Des avis sur ma mère et moi même..

[Dream83]

Bonjour,

J'ai 35 ans, j'habite en région d'indre et loire, j'suis un homme, et .. quoi d'autres ..

Avant toutes choses, je sais que je suis en parti responsable de tout ça, j'en ai bien conscience.

Pour résumé un peu ma vie, à partir de 18 ans je suis passé de Alice au pays des merveilles à un cauchemar, à cause du lavage de cerveau de ma grand mère envers ma mère, et surement d'autres points j'ai eu ce qu'on pourrait dire, une grosse crise de nerf, pendant des heures, et ce moment à changé toute ma vie, dépression nerveuse, maladie sur maladie, crise d'angoisse, plus rien a été, je ne saurais dire ce qui y'a eu, j'ai lu plusieurs choses par ci par là, mais rien sur le quel on puisse poser un nom. Ma vie à été régie par la dépression en partie.

L'ambiance familiale ça n'a jamais été ça, j'ai été au CNED à partir de la 6ème, jusqu'en seconde, donc niveau social, c'était pas ça. J'avais les débuts d’internet pour me faire des "amis" tout en vivant dans les disputes, les hurlements, les claquements de portes, les pleures, et ça jusqu'à aujourd'hui.

Je me doute qu'on va surement me dire, qu'est ce que j'ai foutu pour à 35 ans être resté comme ça, je pense que tout ce que je dirais ne sera vu que comme excuse, et vous avez probablement raisons dans le fond.

A cause de ce qu'il y'a eu à mes 18 ans ben fallait me soigner, ensuite je me suis renfermé dans ce "cocon" des phases plus hautes que d'autres, lorsque j'en sortait c'était pour voir la copine à distance. Ce qui me faisait le plus grand bien pour certaines. J'ai fais du sport plus jeune, mais tout s'est arrété à partir de là. Les moments où je souhaitais partir pour par exemple prendre un appart à deux, engager une formation, la rupture s'en suivait, ce qui me plongeait dans une souffrance sans nom de mon point de vue. Je recoulais bien bas. J'étais fragile, trop, les sentiments pour moi étaient ce qui me donnaient des ailes, en dehors de ça .. je restais à faire peu de choses, et encaisser l'ambiance de famille quotidienne.

Les années passent, rien ne change, amitié, amour, j'ai pu obtenir quelques diplômes, mais les ruptures amoureusent faisait en sorte de tout cassé au moment ou j'avais les possibilités de m'en sortir.

Comme peut-être beaucoup je me suis renfermé dans les jeux-vidéo, le "live" et je passais mon temps en vocal, ce qui indirectement m'a fait beaucoup de bien, et permis de me reconstruire, même si l'univers est virtuel.

Je ne peux pas reprocher à ma mère de ne pas avoir été là, elle a toujours fait de son mieux.

Aujourd'hui, beaucoup de changements ce sont imposé à moi, la solitude qui était autrefois ma prison, fait parti de ma vie, et est un besoin, j'ai quelqu'un depuis 1 an et demi. J'ai fais une demande d'appartement auprès de la mairie, car oui je suis à l'AAH. (handicapé psychologique qu'on m'a dit) qui n'arrivera malheureusement pas de suite, à mon grand regret, avec ma mère c'est devenu invivable, terriblement..

Qu'on fasse quelque chose, ou rien, si elle a décidé de s'acharner contre nous, elle le fera. ça peut être car il pleut, ça peut être car il y'a pu d'argent (cause majeur) tout est prétexte à ça. Au fond, ce qui à toujours été mais, je pense que grace à ma copine, et le comportement de ma mère, de haine envers elle, et sa capacité à me privée de tout, fait que.. j'ai ouvert les yeux, tardivement.. très ..

Avant, jamais elle ne me privait d'activité ou autres, aujourd'hui, j'ai été m'inscrire à la musculation il y'a 2 ans, j'ai eu de gros changement physiquement, une musculature qui se dessinait et que j'voulais, une prise de confiance, une formation, il a fallut déménager, car les problèmes ressortait.. leurs problèmes financier.. Pour me foutre dans la campagne la plus total, plus de formation, plus de musculation, après avoir promis que j'aurais ce qui faut ici.

Mon argent .. passe les 3/4 du temps à être donné à eux, car ils ont des probèmes, je suis remboursé le mois suivant (en téhorie) il y'a 2 ans j'avais prévu des vacances, avions, tout payé, annulé, car à la place de 3000, il me restait -100, à cause d'eux encore.
Avec la copine, ma mère s'en ai pris à elle sans raisons un jour.. "elle dit rien, tu verra un jour" "j'l'aime pas" et autres insultes bien plus violente, elle est moche, elle est grosse .. Elle ne vient donc plus ici, force des choses oblige. Nous avons donc des soucis pour nous voir, ça fait 3 mois aujourd'hui, Elle en souffre également, ce qui est normal, n'ayant que peu de confiance en elle, ça n'a fait qu'aggraver les choses, mais on surmonte ça comme on peut.

Concernant ma mère, elle devient, vindicative, méchante, violente, le dernier anniversaire elle a piqué sa crise en sortant le fusil pour vouloir aller tuer mon beau père. Elle utilise les gens, et dès que ça ne va plus dans son sens elle les vire comme des merdes, elle parle aux gens comme des merdes. Elle ne m'a jamais laissé rien faire paisiblement, même pour aller voir mes ex, il fallait, d'une façon ou d'une autre que sa parte en couille juste avant d'y aller .. systématiquement. Elle fait des crises d'hystérie, de persécution, je ne reconnais plus la mère aimante que j'avais .. ça fait mal, très mal, je suis déjà fatigué de tout ça , mais avec elle en plus, c'est dur, je n'aurais entendu que dispute, pleure, presque tout les jours de ma vie. Vive le jeu-vidéo qui a pu m'aider à créer une bulle pour en sortir.

Je sais que c'est de ma faute, j'aurais du bouger.. j'aurais du partir.. j'en avais les moyens, maintenant tout est plus difficile, je me demande ce qui a changé pour que, depuis 2 ans elle soit comme ça, ai-je ouvert les yeux ? Probablement, la vieillesse ? Surement, car je ne le supporte plus, elle pousse les gens à bout, elle pousse mon beau père à bout, moi, tout l'monde, chaque dispute je peux le prédire "ah elle cherche la merde, un pique ici, ah, ca va partir en couille, elle va chialer, ça va hurler et elle va lui dire de dégager" et bingo.. toujours de la même façon avec +/- d'intensité ..

L'impression, que le peu de bonheur que j'arrive à avoir, elle veut le démolir et moi avec, tant que j'la fermais, ça allait.. elle est née en 49, et est Sagittaire, si besoin. Je pensais pas qu'un jour elle deviendrait comme ça, elle a toujours prôné le fait que, elle serait toujours là, de rester, et j'l'ai cru .. j'imagine qu'on a du profiter de mon état de faiblesse, vu comme elle est capable de manipuler les gens, mais j'me dis que si j'avais fait de meilleur choix, en être capable, rien de tout ça ne serait arrivé, je suis le seul à blâmer .. Malheureusement, je ne peux pas revenir en arrière,

Je dépend de l'assistante social qui ne me donne pas de bonnes nouvelles concernant ma demande de logement.. le statut prioritaire "urgent" à été enlevé, car je suis hébergé par ma mère .. c'est dur de garder le moral, en ce moment j'ai la sensation que tout s'accélère beaucoup trop vite, sa hargne, ces crises.. le climat .. j'aimerais avoir cet appart et pouvoir me reconstruire, voir un psy, car je ne me reconnait plus.

Mon coeur se ferme, je le vois dans ma relation, mon ressenti d'avant et maintenant est à des années lumière de ce qu'il était, est ce que je vais devenir comme eux ? Aurais-je des conséquences ? J'ai très peur de ça .. je ne suis pas quelqu'un de méchant .. et on est entrain de me faire devenir mauvais.. j'en viens à vouloir la tuer par moment alors que je l'aime au fond de moi, même si je ne la reconnait plus, mais je sais que c'est plus possible et qu'il est urgent de partir, mais là encore, les choses ne dépende pas de moi ..
Je suis paumé, je ne sais plus quoi faire .. peur d'être trop faible pour quoi que ce soit, déjà que ce n'est pas vraiment beau à voir, marre du chantage de tout les jours .. tout les jours vivre dans la négation, je n'en peu plus de me faire démolir, mon permis je l'ai passé, et raté, on ne m'a jamais rappelé, comme par hasard, beaucoup de choses comme ça j'ai la sensation que la vie s'acharne à me faire passer un message, abandonne, ou bouffe ça encore pour te renforcer, je ne sais pas, mais ça me démoli petit à petit. Ma capacité de concentration est de l'ordre de 20mns quand j'fais quelque chose .. j'essaie de me lancer dans l'e-commerce pour sortir de tout ça, de cette vie, partir ailleurs, voir dans un autre paye, je doute de mes capacités ..surtout partir de 0 là dessus, je doute de moi comme celui qui devrait encaisser se taire jusqu'au bout et se faire enterrer vivant. Il est inutile plus jeune de dire le nombres de tentatives de suicide qui m'a été tenté de réussir.

J'ai surement oublié un tas de choses, mais mon esprit est tellement confus ce soir.

[Dubreuil]

Je dépend de l'assistante social qui ne me donne pas de bonnes nouvelles concernant ma demande de logement.. le statut prioritaire "urgent" à été enlevé, car je suis hébergé par ma mère .. c'est dur de garder le moral, en ce moment j'ai la sensation que tout s'accélère beaucoup trop vite, sa hargne, ces crises.. le climat .. j'aimerais avoir cet appart et pouvoir me reconstruire, voir un psy, car je ne me reconnait plus.
*** Vous pourriez voir un psy en CMP
*** Vous pourriez être en CAT, donc loin de votre mère