse.
Je suis toujours triste, mais parfois, j'ai pas le coeur de regarder, pas le coeur de rire. Alors je pleure et je me fait des très grosses griffes, limite des petite coupures, quand je suis super triste, je me coupe, mais pas avec une lame de rasoir, avec des ciseaux. Comme sa pas de sang. Je me pince, me brule un peu et me donne des coups, tout sa sur mon poignet gauche.
Je perd l'apétit de plus en plus. Parfois je mange, mais parce que j'ai faim, mais ensuite je vomis, pas volontairement, tout seul. En plus je me trouve trop grosse. Alors que je fait 47kg pour 1m63.
Je dors plus. Je reste réveillé, a penser a des idées noires, des choses tristes. Je pleure. Pendant 3h. Parfois plus. En écoutant de la musique.
Je me suis réfugiée dans la musique. Et parfois, les chansons de groupes comme Linkin Park et The Fall Of Troy expliquent ce que je ressent. Alors je les écoute en boucle, on me dit même que j'ai toujours mon casque, qu'on peut pas me parler. J'ai pas envie d'ecouter les autres, le bruit, de discuter. Je veut juste etre dans ma bulle.
Avant je dessinais des visages, surtout de youtubers et de chanteurs. De minecraft aussi. Maintenant je veut dessiner des choses dépressives et tristes.
A l'ecole, c'est pire. L'école pour moi c'est l'enfer. On m'ignore, on me critique, on me parle pas. Les seuls moments ou je parle, c'est quand je me fait interroger, ma sa arrive jamais, meme les profs m'oublient, ou quand je voit ma meilleure pote. On me traite d'intello de plus en plus, mais j'apprends pas mes lecons. J'ai juste des facilités, et je me suis rendue compte que c'est parce que j'écoute en classe. Maintenant, je suis distraite, je pense, j'ecoute plus. J'ai plus le coeur de travailler, alors qu'avant si, pareil pour les devoirs. Mes notes ont plongé: Je suis passée de 17,50 a 15
J'ai pensé depuis 1 semaines a sécher les cours. Mais je sais pas trop comment, ma mere me ramene en cours. J'ai aussi pensé a la fugue, mais j'ai aucun idée d'ou passer la nuit, donc c'est mort.
Ma vie est de pire en pire. Chaque jour je me détruit de plus en plus. Je me cache derrière mon sourire. On me parle,on me dit une blague, je rigole, ensuite je me retourne et mon sourire tombe.
On me critique aussi beaucoup pour mon style. Sa je m'en fout , c'est juste que si je perd une amie a cause de sa, rien a faire, mais la personne fai que tout le monde pense la meme chose qu'elle la c'est diférrent. J'aime le style scene/emo ducoup avant je soignais beaucoup mon image, bon je me trouvais pas magnifique et pas moche en meme temps. Je passait beaucoup de temps a me maquiller, me coiffer, mettre des bijoux, choisir mes habits, tout ca dans le style scene/emo
Maintenant, en faisant sa, je me sens quand meme laide. Ducoup, mes habits je prend ce qui suit ensemble et je le met, je m'en fout de comment sa a l'air. Mes cheveux sont toujours sous un bonnet. Je me maquille plus. Avec ou sans, c'est laid. Je met plus de bijoux. Inutile pour moi, meme si je les trouve beaux. Quand je voit mon reflet dans un miroir, je dit degueulasse, je fait une tete de dégout et je part. De toute facon j'ai toujours la tete baissée et personne me regarde.
On revient au suicide. Le monde serait mieux sans moi. J'enerverais personne, je ferais pas dépenser de sous a mes parents. De toute facon, la ou pas, je change rien. J'ai envie. vraiment envie. Une petite lettre, Je m'enferme dans la salle de bain, et comme j'avais deja dit, une coupure profonde sur mes poignets, des cachets. mais je sais pas, j'ai peur, et envie en meme temps. J'en ai marre, j'ai envie d'en finir, une bonne fois pour toute.
Mais le pire de tout, c'est que j'ai tout les symptomes de la depression, sauf alcool/drogue mais ca c'est logique. C'est évident, et personne ne s'en rend compte. Peut etre que je suis trop bien cachée derriere mon faux sourire, ma fausse bonne humeur.

Répondez svp, aidez moi. (désolée pour le pavé, mais je voulais bien expliquer tout)

[Missfull66]

Bonsoir Mathilde, je tiens juste à te dire que je t'ai lue.

Je ne suis pas psy. Mais c'est curieux, une intello, des notes excellentes sans travailler, exclue des autres... Un moyenne qui dégringole à 15... "L'Ecole, c'est pas ça..."

Que pense tu d' un test Haut Potentiel chez un psy dans un premier temps ?

[Miss_Fun07]

Je sais pas trop... je sais pas quoi faire :/

[jean louis]

Bonjour Mathilde,

Tout d'abord je trouve que tu as beaucoup de courage de t’être exprimer sur ce forum, et c'est tout a ton honneur. Tu sais l'adolescence et un cape qui est loin d’être évident a passer surtout quand on se sent seule et c'est pour ça qu'il faut te forcer un petit peu a quitter ta bulle comme tu le dis. Il faut se pousser a faire des choses même si on en a pas très envie. C'est en sortant de cette bulle que tu pourras faire des rencontres intéressantes. Il faut parfois provoquer un peu le bonheur si on veut pouvoir y goutter. Tu es très jeune et apparemment très intelligente, il serait dommage que tu te gâches ton adolescence.
En as tu parlé a tes parents ou a une autre personne ?
Et si tu allais voir l’infirmière de ton école, elle pourrait certainement t’écouter et t'orienter ! Qu'en penses tu ?
En plus, tu dis bien que tu ne veux pas faire de mal aux personnes qui 't'aiment alors pourquoi ne pas trouver une autre solution que de se faire du mal ?
Si cela t’intéresse, je suis OK pour t'aider en passant en privé surtout si ça peut t'aider a voir la vie d'ado sous un autre angle
Bon courage

[Miss_Fun07]

Ah pas con j'avais pas pensé a aller voir l'infirmiere
et je dis pas non pour l'aide en mp

[Missfull66]

Jean Louis a bien raison... 'pas con'

[jean louis]

A toi de voir pour l'aide en mp
mais il y a aussi tes parents avec qui tu peux peut être ouvrir un dialogue
Bonne soirée
jlouis

[Miss_Fun07]

Oui faut voir mais qu'avec mon pere je m'entend pas bien du tout avec ma mere, d'ailleurs au lieu de m'aider elle m'enfonce... mais sinon, vous croyez que j'ai une depression? j'ai fait des test sur des site et ils ont tous dit que c'est possible et comme je l'ai dit j'ai presque tout les symptome

[Missfull66]

Un truc à savoir : plus tôt tu vas chez un psy, plus tôt tu sais, et plus vite tu t'en remets.

Ici, tu peux trouver des explications, du soutien, mais ce n'est pas vraiment ici qu'on fait des diagnostiques.

Moi je lis par exemple tout là haut que tu as une mauvaise image de toi... que tu en souffres.

Les psy t'aident beaucoup à te comprendre toi même, ils t'aident dans tes relations avec les autres, ne pas se laisser enfoncer par exemple, mieux communiquer. Mieux se faire comprendre, respecter, etc.... C'est un espace de confidences confidentiel. Donc sécurisant.

Si tu t'entends bien avec ton père, alors tu peux lui demander sans problème une consultation psy.
Cela peut être un grand soulagement au final.

Je plussoie Jean Louis, tu es très mure et très intelligente pour ton âge. Et si cela expliquait le décalage ?

[Miss_Fun07]

Oui faudra que je lui demande mais j'ai un peu peur de sa réaction... Mais bon ^^
Et je sais que tu parle pas vraiment de sa ds ton message, mais je suis dans la zone B et je reprend les cours lundi, j'ai peur d'y retourner. Je veut pas y retourner.. J'en ai marre de ca, limite je veut secher, plus rien a faire des reactions des autres. mais je voit pas d'autre facon d'aller en cours que le college, j'etais deja un peu moins deprimée pendant les vacances, c'est pas vraiment le college qui me deprime, c'est les gens qui me traitent et m'ignorent et tout comme je l'ai deja dit et les profs qui en ont rien a foutre que tu sois en train de chialer dans la classe, c'est juste leur cours qui les intéresse, on peut plus avoir de problemes. Je suis beaucoup plus triste pendant la période des cours puis un tout petit peu moins pendant les vacances...