Relation houleuse avec ma mère

[Bloup]

Bonjour à toutes et à tous,

Tout d'abord, merci de prendre le temps de lire mon témoignage et éventuellement de réponde à mes questions.
J'ai longtemps hésité avant de poster ce sujet parce que j'aime pas me plaindre mais j'en suis arrivé à un point où j'ai besoin d'avoir l'opinion d'une personne neutre, extérieure à ma famille.

Mes parents ont té ensemble pendant 20 ans. Ma mère a plus ou moins décidé d'être mère au foyer car mon père gagnait très bien sa vie. Toutefois son travail l'obligeait à partir à l'étranger très souvent et pendant longtemps. Ils ont aussi 11 ans d'écart et sont très différents. Mon père est plutôt du style pantouflard alors que ma mère est quelqu'un de très énergique qui ne fait pas du tout son âge.

Il y a maintenant 4 ans, mes parents se sont séparés. Ma mère a trompé mon père et je m'en suis beaucoup voulue de ne pas avoir compris les signaux qui existaient : elle ne voulait pas que je sois dans la pièce informatique pendant qu'elle était sur l'ordinateur, elle avait mis un code sur son portable pour ne citer que ceux-là. Ma mère a toujours aimé séduire, c'est dans sa personnalité mais je lui faisais confiance donc je ne m'inquiétais pas plus que ça. J'aurais hélas dû intervenir, depuis j'ai ce sentiment de culpabilité qui me ronge, moins maintenant je dois le reconnaître, mais j'y pense toujours.

L'homme pour qui ma mère souhaitait quitter mon père, était un coureur de jupon et l'a finalement laissé tomber pour retourner auprès de sa femme -en prétextant au passage que c'était ma mère qui lui tournait autour ce que je sais être faux. Bref, ma mère a été en dépression pendant un moment car elle ne voulait pas se retrouver seule et ne veut pas retourner avec mon père qui l'aime toujours. Il faut savoir que ma mère a l'angoisse réelle de vieillir et de finir seule. De fait, elle mise souvent sur les mauvais chevaux.

En effet, à peine remise de sa dépression, elle s'est mise avec un homme dont elle s'occupait des enfants. Cet homme était franchement un "gros con manipulateur". Il lui a fait croire monts et merveilles se montrant tout sucre bref un amour soit disant. Puis, peu à peu à fini par montrer son vrai visage, il ne la rappelait pas, lui disait qu'il ne pouvait pas être avec elle tant que son divorce n'était pas réglé (ça durait depuis 2 ans quand même) mais en même temps ne voulait pas la laisser reprendre sa liberté : il lui disait qu'il l'aimait mais refusait de la voir, sortait de ses gongs lorsqu'elle lui disait que ses enfants voulaient le voir (oui parce que cet homme avait fini par couper les ponts avec se propres enfants !). Bref, je ne compte pas le nombre de disputes que l'on a eu ma mère et nous (ma sœur et moi) pour qu'elle sorte de l'emprise de cet homme.

Elle a finalement réussi à le quitter mais je suis inquiète car elle sort maintenant avec un homme marié. Ce n'est pas une situation viable à long terme. Elle va encore souffrir et c'est encore nous (ma sœur et moi) qui allons ramasser les pots cassés : avoir peur qu'elle retombe en dépression, qu'elle se remette à dire que la vie ne vaut pas la peine d'être vécue et tout ça. C'est extrêmement perturbant car personne ne pourrait dire qu'elle est dépressive : elle a un travail qu'elle aime, a repris des études, a quelques amis mais dès qu'elle est seule elle se remet à déprimer sévèrement et c'est encore pire lorsqu'elle n'est pas amoureuse de quelqu'un.
Mon père disait souvent que ma mère était cyclotomique et c'est assez vrai : si tout va bien, c'est formidable et si on s'avise de la critiquer c'est la fin du monde. On est des mauvaises filles, intolérantes... C'est usant à la longue.

Je ne sais pas trop quoi faire, ni quoi lui conseiller lorsqu'elle nous parle de sa vie amoureuse. Ça me fait de la peine pour mon père qui lui, reste tout seul et ne veut pas refaire sa vie.

Par ailleurs, sa nouvelle lubie c'est accueillir les enfants du second homme qu'elle a aimé dans notre maison familiale pour les vacances en présence mon père. Je trouve ça très cruel pour mon père et en même temps c'est aussi la maison de ma mère. Mais elle, elle n'y voit pas de problèmes. Je ne comprends pas pourquoi elle reste attachée à ces enfants alors que ce ne sont pas les siens et qu'ils ont une mère. Elle s'en occupe comme si c'était nous. Je devrais louer sa générosité mais je n'y arrive pas c'est plus fort que moi. Je suis extrêmement jalouse d'eux (alors qu'ils ont 10ans de moins que moi), j'ai parfois l'impression irrationnelle qu'elle va se mettre à les aimer plus que nous. Là encore lorsque j'essaye de le faire comprendre à ma mère elle me traite égoïste, d'être trop possessive que c'est moi qui ait un problème. Est-ce que c'est le cas ? Est-ce que je devrais en parler à un(e) professionnel(le) ?

Bref j'ai vraiment besoin de vos conseils car ça me mine et j'aimerais être plus sereine, plus détachée par rapport à ces évènements.

[Azadeh]

La solution, tu la donnes toi-même en fin de ton message : te détacher de tout cela.
Tes parents restent tes parents qu'ils vivent ensemble ou non, qu'ils s'entendent ou non, qu'ils vivent avec d'autres ou non.
Avec tout ce que cela implique et avec les limites que cela impose : Leur vie affective (et sexuelle) ne te regarde pas, qu'il s'agisse de celle de ton père ou de celle de ta mère.

La meilleure chose à faire lorsqu'elle te parle de sa vie amoureuse est de refuser la conversation, ou de lui conseiller d'aller chercher des conseils auprès d'un psychologue, ou autre personne extérieure, mais que cela n'est pas ton rôle.

Concernant l'accueil de ces jeunes dans la maison de famille (et le fait que ta mère y séjourne encore), c'est à ton père d'exprimer son accord ou son désaccord suivant le cas. Cela est son ressenti, son choix, et sa responsabilité. A lui de savoir se reconstruire une nouvelle vie si il le souhaite.

[Bloup]

Bonjour,

Merci pour votre réponse Azadeh. Le problème c'est que dès que je lui dis que je ne veux rien savoir, que ça va faire des histoires, elle me dit que je suis grande et que je suis apte à comprendre certaines choses puis elle se braque et on finit par se disputer.
En ce qui concerne mes parents, ils ne vivent plus ensemble mais s'entendent bien (c'est une grande chance). Toutefois, mon père n'ose pas lui dire ses 4 vérités et se montrer ferme car il n'aime pas les conflits. Il lui a dit qu'il ne voulait pas que ces enfants viennent mais ma mère estiment à raison, je dois l'avouer, que c'est aussi sa maison et qu'elle invite qui elle veut.

Comment faire pour me détacher, avez-vous des trucs ?

Cordialement,