Mère étouffante, ras le bol

[jessie771]

Bonjour,

J'ai 31 ans, vis en couple depuis 3 ans, j'ai quitté le nid familial à l'âge de 24 ans. Mais avec ma famille et surtout ma mère c'est compliqué, depuis toujours en fait mais là j'ouvre vraiment les yeux et ne supporte plus cette relation mère-fille basée sur les inqiuétudes. Je m'explique : j'ai 1 frère de 4 ans de plus que moi, il a toujours eu un caractère fort à envoyer bouler les autres facilement (moi la 1ère), tandis que moi je suis la petite dernère, la fille que ma mère attendait (mon père ne voulait pas d'un 2ème enfant), et de mémoire j'ai toujours été timide et introvertie. Ma mère m'a surprotégée, avec mon père ils me disaient souvent que le monde extérieur était méchant, qu'on ne pouvait compter que sur nous 4 (mes parents, mon frère et moi). J'ai du intégrer ce discours malgré moi car j'ai eu très peu d'amis jusqu'à l'âge adulte (voire pas du tout en étant adolescente, années collège horribles) et suis restée scotchée à mes parents et surtout ma mère. Je me suis toujours confiée à elle, elle faisait pareil (chose que je sais maintenant qu'il ne faut pas faire, une mère n'a pas à raconter ses pbs conjuguaux à ses enfants), ce qui a crée une relaiton fusionnelle. Quand j'étais petite, elle m'habillait et me coiffait comme une poupée.
L'extérieur a été source d'angoisse pour moi, notamment l'école, j'ai fait de l'anorexie en CE1, je refusais de manger quoique se soit, ce qui bien sûr inquiétait ma mère. Je me souviens d'avoir pensé en la voyant pleurer, parce que je refusais d'avaler quoique se soit ,"bien fait pour toi". Impossible de savoir pourquoi j'ai pensé ça, je sais juste que je lui en voulais déjà à l'époque.
J'ai eu plein de maux divers (maux de ventre surtout, nausées) étant enfant, en devenant adulte ça ne s'est pas arrangé : j'ai toujours des pbs digetsifs (brulures estomac, pbs gyneco - non graves mais chiants au quotidien), je les gère comme je peux mais je sais que c'est lié au stress/angoisses etc

J'ai mis bp de temps à devenir indépendante. J'ai réussi grâce à un jeune homme dont je suis tombée follement amoureuse à l'âge de 23 ans (avant ça, ma vie perso était un désert, j'avais une trouille bleue des hommes). Grâce à lui, j'ai déménagé (loin de chez mes parents), mais je suis toujours restée très proche de ma mère (par téléphone), je lui confiais tout. Puis ce garçon m'a quitté, j'ai emmenagé ds une ville voisine de chez mes parents ; pendant ces années j'allais souvent les voir, ça gonflait mon père que je ne fasse pas ma vie sociale (j'avais des amis, peu), ça inquiétait mes parents que je sois célibataire à 26-27 ans, pour eux j'avais un problème (c'est sûr, le célibat ils ne l'ont pas connu, ils se mariés jeunes). J'ai eu droit à "regarde ton frère, il a une famille lui!".
Bref, j'ai quand même pris petit à petit mon indépendance, j'ai bossé, j'ai assumé mon loyer, j'ai rencontré d'autres hommes (tout ça n'a pas été simple, j'ai lutté contre moi pour devenir indépendante) et depuis presque 4 ans j'ai rencontré l'homme de ma vie, mon futur époux (on a prévu de se marier).
Actuellement, mes parents sont partis en province, ils sont à 2h de route de chez moi.

Mon problème : couper définitvement le cordon avec ma mère. J'y arrive, je lutte vraiment pour le faire car je ne ressens plus ce besoin de me confier à elle comme avant, pour cela j'ai des amis maintenant et surtout mon conjoint. Avant, je disais tout à ma mère (vraiment tout, même ce qui était intime), j'ai compris que chaque chose à sa place : l'intimité ne concerne que mon conjoint, le restant mes amis et ce que je veux raconter à ma mère (pour info je parle très peu à mon père, il n'est pas bavard, on ne parle que de choses "pratiques"), mais le truc est qu'elle le vit mal. Encore la semaine dernière elle m'a reproché que notre relation mère fille était "plus que légère" depuis qq temps et si je ne réponds pas à ses mails ds les jours qui suivent j'ai droit au traditionnel "je suis inquiète" (que j'ai entendu toute ma vie). ça m'a sérieusement saoulé, du coup je lui ai dit "t'es chiante, arrête de t'inquiéter pour un rien", mais ça s'arrête là on n'arrive pas à en parler plus.
J'ai déjà essayé de me "rebeller" (pour info, je n'ai jamais fait de crise d'adolescence, j'étais une vraie image, mal ds sa peau certes, mais pas de vagues) à la vingtaine quand j'ai vu une psy, j'ai craché ma colère, ma mère l'a mal pris ("vous n'avez pas été malheureux ton frère et toi, j'ai fait tout mon possible pour vous rendre heureux"), elle a pleuré, mon père s'est rangé de son côté, mon frère m'est tombé dessus en disant que c'est moi qui avait un pb (alors qu'il ne vivait + chez nous, que ça ne le regardait absolument pas mais ma mère lui avait tout raconté), bref j'étais la méchante fille. Evidemment, ça fait culpabiliser!!

Ce qui m'a fait mal aussi récemment c'est la dernière fois que je les ai vu (je les vois peu, une fois tous les 4 mois à peu près, pas envie de les voir plus), quand ma mère m'a demandé si on pensait au mariage (car ma cousine venait de se marier, à l'époque mon ami ne m'avait pas encore demandé en mariage), je lui avais dit que oui, toute heureuse je lui avais raconté ce qu'on aimerait avoir comme cérémonie etc. Et là ma mère me sort "mais pourquoi vous voulez vous marier?" et mon père ajoute peu après "comptez pas sur nous pour financer tout ça". je n'avais rien demandé, je faisais juste part de mon envie de me marier (et c'est eux qui avaient amené le sujet). j'ai eu l'impression de recevoir un sceau d'eau froide sur la tête!!!
J'ai le sentiment qu'ils me voient tjs comme une gamine, et là je ne veux plus de ça. Je leur en veux, du coup pas envie de les voir ou de leur raconter des choses, d'où une prise de distance mal vécue par ma mère.

Je ne comprends pas : elle qui m'a surprotégée soi disant pour mon bonheur, elle ne se réjouit pas que mon ami et moi ayons envie de nous marier? Pour la peine, je ne lui ai tjs pas annoncé qu'on allait se marier.
Je fais des cauchemars la nuit, je revois l'appartement où j'ai vécu enfant, ma mère est omniprésente, ma mère est étouffante ds mon rêve.

Il n'y a pas eu que du mauvais ds mon enfance, je n'ai pas été battue, rien de tout ça, pas de quoi se plaindre, mais cette sensation d'étouffement est bien réelle et me pourrit la vie. J'essaye de faire un bébé av mon conjoint, on galère un peu, je suis sûre qu'il y a un lien av tout cela.....

Si qq'un a des conseils, ou peut m'éclairer je suis preneuse

ps : j'ai vu une psy l'année dernière qui m'a fait bp de bien et m'a permis d'y voir bp plus clair, mais j'évolue encore depuis (essais bébés, mariage) et je pense que tout n'est pas réglé

[Nadia_BORDAS]

de quoi votre mère avait réellement peur? savez vous d'où^lui vient cette angoisse?

elle qui m'a surprotégée soi disant pour mon bonhheur, elle ne se réjouit pas que mon ami et moi ayons envie de nous maier? .

il serait interessant de savoir ce qu'elle a projetté sur sa maternité et particulièrement sur vous qui êtes une fille , comme elle.

[jessie771]

Bonjour Canopee,

Ma mère a toujours eu peur qu'il nous arrive un truc, rien de très précis, ça englobe tout j'ai l'impression.
Ce qui est sûr, c'est qu'avec sa propre mère c'est très confictuel, ou plutot il y a fuite de conflits alors qu'elles ont une relation très néfaste : ma grand mère n'a jamais désiré ma mère, elle s'est mariée "à cause d'elle" (à l'époque, c'était comme ça), elle a toujours été horrible avec elle. Pour moi c'est évident qu'elle a reproduit l'inverse avec nous (elle l'a reconnu), mais elle est tombée ds l'excès inverse.

Elle n'a toujours pas résolu ses pbs av sa mère, mais le comble est que depuis qu'ils sont à la retraite mes parents se sont installés à 10 km de mes grands parents.... Cherchez l'erreur. Alors qu'elle se plaint d'elle, qu'elle en a marre d'etre utilisée par ma grand mère.
Avant ma mère me racontait tous ces pbs, j'ai mis le hola, je ne veux plus savoir ce qui se passe, je considère que ça les regarde eux (toute ma famille materrnelle, plein de conflits depuis toujours), je n'ai pas à récupérer la patate chaude! Déjà que j'en subis les conséquences : je ne vois pas les membres de cette famille, je n'ai jamais vraiment eu de grands parents (étant la fille de leur fille non aimée, je n'ai pas été aimée non plus, idem pour mon frère).
D'ailleurs ça m'a fait mal au coeur l'autre jour quand j'ai fait ma liste d'invités pour le mariage : 4 membres de ma famille (mes parents, mon frère ma belle soeur), ça fait peu... mais inviter des gens qui se tirent les pattes entre eux ou qui vont tout critiquer après non merci, je préfère inviter les proches.

Après, ma mère a toujours peur que je sois malade : comme étant petite j'étais pas (pbs alimentaires, maux de ventre) et que ça a continué en grandissant, elle se fixe dessus et me demande tjs "et ta santé?". Même si je n'en parle pas, elle revient dessus. l'autre jour je lui ai dit que j'en avais marre de cette question.
Car je me suis aperçue que ce qui nous liait était des mauvaises choses (pbs santé, pbs famille etc), il n'y a pas que ça, mais c'étaient les sources de nos confidences. Je trouve ça malsain, pas envie d'inventer des trucs qui vont pas pour me sentir proche de ma mère. Du coup maintenant, même si ça ne va pas, je le garde pour moi. Et je sais qu'elle a l'impression que je ne me confie plus du coup, ce qui est un peu vrai... Je lui donne la position qu'elle aurait du avoir depuis longtemps, mais ça se fait ds la souffrance (pour elle, et comme elle me fait culpabiliser, pour moi aussi).

[Nadia_BORDAS]

Il serait peut être bien de lui expliquer les raisons de votre attitude à son égard.... peut être n'a t'elle pas eu conscience du coté extrême de son comportement...cela vous semble t'il possible?

[Jeannette]

On dirait moi... Tu moins dans les grandes lignes.

Alors je suis très bien placée pour savoir que ce n'est pas facile...
Mais dis-toi que ta mère est ... ta mère. Pas ta fille. Ce n'est pas à toi de la protéger.

Tu lui dis ce que tu veux (tant que tu le fais avec respect, hein !) et tu as la vie que tu veux, avec les gens que tu veux. Le reste ne la regarde pas, et elle en pense ce qu'elle veut.

Quant à ton mariage... C'est un jour qui doit être de la joie pour toi, non ? Alors tu as raison. Peu importe les liens familiaux. Invite des gens que tu aimes, que tu as envie de voir ce jour là, qui se réjouiront avec vous, et ce sera très bien ainsi.

Apprends à déculpabiliser. Ca lui fait mal ? Oui. Et alors ? C'est qui qui agit "normalement" ? Toi, ou elle ? Si elle a un pb, c'est de SA responsabilité que d'aller en parler avec un psy et de solutionner ses transferts. Pas à toi de t'adapter.

Tiens, je viens de faire le lien avec un autre de mes problèmes... Syndrome de l'albatros. S'adapter ou être exclu... Mais être exclu, ce n'est pas toujours désagréable, surtout lorsque c'est d'un environnement où l'on ne souhaite pas réellement être. Alors à quoi bon s'adapter ?

Comme dit Canopée, explique lui une bonne fois ce que tu en penses, éventuellement par écrit afin de dire les choses sereinement sans que cela ne fasse d'étincelles, et pense à toi !

[jessie771]

Merci Jeannette pour ton message.
Je lui ai déjà expliqué dernièrement, par mail. Je lui ai dit que j'avais besoin de prendre mes distances, de faire ma vie. Mais la semaine d'après j'ai eu droit à "je suis inquiète je n'ai pas de tes nouvelles". Elle entend mais n'intègre pas ce que je dis.
Et même si elle respecte mon silence (on parle d'un silence d'une semaine, rien d'extraordinaire), je SAIS qu'elle va penser à moi, s'inquiéter, qu'elle va mal dormir etc. Elle me fait culpabiliser sans rien dire. Ce n'est pas volontaire de sa part, mais elle est comme ça.
C'est clair que le psy elle en aurait besoin. ça nous ferait le plus grand bien.

Tu as raison Jeannette, elle fait un transfert sur moi : l'amour de sa mère qu'elle n'a pas eu, elle le cherche en moi? Je n'avais jamais pensé à ça de cette manière...

Et puis là mes parents payent le prix de leur devise "le monde est méchant" car ils sont + ou - tous seuls ds leur campagne, pas d'amis, juste des connaissances. Et plus d'enfants pour se rattacher à eux, du coup c'est clair qu'ils se sentent seuls. Mais ça c'est leur choix d'etre allés là bas, je ne les plains pas (suis pas méchante en disant ça, juste réaliste).

C'est quoi excatement le syndrome de l'Albastros?
Tu peux m'en dire un peu plus sur ta situation Jeannette? (je ne veux pas être indiscrète)

[Rothiere34]

Bonjour à tous

Besoin d'aide!!!!!

En vous lisant , j'ai 39 ans et pourtant j'ai l'impression de retrouver le meme schema à la maison, une mere etouffante au point que je ne sais plus quoi faire,

elle a toujours peur qu'il m'arrive quelque chose, je ne peux pas mener ma vie comme je l'entends. Effectivement pour des raisons de sante, je vis encore chez elle, mais aussi, je vais mieux et pourtant...Par exemple, si je vais chez une amie et que je tarde, elle m'appelle sur mon portable, en disant t'es ou? il est midi ou il 19H ou dans ma chambre, tu n'as pas fait ceci ou cela, ou tu devrais mettre ranger comme ceci ou cela car c'est plus pratique, ou dans les magasins, restes avec moi que je n'ai pas a te chercher, ou quand je vais chez le coiffeur, vous lui ferez ceci ou cela à la coiffure.... et le comble, elle fouille dans ma chambre car une gamine , et cela m'exaspere de plus en plus. Quand , elle decouvre un truc que je lui avais pas dit, elle me traite de menteuse, et je fais des cachoteries.

Mais je suis adulte maintenant , je ne suis plus sa petite fille, mais je crois que ma mere occulte cette pensee.

Si je m'oppose à elle, elle est triste car elle dit que je suis mechante et que je l'humilie. Cela me rends coupable et donc, j'ai peur de la blesser. Avant j'avais l'impression de faire tout ce qu'elle souhaitais et maintenant, je veux plus, est ce normal ?

Peut etre que je m'y prends mal mais comment faire? vivez vous cette situation et avez vous consulte des speciliastes? comment ca s'est passe?

Si vous avez des idees, ou des suggestions à me soumettre elles seront les bienvenues.

Merci de votre aide et à bientot sur le net