Grand-père de mes enfants

[Steuphiz]

Bonjour,

J'aimerais avoir votre avis et vos conseils concernant ma situation.

Lorsque je suis tombée enceinte l'automne dernier, j'ai évidemment fait le tour de la famille pour annoncer la bonne nouvelle. La relation avec mon père n'a jamais été superbe. Il a souvent ignoré mes bons coups, bref chaque fait et geste. À noter que mes parents sont séparés depuis que je suis bébé. Alors quand je lui ai annoncé la grande nouvelle, il était très emballé. J'ai même cru que ça nous rapprocherait un peu. À la première échographie, j'ai appris que ça serait des jumeaux. Il était tellement enchanté!!! À la fin de l'hiver, je me suis retrouvée alité, parce que le travail avait commencé. J'ai accouché de mes jumeaux à 25 semaines de grossesse. Je suis restée 100 jours à l’hôpital au chevet de mes deux garçons, qui Dieu merci, vont bien aujourd'hui!!! Depuis que mes garçons sont nés, à la fin de l'hiver, mon père n'est jamais venu les voir... Que ce soit à l’hôpital ou à la maison... La dernière fois que je lui ai parlé, c'est au mois de mai pour lui donner des nouvelles des garçons... Quand je lui ai parlé, il me disait que ces petits enfants sont très important pour lui et qu'il était content d'apprendre qu'ils allaient de mieux en mieux... Il me disait aussi qu'il avait hâte de les voir, de pouvoir les prendre... Ça fait maintenant un mois que nous sommes à la maison... Je n'ai toujours pas eu le courage de l'appeler, parce que je me dis parfois que ça n'en vaut pas la peine. Je n'ai eu aucun soutient de sa part pendant l'épreuve difficile que j'ai vécu ce printemps... Bref, il me dit de bien belles choses quand je lui parle, mais y'a rien qui se passe. Je ne peux pas non plus me déplacer chez lui avec mes garçons étant donner leur grande prématurité, leurs poumons sont fragiles, donc je dois limité mes sorties. Ils ont encore de l'oxygène... Bref, je ne comprends pas comment on peut dire que ses petits enfants sont le plus beau cadeau que j'aie pu lui faire, mais qu'en même temps, je ne l'ai toujours pas vu à la maison... Je n'ai même plus le goût de me fendre en 4 pour le voir et que les garçons le voit aussi... Qu'est-ce que vous en penser??? Croyez vous que ça valent la peine que je lui reparle??

[devenir-mere]

A mon avis vous avez besoin de faire le point sur votre relation. Je pense qu'il doit réellement être fière de vous et de ses petits garçons mais s'il n'ose pas venir vous voir c'est peut-être qu'il a se reproche des choses par rapport à vous.
Une médiation familiale entre vous 2 permettrait que chacun puisse mettre des mots sur son ressenti et que la situation soit éclaircie.

[Dubreuil]

Il me semble que vous devriez ne rien précipiter. Juste continuer à donner des nouvelles des petits comme auparavant. Si votre père agi ainsi c'est peut-être qu'il a des raisons psychologiques bien enfouies en lui, et que ce bonheur les lui ravivent. Aussi, il est parti quand vous étiez très jeune, peut-être lui semble-t-il grossier de s'intéresser plus à eux.. qu'à vous. ( c'est une proposition )
Laissez faire le temps..

[nanelda]

Tout à fait d'accord avec Madame Dubreuil

[Steuphiz]

Merci de vos réponses!!

J'ai souvent voulu refaire le point en discutant avec lui... Et les seules paroles qui réussi à me dire c'est quelque chose du genre : " Tout ce qui m'appartient, t'appartient..." De belles paroles en l'air qu'il m'a toujours dit, mais qui ne valent rien... Il a fini par me dire la dernière fois qu'on ne se connaissait pas assez. Je suis entièrement d'accord avec lui... Mais je crois qu'il a autant de pas à faire que moi pour apprendre à se connaître et j'ai toujours l'impression que c'est seulement moi qui met de l'effort là-dedans. Je suis fatiguée de ça, c'est comme ça depuis que je suis petite...

[Dubreuil]

Raison de plus pour ne pas le faire subir un jour ou l'autre à vos enfants..
" Normalement " ( ! ) une fois adultes nous ne devrions plus rien devoir attendre de nos parents. Ce sont des êtres qui nous ont donné la vie ( avec ou sans notre consentement ! ) et leur travail de géniteurs et d'éducateurs est terminé.
Les carences affectives sont alors à la charge de l'enfant devenu adulte. A lui de comprendre que les parents sont ce qu'ils sont, ont fait ou non pas fait le nécessaire en fonction de leurs limitations intellectuelles et/ou affectives, qu'il n'y peut rien, et qu'ils ont la plupart du temps souhaité donner ce qu'ils ont pu avec ce qu'ils étaient.
Quand une pathologie est présente c'est bien évidemment l'enfant qui " trinque ".
Le paradoxe est toujours là quand c'est la victime qui doit, en plus des dommages subis, aller en parler encore pour aller mieux, et se dégager des liens pervers entretenus par ses parents.
Vous est-il également venu à l'idée, avec tout ce que cela comporte d'insupportable et de désespérant, que votre père présente peut-être un trouble du comportement ? Et qu'en tel cas il vaut mieux ne pas lever le voile sur ce qu'il ne maîtrise peut-être pas lui-même..

[Steuphiz]

Après tout ce temps, je reviens à la charge avec le problème avec mon père... J'ai décidé de lui écrire à la mi-septembre, parce que je n'avais toujours pas de nouvelles de lui. Dans mon message, je l'invitais au baptême des jumeaux au mois de novembre. Ensuite, je lui ai donné des nouvelles des petits, de mes nouvelles en lui expliquant que c'était du sport avoir des jumeaux malades. Et je lui ai aussi mentionné que je trouvais la situation complètement ridicule. Que ça me faisait de la peine de voir qu'il n'était jamais venu voir les petits et qu'il ne sot pas présent, je lui ai aussi dit qu'il n'était pas obligé d'attendre au baptême pour venir. Je lui ai expliqué que les petits avaient encore besoin d'oxygène et que je ne pouvais pas aller chez lui étant donné qu'il fume beaucoup. Il a lu mon message, mais n'a pas répondu, n'a pas appelé, n'est pas venu nous rendre visite...

Depuis ce temps, j'attends comme une belle dinde qu'il vienne... Je suis rendue désagréable avec mon conjoint et les petits. Ça m'affecte vraiment beaucoup cette situation. J'ai jamais voulu que ça arrive ainsi, et c'est en train de ruiner ma vie!!! J'ai vraiment un sentiment d'abandon. J'ai vraiment l'impression qu'il ne m'aime pas... Bref, j'ai juste envie de lui répondre qu'étant donné son silence, je ne veux plus qu'il vienne au baptême des petits. Parce que s'il vient vraiment, il va gâcher la journée. Rendu à ce point, je ne suis même plus certaine de le vouloir encore dans ma vie... C'est mon père, mais c'est un étranger avant tout...

J'ai vraiment besoin de conseils pour mon conjoint et pour mes petits.

Merci!

[nanelda]

Bonjour,

Le silence de votre père ne veut pas nécessairement dire qu'il s'en fiche, ou ne vous aime pas. Cela n'a rien à voir avec vous, mais avec lui et son histoire, il est fondamental que vous puissiez comprendre cela.

La naissance de vos petits doit raviver des blessures chez lui, lui qui est justement parti quand vous étiez bébé (comme vous l'a souligné Madame Dubreuil). Le contexte d'un baptême peut être d'autant plus angoissant pour lui, puisqu'il s'agit là d'une cérémonie officielle où il apparaîtrait aux yeux de tous, publiquement, comme le grand-père. C'est déjà dur pour lui en "privé" alors imaginez en public, il a déjà eu beaucoup de mal à être père, alors pour lui être grand-père doit être aussi compliqué...

Je comprends votre désarroi, mais je vous suggérerais de ne pas agir sous le coup de la colère, car vous pourriez le regretter... Cela pourrait en effet anéantir tout espoir qu'un jour votre père ose revenir vers vous, ou en tout cas maintienne un lien même très distendu. L'inviter au baptême c'est peut-être trop lui demander...

Par contre, je crois que compte-tenu des souffrances que cela engendre, aller rencontrer un psychologue de visu vous ferait le plus grand bien. Ce sont des souffrances très anciennes qui remontent là à la surface (l'abandon, l'impression de ne pas être aimée,...), il serait important de ne pas les faire peser sur vos enfants (ni sur votre conjoint). Car on sent bien que c'est à travers vos petits que vous essayez de réparer votre relation avec lui... A travers la naissance de vos enfants, se rejoue quelque chose de votre naissance à vous, et de vos douleurs lorsque vous étiez bébé, c'est sans doute pour cela que vous êtes tant à vif.

Cordialement.

[Steuphiz]

Merci de votre réponse.

Effectivement, j'essaie de retisser les liens par les petits. J'aimerais pouvoir dire au petit qu'ils ont un grand-papa. Mais pour l'instant je ne peux pas leur dire, parce que j'ai de la difficulté à lui donner ce titre étant donné qu'ils ne l'ont pas vu. Effectivement, je crois que ça remonte en moi certain sentiments que j'ai toujours caché et j'ai l'impression de revenir en arrière... Quand mon père est revenu dans ma vie, j'avais environ 4 ans. Je l'appelais par son prénom. Ça m'a pris plusieurs années avant de l'appelé papa. Et c'est ce qui est en train de se reproduire avec les petits. Je n'ai pas envie qu'il l'appelle grand-papa.

Vous avez aussi raison. Je dois consulter un psychologue dans ma région. Ça fait un certain temps que j'y songe.

Merci encore de votre réponse. Et je veillerai à ce que ma famille n'écope pas mes sentiments d'abandon.

Steuphiz