Fille battue, relation avec mère dans l'impasse

[lizou123]

Bonjour,

J'ai un problème a régler avec ma mère depuis que je suis toute petite. Elle a toujours étée maniaco-dépressive, a fait des tentatives de suicides (je l'ai retrouvée une fois), enchainant des périodes d'euphorie très courtes et se mettant à chialer des heures durant ou je la consolais. Elle est aigrie, à toujours étée jalouse de moi et de a relation que j'avais avec mon père, elle m'a battue tous les jours pdt plus de 10 ans, a chaque fois quand mon père n'était pas la, une façon de se venger de la vie qu'elle avait. En somme ma mère a tjrs étée très instable, femme enfant (c'est moi qui prenait toutes les décisions, jusqu'a choisir l'appartement qu'elle devait acheter), n'a jamais été heureuse, n'a pas étée désirée à la naissance, a tjrs voulu vivre dans le sud, ne travaille plus depuis 10 ans et se fait entretenir par son mari depuis peu, elle n'a jamais su prendre soin de moi, c'était tjrs moi qui prenait soin d'elle. J'éprouve énormément d'amertume. Je ne lui pardonne pas, je ne comprends pas comment on peut faire tant de mal. Elle m'a abandonné deux fois, pour se concentrer sur sa vie à elle. (elle me bat, elle me fait du chantage affectif, elle me violente moralement, puis m'abandonne, alors qu'avant j'étais limite sa boniche et que je devais lui obéir au doigt et à l'oeil).
Nous nous voyons 1 à 2 fois par an, depuis 3 mois plus aucun échange, parce qu'elle me sollicitait en permanence par mail (elle habite en espagne maintenant) et si j'avais le malheur de ne pas répondre, elle s'énervait, me traitait. Elle est complétement déconnectée du monde (elle vit au crochet de quelqu'un, passe 4mois par an en voyage, ne travaille plus depuis 10 ans, n'a jamais assumé ma scolarité, mon pere a tjrs fait les efforts c'est lui qui m'a payé mon logement lors de mes études, elle, rien...du coup je ne lui demande plus rien depuis que j'ai 17ans). Mais il y a 3jours, je lui ai envoyé ce mail (ci dessous) pour clarifier les choses, parce qu'elle me bouffe, que je la sais manipulatrice au plus haut point, et que d'avoir des contacts avec elle me tire vers le bas.

Mail :
J'ai vu papi et mamie hier, je leur demande presque à chaque fois de tes nouvelles. Donc la je leur ai demandé si tu avais demandé des nouvelles de ta fille, répondu par la négative. Par contre, mamie m'a dit que tu avais su que j'étais allée à Barcelone. Merci pour cette seule question qui fut la tienne de savoir si je leur avait bien envoyé une carte...Me faire passer pour une mauvaise fille, une ingrate fille, puisque je ne te suis pas dévouée, c'est pathétique. Car moi je les vois dès que je reviens et tu semble jalouse de mes rapports avec eux, rapports simples et sains, à tjrs tenter la moindre action afin de me donner un visage déplaisant.
Si je suis déplaisante à tes yeux, sache que je ne le suis pas pour tout un tas de personnes qui vivent autour de moi, et c'est bien ça mon moteur dans la vie. Moi j'ai fait un choix, celui de vivre heureuse et épanouie, et si cela implique de ne plus te voir ou avoir de contacts avec toi je fais ce choix. Te voir, avoir des contacts avec toi, signifie obligatoirement un rapport de force, ou je dois te rendre des comptes et satisfaire tes besoins, ou je dois être la pour toi. Ca a tjrs été ça le problème, être la pour toi, pour te soutenir dans tous les moments de ta vie, pour t'assister, pour te conseiller et au final pour quoi ? concrétement pour moi, quel a était l'interet de faire tout ça ? aucun. A part la souffrance, la violence morale et physique, le chantage affectif....Je me souviens petite, je passais des heures à essayer de te consoler, des heures interminables que tu passais dans ton lit à pleurer. Et après ce fut les violence physiques, et je devenais ton souffre douleur a tout endurer seule, et les violence morales. Tu m'as tout fait. Tu m'as tout dit d'humiliant, de dégradant. Tu me gardais comme prisonnière, j'étais à toi, je devais faire tout ce que tu dictais, au doigt et à l'oeil tu te souviens ? (bien sur que tu te souviens) Comment pardonner après ça, comment avoir envie de reconstruire quelque chose sur ça ? Et avec toi ??? Alors que tu n'es que souffrance, malêtre, que tu dis que tu n'as jamais été heureuse dans ta vie ? A part me tirer vers le bas, qu'est ce que cette relation va m'apporter ? As tu changé ? plus on avance dans le temps et plus je me rends compte que je suis dans l'impasse avec toi, que je t'ai tout donné (quand on est gosse on ne cherche pas, on donne tout ce qu'on peut il n'y a pas de jeux de manipulation) et que tu as tout détruit toute seule. Que tu n'as pas non plus changé (ce que profondément j'espérais), je te demande de faire un effort avec mamie (moi qui ne te demande jamais rien, pour une fois que je te demande quelque chose, le résultat est navrant). Tu te permets de me renvoyer des mails ironiques parce que tu n'as pas de nouvelles et que tu en exiges, et après te dire le fond de ma pensée, tu tournes ton nez comme tjrs et tu fais la gueule, et tu me fais passer pour ingrate auprès de mes grands parents (avec mon père tu n'essayes plus, tu as compris que tu ne pouvais plus le manipuler). Après m'avoir battue, reniée, abandonnée ( quand tu as eu une crise en partant avec roger, et que papa ne savait pas ou tu étais, quand tu m'as fait croire que roger allait te battre et que tu avais peur pour moi, me faisant remonter dans le nord en 3 jours, manipulation pour pouvoir avoir ton intimité avec roger..le pauvre). Tu es malade. Vraiment malade. Comme papi. Moi je ne suis pas responsable de tes actes, ni de ce que tu as vécu dans l'enfance. Fallait pas m'avoir si tu n'étais pas prête, j'ai l'impression que tu m'as faite pour te sauver. J'en suis à me demander si un jours j'aurais des enfants, moi je ne veux pas faire des martyrs. Et si j'en ai, ce ne sera pas avant 30ans, ce ne sera pas avant d'avoir vécu ma vie comme il faut pour être épanouie. Je ne veux pas être aigrie. Depuis qu'on ne se parle plus, je vais très bien, je n'ai plus mal au dos, je construit plein de choses, j'ai de la force. Je ne crains plus qu'on me fasse du mal.
Ce mail tu en fais ce que tu veux. Je ne suis pas hypocrite, et je dis ce que je pense, si je suis comme ça avec toi, c'est parce que tu as fait le nécessaire pour ça.
Sache que je ne te dois plus rien, que j'ai assez donné pour toi, d'ailleurs je pense que tu as conscience du fait qu'il ne faut plus rien me demander.
Donc si un jour tu me sollicites à nouveau, ne le fait que par gentillesse et instinct maternel, autrement je t'enverrai bouler comme à chaque fois que tu redeviens agressive, aigrie, médisante. (toutes ses humeurs que je ne cautionne plus).
Malgré tout je souhaite que tu sois heureuse dans ta nouvelle maison ( même si après tant d'année j'en doute fortement), que tu passes ton temps pour faire le bien autour de toi, aider les gens qui t'entoure, faire partie d'associations, servir à quelque chose, mais servir vraiment à quelque chose, quelque chose de pas futile, il n'y a que comme ça que tu pourras te racheter vis a vis de moi, en apprenant à donner aux autres, avant de réclamer pour toi.
Ta fille.

J'ai besoin que quelqu'un me dise si j'ai bien fait de faire cela, ou sinon qu'est ce qu'il faut que je fasse pour qu'elle comprenne, et qu'elle me laisse enfin vivre en paix, et qu'elle arrête de me faire culpabiliser, de me faire passer pour une fille ingrate. Je lui avais écrit il y a quelques années une lettre de 5 pages, qu'elle n'a jamais digéré. (ou elle nie m'avoir battue aussi, alors qu'elle me jettait dans les escaliers, me claquait contre les murs, m'arrachait les cheveux......)

[Dubreuil Nicole]

Votre lettre est parfaite. Et c'est très bien que vous ayez eu le courage de l'écrire et de l'envoyer..
Une seule chose que vous avez oublié du côté du réel, c'est que votre maman est malade mentale. Ce qui veut dire que ses raisonnements ne seront jamais ceux de l'émotion vraie ( la vôtre ) et de la raison.
Elle est sûre d'être dans son bon droit quand elle va mal ou quand elle va bien. Ce qui signe son " décalage " pathologique.
Maintenant que vous lui avez dit tout ce que vous aviez sur le coeur, ne vous battez plus contre un moulin à vent. C'est inutile, et totalement surréaliste.
Vivez votre vie de jeune femme équilibrée et laissez " la folie " aux bons soins des infirmiers psy.
Courage !
Bien à vous.
Nicole Dubreuil. Psychologue Clinicienne

[lizou123]

Merci pour votre réponse, j'avais besoin de ça pour avancer je crois. Il est clair que ça ne servirait plus a rien à part faire plus de mal que nécessaire de continuer à brasser de l'air. Je lui ai dit l'essentiel, et vous m'avez aidé à comprendre que je ne pouvais rien faire de plus. Je comptes bien vivre ma vie de jeune fille aussi, mais sans elle. Encore merci, Marine.

[Dubreuil Nicole]

Contente pour vous. Bonne route.
Nicole Dubreuil