Manipulateur vraiment dérangé.

[saintehelene]

Bonjour, je suis nouvelle sur ce forum et mon histoire n'est pas très originale je le crains. J'ai 42 ans je suis en couple depuis 6 ans avec un homme que je connais depuis 40 ans maintenant. Nous nous sommes connus enfants puis ados et perdus de vue pendant 25 ans, puis retrouvé grâce à copains d'avant. A l'époque j'avais un petit ami mais rien de sérieux et j'ai tout largué du jour au lendemain sur l'intuition que mes " retrouvailles " avec cet "ami d'enfance" pouvait déboucher sur une vraie histoire...Hélas j'ai très vite déchanté. J'ai quitté ma région, ma famille et un job que j'adorais pour venir rejoindre mon conjoint. Tout celà a été assez difficile mais celà s'est concrétisé enfin au bout de 2 années. Je n'avais jamais pensé être aussi heureuse et amoureuse. Tout était idéal ou presque. J'ai tout de même remarqué que mon conjoint avait un caractère assez difficile, autoritaire et très dirigiste avec moi mais l'amour des débuts étants...j'ai mis çà sur le compte des mes ennuis professionnels puis des siens.
Je me suis engagée dès le premier jour avec lui mais lui a toujours attendu des " actes " de ma part pour s'engager. J'ai en fait réalisé que depuis 6 années maintenant, il ne s'est jamais vraiment engagé avec moi et qu'il ne donne que ce qu'il ne veut pas partager et ce qui ne l'implique pas réellement. Il a un physique très avenant qu'il entretient de façon obsessionnelle, il fallait donc que je sois à la hauteur ce que je ne serais jamais quelque soit mes efforts. Rien n'est jamais assez pour lui, rien n'est jamais assez bien pour lui. Les années passant, son caractère s'est vraiment assombri davantage. Il a pris pour prétexte d'avoir des ennuis professionnels mais ces "ennuis " c'est lui qui les a créer, comme à chaque fois, en réalité il a dû attaqué en justice tous ses anciens employeurs, avec un talent certain d'ailleurs mais sur le fond ce n'est pas très moral en fait. Il est encore actuellement en procédure mais j'ai l'impression que cette fois il soit tombé sur plus fort que lui.
Aujourd'hui, il a décidé que notre couple était terminé. En fait, j'ai réalisé depuis que nous avons acheté un appartement en commun, que je ne suis qu'une roue de secours financière pour lui. Il me fait payer la majorité des factures, me manque de respect devant ma propre famille, me manipule etc etc...j'ai également découvert qu'il m'avait trompé. J'ai d'ailleurs depuis découvert, qu'en réalité, sa maîtresse l'a laissé tombé juste au moment où j'ai tout découvert et que vexé que je l'ai mis à jour il se venge en me jetant.
Il est odieux avec moi depuis plusieurs mois et j'ai repris ma vie en main. Je refuse désormais d'entrer dans son jeu. J'ai vidé mon sac très récemment après qu'il m'ait manqué de respect une fois de trop et il a bien compris maintenant qu'il ne pouvait plus me manipuler. Il a joué avec moi comme il joue avec tout le monde autour de lui, mais il refuse d'admettre qu'il a perdu.
Je n'attend qu'une chose c'est qu'il disparaisse de ma vie mais il s'accroche depuis que j'ai décidé de couper court à toutes ses tentatives. Je m'en veux de l'avoir laissé me traiter ainsi pendant 6 ans et je veux que çà cesse mais pas à son avantage.
J'ai décidé de lui couper tout accès à mes revenus et à mes contacts lui qui aiment tant me contrôler, ne me contrôlera plus jamais. Comment peut-on cacher sa véritable nature de manipulateur et qu'est ce que celà peut bien lui apporter de se comporter ainsi ? çà me dépasse...je ne comprend pas.
Seuls l'apparence et l'argent compte pour lui. Il n'a aucune empathie, aucun affect. Sa mère m'a raconté que son père n'a eu que des histoires tordues avec les femmes, y compris elle-même, avec des tentatives de suicide des femmes à la clé, et toute la panoplie du parfait pervers narcissique.
Cette attitude est-t-elle la source de son comportement ? est-il possible de n'avoir réellement aucun affect, ni aucune considération pour un autre être humain pour ces personnes ?
Sa dernière sortie était de me dire qu'il voulait me laisser l'appartement mais avec un droit de retour pour que ma famille n'hérite pas si je mourrai avant lui...quelle personne équilibrée peut faire une proposition pareille ? comment pourrais-je vouloir garder un lien avec ce malade ? Je découvre un psychopathe alors que je croyais avoir trouvé l'homme de ma vie...quel gâchis !
Je me pose vraiment des question sur son équilibre mental.

[saintehelene]

je me répond à moi-même puisque personne ne semble pouvoir m'aider. Hier j'ai connu une scène d'une violence inouïe avec mon conjoint. Je n'en suis pas fière mais j'ai vraiment pété les plombs et vidé mon sac de 6 années d'humiliations subies de sa part. Il a fini par partir de la maison...pour revenir dans la nuit...il a admis qu'il manipulait les gens, qu'il était un monstre mais je ne sais pas s'il admet vraiment ses actes et les regrette ou si c'est encore une fois du cinéma pour reprendre le contrôle sur moi...
J'ai passé une nuit d'enfer avec des palpitations et des tremblements. j'ai dû aller prendre un couteau de cuisine et le mettre sous mon oreiller pour me sentir à peu près rassurée et pouvoir dormir pendant 1 à 2 heures...alors qu'il n'a jamais été violent physiquement avec moi, je ne suis plus dans le rationnel tellement je suis à bout d'avoir encaissé toutes ses saloperies depuis 6 ans.
Je ne sais pas où j'en suis ni si je peux vraiment faire quelque chose pour lui mais je veux vraiment me sortir de là. Je ne veux pas finir malade ou en dépression pour une personne comme lui.
j'ai l'impression d'avoir été passée dans un hachoir, je suis tellement démontée que je me sens vidée par tout çà. Je ne ressens plus rien de " normal ", je me sens en danger quand il est là, et soulagée quand il est parti même s'il arrive à occuper toutes mes pensées même en son absence.
Je suis effarée de vivre un truc pareil, je pensais que çà n'arrivait pas dans la vraie vie ce genre de choses. Je connais cet homme depuis 40 ans, depuis notre petite enfance, et en fait je réalise que je ne le connais pas du tout.
C'est vraiment difficile, je ne sais pas quoi faire pour vivre à nouveau normalement.
Je ne sais pas si on peut me conseiller mais si quelqu'un a un avis ou un conseil, je suis preneuse.
Quelle merde que ma vie...

[Miris]

Bonjour,

il fallait donc que je sois à la hauteur ce que je ne serais jamais quelque soit mes efforts

j'ai dû aller prendre un couteau de cuisine et le mettre sous mon oreiller pour me sentir à peu près rassurée et pouvoir dormir pendant 1 à 2 heures

je veux vraiment me sortir de là. Je ne veux pas finir malade ou en dépression pour une personne comme lui.
j'ai l'impression d'avoir été passée dans un hachoir, je suis tellement démontée que je me sens vidée par tout çà. Je ne ressens plus rien de " normal ", je me sens en danger quand il est là, et soulagée quand il est parti

Vos paroles sont très fortes, peut être serait-il temps de penser à vous plutôt que de vouloir l'aider et de voir si vous pensez sincèrement qu'un jour les choses vont s'arranger, si vous pensez que rien ne changera, voulez vous vraiment de cette vie là?
Si oui, restez sinon il serait peut être temps de penser à partir?

Mais ce n'est que mon avis.

[saintehelene]

Merci de me répondre. Je sais au fond de moi qu'il ne changera pas même si hier il a été démonté, physiquement je veux dire c'était flagrant, que je le démasque mais vraiment je n'ai aucun espoir qu'il change et vraiment pas envie de continuer à supporter un tel délire permanent au quotidien.
Je sais hélas ce que c'est, ma mère vit depuis 43 ans avec mon père, un PN, un vrai lui...et je ne voulais surtout pas de çà pour moi, j'ai d'ailleurs attendu très longtemps avant de me mettre en couple, je ne vivais que des histoires sans trop m'investir..j'ai cru qu'en étant avec quelqu'un que je "connaissais " je ne risquais pas ce genre de relation...je me suis trompée.
Enfin ne croyez pas que je n'ai pas vraiment investi cette histoire, au contraire, j'ai tout donné, j'ai même sacrifié énormément pour mon couple, et malgré toutes les mises en garde que je n'ai pas voulu écoutées ou voir.
Je ne sais pas si j'ai cru réparer des choses pour lui comme pour moi dans cette histoire.
C'est quelqu'un qui a souffert aussi, je ne lui donne pas une image de diable intégral, c'est aussi un être humain.
merci de votre point de vue.

[Dubreuil]

Votre père dont vous parlez est un pervers narcissique.
La perversion est une eau sale qui s'infiltre partout.. pas étonnant que sans vous en être rendue compte vous avez liée votre vie ( par fidélité filiale inconsciente ) à un pervers narcissique.

[saintehelene]

Je n'ai pas de doute la-dessus...j'ai connu mon conjoint enfant, nous allions ensemble à l'école...nous habitions le même immeuble, sa famille au dessous de la mienne. Mon père ( un vrai PN ) a passé une partie de mon enfance a ramassé son père à lui qui était alcoolique ( et l'est toujours d'ailleurs) et qui a poussé deux femmes à tenter de se suicider et la mère de mon conjoint à le quitter et à vivre dans une grande précarité trente après son leur divorce.
Nos deux familles étaient liés par des pères complètement toxiques...c'est vous dire si nous avons une belle batterie de casserole à nous deux...
Je ne sais pas si mon conjoint est réellement un pervers narcissique, il a vraiment un coté passif-agressif et manipulateur mais il n'a jamais atteint le degré de mon père...
Un ami de mon conjoint qui me soutient depuis les récents problèmes ( que je ne connaissais pas si bien que çà d'ailleurs mais dans l'adversité, certains se dévoilent sous leur meilleur jour ) m'a dit que toutes ces relations d'avant moi avait finies de la même façon mais qu'elles avaient durer bien moins longtemps et que je méritais une médaille pour avoir supporter çà si longtemps...
en fait je me dit que le fait d'avoir un père PN a fait que j'ai un "degré de résistance" assez élevé par rapport à quelqu'un qui n'aurait pas vécu ce genre de choses. Parfois je me demande si je n'éprouve pas une sorte de " satisfaction " malsaine à avoir démasqué mon conjoint et à " jouer " avec lui à ce jeu de manipulation ....Pensez vous que c'est possible ?

[saintehelene]

Merci de votre réponse. D'une heure à l'autre, je passe par des angoisses et des émotions absolument inverses. Il suffit d'un mot de sa part, d'un appel, d'une variation dans le ton de sa voix pour que je me sente tomber au fond d'un trou. C'est vraiment épuisant physiquement et psychologiquement. Il me fait beaucoup de mal et j'ai la sensation de lui en faire beaucoup aussi.
Je me fais de plus en plus peur, je ne me maîtrise plus par moment alors que je voudrais absolument dialoguer avec lui, je ne fais que hurler, perdre mon sang froid et dire des horreurs alors que je meurs de peur de le perdre.
C'est vraiment atroce de vivre çà. Je voudrais me reposer mais je n'y arrive même plus. Je suis épuisée par tout çà.

[Dubreuil]

Vous l'avez déjà perdu, parce qu'il n'est plus dans un état mental équilibré.
Vous vous perdez vous-même parce que vous êtes sa victime, sa chose.
Sans le vouloir ( le savoir ) vous êtes dans la toute puissance en croyant que votre amour suffit à le ramener à la raison.
Il a besoin de soins psychiatriques.
Allez consulter un psy près de chez vous pour confier ce drame insupportable, et apprendre à sortir de votre fascination morbide.
Prenez soin de vous en urgence, il est parti pour vous entraîner plus bas encore dans la souffrance morale et la détresse psychologique.

[saintehelene]

vous avez raison je le sais mais c'est tellement difficile de raisonner quand on est dans un tel état. Je vais consulter, j'aurai déjà dû le faire depuis bien longtemps. Merci de votre écoute. çà me détruit de devoir le laisser sur le bord de la route pour m'en sortir. j'y ai tellement crû. Quel gâchis.
merci à vous vraiment.

[saintehelene]

Après une conversation avec mon conjoint, aussi " intelligible " que puisse être une conversation avec une telle personnalité. Il est clair qu'il est complètement conscient de ses actes et des dégâts sur les autres et moi en particulier. En revanche, comment savoir s'il a une véritable capacité et/ou volonté d'y remédier ou de tenter de le faire, je reste très sceptique.
J'ai bien vu à son manège qu'il ne compte absolument pas me quitter, il dit qu'il regrette des paroles et ses agissements mais je le connais et je sais bien que sous peu il reprendra ses " bonnes habitudes".
J'ai trop galéré pour me sortir de mon enfance avec un père PN pour y croire ( si on peut dire que j'en soit sortie étant donné que j'ai reproduit la même relation que mes propres parents )
Quoi qu'il en soit, la situation a des répercussions sur mon quotidien, mon travail qui était encore la seule chose que j'avais pu préserver...et çà je ne peux plus le supporter.
Avec l'aide d'une psy, je reprend mes" réflexes anti PN" pour me préserver , je reste calme, neutre face et lui et fais de mon mieux pour ne plus lui laisser de prise sur moi. J'espère qu'il prendra assez conscience des choses et de son état pour essayer de faire une démarche de soins quoique j'en doute vraiment vu son comportement ces derniers jours.
La personne que j'ai aimé a réellement disparue, elle n'a vraiment jamais existé d'ailleurs hormis dans mon esprit et c'est ce que me fait tenir le coup pour ne plus me laisser avoir par mes sentiments pour lui.
Je n'ai pas du tout envie de devenir ma mère et prier pour que mon mari crève avant moi pour espérer avoir un petit bout de vie calme et sereine...
Je l'ai observé hier et vraiment il me fait pitié, même s'il me fait énormément de mal et que je n'ai pas fini de souffrir des dégâts de ce genre de relation.
çà doit être horrible d'être lui ! Moi au moins je peux me sauver ou du moins essayer !