Le premier: je vais bientot avoir 17 ans , je suis en 1ere S et je ne sais pas du tout quoi faire après le lycée... Je sais même pas quoi prendre comme spécialité pour l'année prochaine, bcp de mes amis ont une idée + ou - précise de ce qu'ils vont faire mais moi.... rien.
Et je ne pense pas qu'aller voir une conseillère d'orientation m'aidera bcp
En fait j'avais bien des idées de métier avant, mais mon grand frère m'a dégouté de pas mal d'entre elles (médecine, voyage etc.) ...
Je n'ai donc aucune motivation en cours, ou même chez moi, ma vie se résume à obéir aux ordres qu'on me donne et à passer le temps quand on ne m'en donne pas...
Je n'en ai parlé à personne, mon père sait que je ne sais pas quoi faire, mais pas que ça me fait sentir "mal"...
Le second : je me suis rendu compte il n'y a pas longtemps que je n'avais que des mauvais souvenirs de mon enfance (les quelques bons ou "normaux" que j'ai se passaient à l'école et ne sont pas nombreux).
Je pense que ma mère est responsable de ça, elle est alcoolique, elle a eu 3 accidents de voiture (je ne me souvien pas de quand date le premier, j'étais trop petite, le second quand j'avais environ 9 ans, c'est d'ailleurs ce jour là que j'ai appris qu'elle buvait même si je ne comprenait pas trop, et le 3eme quand j'avais 11 ou 12 ans) et elle a fini en prison, mes parents ont divorcé (ma mère était partie de la maison un peu avant son 3em accident) et vers mes 14 ans elle a déménagé dans une autre région, je ne l'est donc pas vu depuis (j'ai 17ans).
Et tout mes souvenirs d'enfance se résument à des disputes de mes parents, souvent parce que ma mère était sorti le soir, avait bu et était rentrée tard le soir sans que mon père ne sache où ni avec qui par exemple (ma chambre étant a coté de la leur j'entendais bien ce qu'ils disaient)...
Je pense que le pire souvenir de tous est ma visite en prison pour voir ma mère, ou bien le jour du 2eme accident, le midi j'allais repartir à l'école primaire, ma mère m'a proposé de m'emmener, elle avait bu, mais à l'époque je pensais qu'elle était juste fatiguée (elle mettait la chaine de musique et dormait dans le canapé), j'ai dit non, juste avant de partir j'ai pris les clefs de la voiture pour les cacher, de peur qu'elle n'ai un accident comme elle était trop "fatiguée" puis j'ai pensé qu'elle pourrait être renvoyé si elle manquait son travail, alors je l'ai ai remise en place et je suis partie, depuis je me demande si les choses seraient les mêmes si je les avais caché.
Tout mes souvenirs sont du même genre, et me reviennent souvent en tête... Je n'en ai parlé à personne, même si des fois j'en ai envie (je parle de mes amis, c'est le dernier sujet que j'aborderais avec mon père..)
Je ne demande pas vraiment de conseils, mais simplement ce que vous en pensez.. merci!
) et bizarrement j'ai aussi du mal, quand j'aime quelque chose, à le dire, surtout à mon père, ce qui ne m'aide pas vraiment...
comme je ne peux pas faire du yoga n'importe où 