Amour narcissique

[cocomandarine]

Bonjour,
Je suis en train de vivre une histoire très difficile et j'ai besoin de réponse sur le comportement de mon ex-mari.
Après 10 ans de vie commune, faite d'amour et de beaucoup de complicité mon ex-mari a changé du jour au lendemain (froid, dépressif ...). J'ai appris quelques mois plus tard qu'il avait une maitresse et qu'il ne supportait pas cette double vie. Il ne voulait pas me quitter et il ne voulait pas la quitter. Au fil des jours il m'a expliqué de c'était un amour passion et qu'il ne pouvait renoncer à ce qu'il ressentait avec elle tout en sachant très bien que sa vie était avec moi. Je ne pouvais accepter cette situation et je l'ai donc quitté mais nous avons cohabité dans la même maison et il a donc essayé de me garder pendant quelques semaines. Il est allé voir un psy pour l'aider à faire un choix. Pendant toutes ces semaines il n'a jamais fait preuve d'empathie pour ma souffrance (alors qu'avant il en avait), il a toujours essayé d'entretenir le lien qu'on avait, tout en continuant à la voir et à lui promettre des choses. Il a finalement décidé de rester avec moi et de la quitter mais n'arrivant pas à faire le pas de la quitter je suis partie définitivement après des hauts et des bas très douloureux. Il a tout le temps essayé de me charger des émotions qu'il ne voulait pas supporter (par exemple il ne voulait pas vivre la peine de quitter l'une de nous, du coup il m'a forcé à partir et à vivre cette peine, lui se disant que de toute façon il pourrait revenir vers moi). Le psy lui a dit que la relation avec sa maitresse était fortement narcissique, qu'il aimait en réalité l'image qu'elle lui renvoyait, il lui a également dit qu'il considérait ne faire qu'un avec moi.
Du coup une question qui me hante est : "est ce que c'est possible de faire une crise narcissique comme cela, ou est ce qu'il a toujours été comme ça et que je ne m'en suis pas rendu compte ?"
J'ai également très peur du jour où il va revenir dans la réalité, cette peur est-elle justifiée ?
Je vous remercie grandement de vos réponse, je suis vraiment perdue.

[deCourtenay]

Si tu arrives à trouver sur ce forum le post où Nicole Dubreuil explique la phrase : Je t'aime moi non plus " de Gainsbourg tu comprendras qu'il ne faut pas mélanger narcissisme et identification. Regarde à Psychanalyse : narcissisme et tu verras que ton compagnon n'est pas dans cette dimension. Le narcissisme est une maladie mentale. Ce terme employé " légèrement " par un psy veut juste dire qu'il n'a pas confiance en lui et recherche une bonne image de lui à travers l'autre. C'est naturel, normal et très courant.

[cocomandarine]

Je n'ai jamais dis que mon ex-compagnon était narcissisique mais son comportement récent est loin pour moi d'être normal et courant.
Une soif démesurée de besoin de confiance en soi, qui détruit tout est quelque chose de "normal" ?
L'absence d'empathie pour l'autre est "normale" ? Le fait de ramener tous les besoins de sa vie à son ego c'est "normal" ?
Alors peut être qu'une telle crise porte un autre nom, mais c'était bien là ma question.

[Jeannette]

Le post dont parlait deCourtenay est là : perdue-suite-rupture-t455.html
Page 2 en particulier.

Tu comprendras à minima ce que le psy a voulu exprimer de la relation de ton ex avec sa maitresse.
Pour le reste... plus que "normal" ou pas, j'aurais demandé si cela était "adulte" ou pas. Tout simplement.
Ce qui sous-entend ma réponse...

[cocomandarine]

Merci pour le lien et je partage tout à fait cette vision de la rencontre avec l'autre.
Mais pour expliquer clairement la situation nous étions avec mon ex-compagnon toujours dans une histoire d'amour et lui même dit encore maintenant que c'était de l'amour vrai. Puis il y a eu cette fille dont il dit "elle me dit tout le temps que je suis beau, que je suis séduisant, j'ai enfin l'impression d'être un homme qui peut avoir pleins de femme, que je suis celui que j'avais toujours rêver, je suis son sauveur et je ne veux pas perdre ça". Est ce que vous pouvez comprendre mon désarroi face à ça ...

[cassee78]

Bonjour cocomandarine
Je vis la même chose que toi, 10 ans en couple avec pareil beaucoup d'amour et de complicité puis mon mari a changé et j'ai découvert qu'il avait une liaison avec une femme mariée (depuis 3 mois)
il ne peut pas s'en passer et l'attendra le temps qu'il faut.
on est séparés mais on vit encore sous le même toit (2 jeunes enfants) et on attend les vacances pour se quitter.
lui ne voit pas de psy hélas.
je découvre des comportements que je n'avais jamais vu auparavant, il me déconcerte, car il est prêt à tout perdre pour elle, sans
même savoir si elle est sincère ou pas etc. Il est entouré de beaucoup de femmes en ce moment, sort pas mal, il refume, il a refait sa garde robe etc
il a mal vécu les mensonges et cette trahison, il vit mal le fait de bientot perdre ses enfants (lorsqu'on va se séparer physiquement, il n'aura plus ses enfants que tous les 15jrs) mais pas assez pour nous donner une 2eme chance, pour lui, il a fait trop de mal et sait que tout est brisé par sa faute maintenant et considère que c'est du masochisme de ma part que d'accepter de lui pardonner.
et pendant les 15 premiers jours de ma découverte il m'a fait croire qu'il allait essayer d'arranger les choses avec moi et puis en fait, il était de plus en plus froid et distant et au final je lui ai dis qu'il fallait rompre.
depuis on cohabite comme des amis, je masque ma peine, j'essaie de lui montrer que je suis détachée et forte, je sors, j'essaie de le rendre jaloux...
il est gentil avec moi, on a retrouvé une forme de complicité mais......... c'est elle qui l'aime (bien qu'il ai encore des sentiments pour moi).
Pour lui, c'est un amour passionnel, il dit qu'il n'a pas grand chose à me reprocher , il dit que ce n'est pas lié à moi mais c'est parce qu'il est juste tombé amoureux.

je n'ai pas de réponse à t'apporter malheureusement....
quel âge a t'il ? avez vous des enfants ?

[cocomandarine]

J'ai relu le texte de la psychologue et il y a 2 phrases tellement vraies sur la relation de mon ex-compagnon avec sa maitresse :
"Qu'importe, à la première personne qui le regardera, qui fera en sorte qu'il s'aimera à nouveau lui-même, parce qu'elle lui dira qu'il est " aimable ". Et il oubliera d'être lui-même, il jouera un rôle"
"Pour continuer à se faire aimer de l'autre il ne s'est pas vraiment occupé de savoir qui il était, ce qu'il voulait, il est resté dans son propre désir qu'il soit comme il le souhaitait."
Cela pointe une des choses douloureuses qui est de le voir jouer un rôle et renier ce qu'il était (je tiens à dire qu'il n'avait pas changé pour être avec moi).
Je tiens juste à préciser que depuis presque 1 an il a coupé les liens avec sa mère, lien qui était très fusionnel mais qui le faisait souffrir. Je ne sais pas si ça a un rôle ou pas …
Mais peut être que je dois arrêter d'y penser et juste continuer ma route. Accepter que c'est une chose qui arrive, que l'autre peut tomber dans cet état.

[cocomandarine]

Bonjour cassee78,
Merci pour ton message. Je pense que l'amour passionnel est quelque chose de très dur à accepter.Surtout quand on voit l'autre qu'on a aimé se "renier".
Nous n'avons heureusement pas d'enfant et il a 39 ans. Il me dit aussi qu'il ne peut envisager que je lui pardonne. Mais quand il dit ça j'ai l'impression que c'est parce que ça voudrait dire accepter de sa part ce qu'il fait. Et ça lui est insupportable. C'est comme une machine qui s'emballe et finalement la fuite en avant est moins douloureuse à court terme.
Est ce que ton compagnon réalise qu'il va te perdre ?

[cassee78]

je sais que même si il se rendait compte de son erreur se sera mission impossible pour le récupérer c'est ça le plus terrible, car pour lui c'est impardonnable, il est persuadé que je serais plus heureuse sans lui, il pense qu'il m'a gâchée ma vie , que j'ai perdu 10 ans avec lui etc (bon je vais pas le plaindre non plus et je pense que ce genre de propos lui permet de soulager sa conscience mais je pense qu'il est sincère).

je ne sais pas si il réalise tout ce qu'il se passe.
lorsque j'ai appris tout ça il a pleuré comme un bébé, plusieurs jours, parce qu'il a conscience du mal qu'il fait, il a conscience qu'il a tout brisé et qu'il va tout perdre.
même encore parfois il pleure.

il me parle même d'elle comme si j'étais sa pote, mais en même temps, il me fait des calins (tendresse) il est très présent dans le quotidien (enfants ménage) .
on dort encore ensemble (même si plus de rapports).

je me laisse jusqu'à la séparation physique pour me résigner (peut être une fuite de ma part)
j'essaie de tout faire pour lui faire réaliser que l'amour peut repartir entre nous.
Après je ne peux pas le forcer à m'aimer, mais au moins j'aurais tout essayé..

[cocomandarine]

Malheureusement tant que l'autre est dans l'état de passion il en devient toxique et je pense donc qu'il faut une séparation physique. J'ai vraiment l'impression que la passion exacerbe le "moi". Ce que tu racontes je le vie aussi, il pleure beaucoup, il souffre beaucoup de notre séparation et c'est même moi qui doit le consoler. Tant que j'étais à la maison et bien que nous faisions chambre à part il voulait être tout le temps avec moi, me prendre dans ses bras, recommencer notre vie complice et amoureuse (cela revient si vite). Mais bien sur sans renoncer à elle. Enfin bref tout ça pour dire que tout tourne autour de lui dans cette histoire.
Et pour moi le moment le plus pénible a été mon départ. Il a tout fait pour l'empêcher, il a même rompu avec elle (mais tout en continuant à se demander s'il n'aurait pas du rester avec elle, donc pas d'effet sur mon choix), il m'a culpabilisé (sans le vouloir surement), il a pleuré ...
Il y a un moment donné où il faut se sauver et ne pas rester dans cet état de souffrance. De toute façon comment une histoire pourrait recommencer dans toute cette souffrance (enfin c'est mon point de vue). Prendre un peu de recul ne peut faire que du bien même si c'est un saut vertigineux.
Sinon pour le psy, je ne sais pas si cela l'a vraiment aidé. Il a pris conscience que son histoire était une passion, qu'il était dans le rêve et en gros tout ce qu'il y a dans le lien "je t'aime moi non plus". Mais c'est comme si sa raison savait tout ça et son coeur ne voulait pas l'admettre. C'est pour ça qu'il a rompu avec elle mais il n'est pas pret je pense à accepter tout ça.
L'avenir me dira s'il sort du rêve ou pas mais j'aurais quand même du passer par le saut vertigineux.