les lourdes conséquence d'un abus sur une vie entière

[kimily]

Bonjour,

je vais essayer de faire court. A l'age de 8 ans, j'ai été abusée sexuellement par mon grand père maternel ( caresse inappropriées), dans son sous sol alors que mes 2 frère jouaient dans la pièce d’à coté. Il m'a dit que cela serait notre petit secret. J'ai commencer a me poser des questions et j'ai simplement demander a mes parents si c'était normal. Il se sont regarder et sont sortis de la pièce sans répondre a ma question. Quelques jours plus tard, il m'ont emmené au poste de police, le policier qui me posait des question me faisait atrocement peur, je commençais a penser que j'avais fait quelque chose de très mal, il me regardais durement et je voyais bien qu'il ne me croyais pas. Après avoir porté plainte, nous sommes rentrés a la maison et mes parents ne m'ont pas adresser la parole une seule fois, surtout ma mère. Je me sentais rejeté, et je ne comprenais pas ce que j'avais fait de mal. Les policiers n'ayant aucune preuves, ils ont laisser tomber l'affaire.

Mes 2 frères étaient très en colère contre moi parce qu'ils ne pouvaient plus aller chez nos grands parents, Ça a duré un mois après ils pouvaient y retourner mais pas moi. Un jour j'ai pris mon courage a deux mains et j'ai demander a ma mère pourquoi elle fesait comme si je n'existais pas. Elle m'a répondu que j'avais brisé la famille avec mes mensonges. Cela m'a blessé profondément. Plus rien n'était comme avant, j’étaie la paria de la famille. Cette situation était insupportable. Mes parent me répétaient que j’avais menti, que ce n'était pas vrai.Mes frère aussi. A ce point je voulais juste que tout redevienne comme avant. Je n'en pouvais plus d'être rejeter par les gens que j'aimais. J'ai donc accepter de dire que j'avais menti pour qu'il m'aiment a nouveau. Plus tard j'ai du faire des excuses a mon grand père maternel, il ne m'as même pas regarder, il m'"as juste dit c correct!. J'ai aussi fait des excuse a ma grand-mère qui m'as dit ce n'est pas grave tu étais malade!

Ça a pris un bout de temps avant de redevenir normal mais avec le temps, ma famille a oublier cette histoire. Mais pas moi. J'ai eu l'impression qu'il y avait un nuage noir au dessus de ma tête pendant quelques années. Quand mes frères voulaient me faire de la peine, ils me rappelaient cette histoire....


Aujourd'hui, j'ai 28 ans. Je suis en couple depuis 5 ans et je suis enceinte de mon deuxième enfant. Je n'ai pas de travail, pas de profession, ni d'étude, ni de passion. Ma confiance en moi est a moins 100, j'ai peur de tout et de tout le monde, je me sens inutile depuis bien longtemps, incapable de faire quoi que ce soit de bien. J'ai fait une dépression majeure a mes 18 ans qui a duré plusieurs années, j'ai pris de la drogue pendant toute mon adolescence. Quand j'ai sus que j'étais enceinte de mon premier enfant, j'ai tout arrêter (anti dépresseur compris). J'essaie d'être une bonne mère mais on dirait que je ne suis jamais assez bonne... avec le deuxième qui s'en vient je suis stresser, le fait que je n'ai pas de travail me pèse énormément sur la conscience. J'ai peur de tout, de parler aux gens, peur de rater tout ce que je fais, d'être rejeter. Je n'ai personne a qui parler, personne qui me comprenne. J'ai l'impression qu'il y a eu une fracture dans ma vie quand j'avais 8 ans et que n'étant pas soigné je souffre de lourdes complications.


J'ai peur de faire une autre dépression. Je veux que tout cela arrête! Je veux être normal. Je veux que mes fils sont fiers de moi... Pour mes 2 amours et pour moi même, j'ai besoin d'aide......

[detroit]

Moi, je vous crois.
Est-ce que vous pouvez en parler avec votre conjoint ? Et votre premier enfant, comment vous trouve t'il tous les jours ? Les enfants même tout petit ressentent.
Lorsque vous irez mieux, lorsque vous aurez pu évoquer ce traumatisme avec un psychologue, vous pourrez songer à avoir un travail.
Je ne veux pas vous vexer, pour le moment, je ne vous sens pas en mesure de travailler sincèrement.
Vous êtes tellement englué, vous avez survécu à quelque chose qui vous a meurtri intimement et psychologiquement.
Vous avez du supporter la haine, et l'indifférence, Pire vous avez du rendre des comptes à votre agresseur, c'est complètement le monde à l'envers !!
Essayer de mener au mieux que vous pouvez votre grossesse, et prenez rendez-vous avec un psychologue.
Il faut rouvrir le dossier, le travailler de long en large, expulser ce poison.

[kimily]

Merci pour votre soutient. Pour vous répondre, oui mon conjoint est au courant, je lui ai tout raconté au début de notre relation. Il a été profondément choqué et il déteste mes parents pour ça. Il ne comprends pas comment je fais pour continuer a les côtoyer. A ma place, il aurait coupé les ponts depuis longtemps. J'y ai aussi souvent pensé mais pour une raison que j'ignore, j'en suis incapable.

Le pire pour moi, c'est qu"encore aujourd'hui, adulte, je côtoie a l'occasion mes grand-parents maternels, qui viennent rendre visite a ma mère 1 fois aux 2 ans pendant l'été. Évidement, ma mère veux que mon fils les connaissent. Mon conjoint accepte très mal cette situation quand elle arrive et je le comprends très bien. Mais j'ai les mains liées, si je n'y vais pas, ma famille se poseras des questions et cette vieille histoire refera surface et le cauchemar recommencera,

Quand je suis dans cette situation, je suis très paranoïaque. Je ne laisse jamais mon fils seul, je suis toujours derrière lui comme un garde du corps, et je guette les moindres fait, gestes, paroles et déplacement de mon grand père. Bon, je crois qu'il a une préférence pour les filles mais je ne prends aucune chance. Je surveille même les 2 filles de mon frère quand elle viennent en visite. Heureusement, personne ne sens rends compte, je joue la mère (tante) attentive et tout le monde n'y vois que du feu même si bizarrement, j'ai l' impression que mon grand père sait que je l'ai a l’œil.

Curieusement, grâce a mon conjoint, ou plutôt a sa mère, j'ai appris il y a 2 ans une histoire très troublante. Voyez vous, dans leur jeunesse, ma mère et ma belle mère étaient les meilleures amies du monde (le monde est petit!) quand elle étaient jeunes, Un soir que ma belle mère passait la nuit chez ma mère, ma mère aurait essayer de la toucher de manière inappropriée, elle lui aurait demander pourquoi elle faisait ça elle elle lui a répondu que son père faisait ça avec elle. Cette histoire m'a profondément troublée. Je sais que si je demandais a ma mère elle nierai l'histoire jusqu’à sa mort. Mais je sais que ce que me dit ma belle mère est vrai.


Je sais que je devrai voir un psychologue, mais j'ai peur. Peur de ne pas être prise au sérieux, peur de souffrir encore plus. Pour l'instant je me concentre sur mon fils et celui qui va naître prochainement. Je n'ai aussi pas les moyens de me le payer le psy.

Je vous remercie d'avoir pris le temps de me répondre.

[Dubreuil]

Vous faites partie d'une histoire familiale incestueuse.
La violence est extrême, mais il suffit d'une seule personne qui s'oppose ou dénonce, tienne tête et reste ferme et courageuse pour que la perversion s'arrête et que l'histoire cesse de se perpétuer de génération en génération.
Vous surveillez vos enfants bien heureusement, ils ne devraient pas être confrontés à cet homme. Son regard ne devrait s'être jamais posé sur eux. C'est un meurtrier.
Il sait que vous le surveillez, vous ne devriez pas être chez lui, dans son territoire. Vous devenez " complaisante " de ce qui s'est passé.
Votre mari a raison, vous auriez du cesser TOUTE relation avec cette famille qui cautionne ce malade mental.
Ce ne serait pas votre famille vous n'y mettriez plus jamais les pieds, alors pourquoi le faites vous ? De quoi avez-vous peur, le pire vous a été fait !
Vous savez qu'il y a d'autres enfants et que cet homme est un prédateur, et vous allez cependant chez lui. Vous cautionnez ainsi ce qu'il vous a fait en vous rendant complice de ce qu'il fera peut-être encore sur d'autres enfants.
Quand on est la victime, le traumatisme nous rend ambivalent, perdu, détruit.
Vous voulez un soutien ? Pour le respect de vous même, de votre mari et de vos enfants, signifiez à nouveau à ce personnage que c'est un pervers et que vous le méprisez.
Et ne retournez plus jamais chez lui. Pas plus que votre mari et vos enfants. Car en ce moment vous leur apprenez qu'ils sont des objets sexuels et que ce n'est pas grave.
La famille ne comprendra pas ? Est-ce cela la famille que vous souhaitez imposer à vos enfants ?
La loi n'a pas puni le tortionnaire, les vôtres ne vous ont pas cru, vous passez pour une menteuse et une malade mentale et vous sollicitez encore leur intérêt. De ce fait vous perpétrez la tare familiale, vous donnez l'impression de n'avoir de respect ni pour vous, ni pour votre mari qui malgré lui se retrouve manipulé par l'amour qu'il vous porte, et vous forcez vos enfants à entretenir des liens avec le MAL dans toute son horreur.

[kimily]

Je ne vais pas chez lui, c'est lui qui vient en visite chez ma mère. De plus, il est vieux, malade du cœur et n'en a plus pour bien longtemps. Contrairement a ce que vous pensez, je n'éprouve pas de haine ni de désir de vengeance contre lui. Certes ce qu'il a fait a l’époque est impardonnable mais me défouler sur ce vieillard ne me rapporterai aucun soulagement. Comme j'ai tenter de l'expliquer plus haut, ce qui m'as vraiment causé du tord,c'est la réaction de mes parents, notamment ma mère. A force de l'observer, j'ai découvert une femme manipulatrice et hypocrite. Et plus elle vieillit, plus ça se voit. Mon père commence a peine a lui tenir tête mais a l'époque, elle le manipulait comme un vulgaire pantin. Et je sais que c'est mon père qui a insister pour aller a la police porter plainte. Ma mère ne l'aurait jamais fait. Seulement, elle a user de son pouvoir contre lui et lui a rentré dans la tête que j'avais menti. Son amour pour elle l'as complètement aveuglé. Et il l'as cru, au détriment de sa fille. Il est clair que le fait que mon père ne me soutienne pas a été très douloureux. A l'époque, j'avais une grande admiration pour lui et je pensait qu'il me protégerai de tout. Cela m'as vraiment blessée. Mais aujourd’hui adulte, je sais que mon père est une autre victime de cette histoire même si il a des torts. Je n'ai jamais cesser d'aimer mon père et je sais qu'il m'aime aussi. Je lui ai reparlé de cette histoire 1 fois vers mes 18 ans et il n'as pas pus me répondre, il semblait désemparé au bout du fil.

Couper les ponts avec ma mère vous dites!? J'ai essayer maintes fois! Mon fils(4 ans) adore mes parents, surtout mon père! Pourquoi le faire souffrir d'une séparation qu'il ne comprendrai pas? Pourquoi mette la discorde entre mes parents et faire souffrir mon père de cette situation? Mon père m'as déjà confié que ma mère, lorsqu'elle est contrariée pouvait lui rendre la vie impossible. Et je le sais aussi, je l'ai vécu! Je n'ai pas le désir de faire souffrir les gens, notamment mon fils et mon père, juste pour me venger de ma mère. Ce que je veux, c'est me soigner moi, pas ma mère hypocrite, mon grand père pédophile ou mon père manipulé. Je ne vois aucun bénéfice personnel pour moi de lancer cette guerre. Je veux juste comprendre comment j'ai pus devenir si fragile face au monde qui m'entoure et pourquoi je n'arrive pas a évoluer...

[Dubreuil]

C'est vous qui voyez.
C'est vous qui en parlez.
C'est vous qui en souffrez.

[Illys]

Je suis tellement choquée, j ai l impression de lire Mon histoire, Ca Me fait mal , je vous souhaite bien du courage et Donner plus importance a votre petite familie votre Mari, vos enfants!