deuil amoureux

[cristina13]

Bonjour

Mon mari m'a quittée depuis 4 ans et 4 mois. Je suis divorcée depuis 17 mois.
Je suis toujours dans l'attente de son retour et il le sait.
Je n'ai rencontré aucun autre homme depuis.
Je vis dans la tristesse et la nostalgie, avec des envies de pleurer fréquentes.
J'ai rencontré des thérapeutes à 3 reprises avec des approches différentes .... rien ne m'aide durablement.
Je vois du monde, je sors, j'ai l'air d'avoir une vie normale mais intérieurement mes idées sont sombres et pessimistes.
Est-ce normal d'être dans cet état ? Que puis-je faire ?

Merci Cristina

[sisth]

" Je suis toujours dans l'attente de son retour et il le sait. "
C' est-à-dire ?
enfin pourquoi plutôt ?

[cristina13]

Bonsoir

" Je suis toujours dans l'attente de son retour et il le sait. " enfin pourquoi plutôt ?

Parce que je l'aime et qu'il me manque, lui, ses mots, son corps, sa voie, sa présence
Parce que je n'ai pas envie de vivre avec un autre homme que lui
Parce que je partage une longue histoire avec lui
Parce que nous avons conçu deux enfants ensemble
Parce que son départ m'oblige à m'engager sur un autre chemin de vie, à redémarrer quelque chose et que je n'en ai pas l'énergie, le courage, la force, l'envie et que je ressens une grande fatigue physique et morale
Parce que je n'aime pas vivre seule, j'ai besoin de partager, de construire, d'avancer avec un homme
Parce qu'il est arrivé dans ma vie 5 ans après la mort de maman et qu'il a été celui qui m'a permis de continuer, avec qui je me suis mariée et fait des enfants, celui qui m' a redonné goût à la vie
Parce que ces 2 ruptures, perte de maman puis de lui, c'est de trop

Cristina

[sisth]

Autre question,
vous vous êtes séparé pourquoi ?
Un truc que j' ai pas tout suivis, quand as-tu perdu ta mère ?
Ensuite tu dis que rien ne t' a aider c' est peut-être qu' au fond de toi tu ne le souhaité pas non plus, vu que ce que tu penses encore actuellement,
tu t' accroches toujours à ton passé...
Il serait bon de creuser tout ça...

[Jeannette]

C'est clair que tant que ne seras pas prête à admettre son départ, aussi douloureux soit-il, tu ne pourras jamais tourner la page et l'accepter pour moins en souffrir.

[enora]

Parce qu'il est arrivé dans ma vie 5 ans après la mort de maman et qu'il a été celui qui m'a permis de continuer,

C'est vous même qui devez faire le deuil de votre mère, et non pas reporter votre attachement et votre dépendance sur un homme.
De là l'impossibilité de faire votre deuil amoureux.
Vous avez bien choisi le terme, c'est bien de deuil qu'il s'agit, c'est le deuil initial qui n'est pas fait.
Pour cela je vous conseille de faire une thérapie.

[cristina13]

Bonjour et merci pour toutes ces réponses

vous vous êtes séparé pourquoi ?

Après 26 ans de vie commune mon mari et le départ de mes enfants en études supérieures mon mari est part "pour vivre sa vie".

quand as-tu perdu ta mère ?

A l'âge de 18 ans. Elles est morte d'une crise cardiaque à 40 ans et j'ai rencontré mon mari 5 ans plus tard --> mariage, enfants et retour de la joie de vivre.

Ensuite tu dis que rien ne t' a aider c' est peut-être qu' au fond de toi tu ne le souhaité pas non plus, vu que ce que tu penses encore actuellement,
tu t' accroches toujours à ton passé...

Les thérapies m'ont aidée quand j'éprouvais une trop grande souffrance. La parole m'a libérée mais sur la durée je n'ai pas vu ce qu'elles pourraient m'apporter.
C'est vrai que mon espoir est de retrouver mon mari et de continuer ma vie avec lui.
Lui a très vite rencontré une autre femme, plus jeune. Certainement "pour vivre sa vie" et s'amuser. Il se fréquentent depuis plus de 3 ans mais vivre séparément. Cette relation est difficile à admettre pour moi.

Vous avez bien choisi le terme, c'est bien de deuil qu'il s'agit, c'est le deuil initial qui n'est pas fait.
Pour cela je vous conseille de faire une thérapie.

Le deuil de ma mère est fait je pense mais le départ de mon mari a réactivé une blessure d'abandon que je n'arrive pas à guérir. Concernant la thérapie, je reste interrogative ....

C'est clair que tant que ne seras pas prête à admettre son départ, aussi douloureux soit-il, tu ne pourras jamais tourner la page et l'accepter pour moins en souffrir.

J'en suis bien consciente mais je n'y arrive pas malgré le temps et mes diverses tentatives.

Peut-on vivre sans pouvoir réaliser le deuil, en restant dans cette période de tristesse ?
Les thérapies n'ayant pas apporté de solutions que puis-je faire d'autre ?
Je suis consciente de tout ce que vous m'avez fait remonter MAIS je n'y arrive pas.

Cristina

[Missfull66]

Je ne suis pas psy mais je lis que vous êtes dans l'attente...et non pas dans l'action.

Pour oser penser "récupérer" son ex : il faut se reconquérir soi même d'abord, et aussi bien souvent abdiquer. Voir même avoir une ou des aventures...
Ce sont des étapes incontournables.

Et c'est là que comme par magie l'ex refait surface dans notre vie... et comme par magie, la reconquête opère, parce que justement on n'a pas peur de le/la perdre...
L'attente, la crainte de l'abandon... est incompatible avec un retour de l'ex.

Une reconquête, ce n'est pas 2 personnes d'un vieux couple (peu importe les années) qui se retrouvent dans les bras l'un de l'autre pour pleurer, mais c'est bien deux personnes "renarcissisées" qui tentent de réécrire ensemble une toute nouvelle aventure.
(Non pas pour faire du neuf avec du vieux mais faire du neuf, avec du neuf).

C'est assez péremptoire ce que j'écris mais vérifié de nombreuses fois, chez moi et chez les autres.

[cristina13]

Bonjour Missfull

Tout ce que vous m'avez écrit me parle beaucoup.
Il y a un an, j'ai envisagé, "dans ma tête", la rencontre amoureuse avec un autre homme.
Je m'y croyais prête mais peu à peu, cette idée est retombée.
Je me sens liée par une sorte de fidélité au passé, donc à mon mari et à notre histoire, qui m'empêcherait d'aller vers un autre homme. Comme si je devais lui rester fidèle ... alors que lui a rencontré une autre femme.
Après la mort de maman, mon père a rencontré une autre femme et je lui en ai voulu. Alors qu'il en avait tout a fait le droit.
Mon histoire familiale et la perte de maman me collent trop dans ma propre vie sentimentale. Je n'arrive pas à m'en détacher. Je pense que je m'en sers pour justifier mes attitudes.
Autre problème pour moi, c'est que comme j'espère "récupérer" mon mari, l'idée d'avoir une relation avec un autre homme ne serait pas correcte vis à vis de ce dernier, comme une tromperie.
Tout cela est bien compliqué à vivre et à dénouer et je ne trouve pas l'entrée qui me permettrait d'avancer.
Comme je l'ai écrit la thérapie ne m'a pas convaincue.
Ayant prospecté dans de nombreuses directions depuis un an, sans obtenir la paix et la joie auxquelles j'aspire, je finis par me dire que je ne suis pas encore arrivée au moment où les choses se décanteront, que c'est une question de temps et qu'il me faut prendre patience. Mais que c'est pesant au quotidien !
Finalement, je ne sais pas si ce que je vis est un processus "normal", même si c'est long. Et je ne sais pas vers quoi ou qui me tourner pour m'aider. Voilà pourquoi je suis venue sur ce site.

Cristina

[Missfull66]

Vous arrivez à bien décrire vos ressentis.
Maintenant, que voulez vous à partir de ces ressentis ? Vous libérer ? Du changement ? Sortir grandie de ces épreuves ?
Que voulez vous qui change pour vous exactement ? Je parle bien de vouloir, de pouvoir.

Vous pouvez vous entrainer mentalement à vous dire...

Je ressens... /je veux...
Je pense que... /je peux...

Ca paraît bête, mais ces formulations qui s'appuient sur l'introspection des limites que vous vous posez à vous même, peuvent aider à visualiser le changement positif qui en découle.
Quand aurez bien visualiser le positif qui peut découler de simples croyances limitantes liées au passé, alors, le changement pourra arriver petit à petit, jour après jour.

Ce n'est pas de la magie, mais cela aide quand le changement tarde vraiment à arriver
Bonne route.

PS : c'est un petit outil de thérapie brève.