J'ai à priori besoin d'écrire, pour m'auto-aider, alors me voilà ... je sais c'est flou
Soyons direct et franc avec tout le monde, et soi-même:
On supposera que je suis sûrement du genre "Bordeline", une case facile où se ranger de toute façon ...
Mais à quoi bon identifier un trouble ? Se sentir mieux quelques minutes ? heures ?
On va dire que j'étais (et sûrement encore) bêtement trop gentil avec tous, alors j'essaie de ne plus l'être, mais ce n'est pas moi, donc ça ne marche pas non plus. J'ai l'impression de n'avoir jamais vraiment eu d'amis, au final. Impression enrichie par la modernité d'aujourd'hui, la virtualité futile de nos relations réelles passées (voire nouvelles) grâce à l'internet ... bref
Donc je n'aime pas ce que j'étais ni ce que je suis, sans pour autant me détester, c'est comme ça quoi.
Donc je souffre, mais pas tant que cela, pas tout le temps, mais c'est le yoyo en permanence.
On va dire que j'étais un jeune plutôt optimiste, mais en faisant le bilan j'ai raté la plus importante chose à mes yeux, ce que j’appellerai "l'amour véritable".
Je reste bloqué par un échec, je me suis attaché trop longtemps à une personne, que j'ai perdue aujourd'hui, sûrement pour essayer de m'en sortir.
J'ai entre temps foncé tête baissée sur la première qui m'apprécierait ... et me voilà, avec 2 enfants à ce jour, c'est passé si vite ... je ne contrôle pas vraiment ma vie, voire pas du tout. Et me voilà plutôt déprimé et fataliste à ce jour.
Alors je garde ma tête et mes problèmes "qui n'en sont pas" pour moi, car je dois aller bien, pour être un bon père tout simplement, et faire leur bonheur, alors peut être que cela suffira à faire le mien ...
En bref, je ne supporte plus ma sensibilité, je voudrais certes arriver à bien vivre avec, tout en restant un "homme" comme le veux la société, responsable et fort. Ce qui me fatigue le plus à cet instant (et trop souvent), je dirai que c'est le fait d'être à la fois conscient et comprendre bcp de choses par moi-même, mais en même temps de paraître si instable et fragile, au point de subir la vie et de ne plus vouloir avancer vers je ne sais où, de ne rien attendre de la vie et d'errer de la sorte ...
Et de manière contradictoire, de vouloir prendre soin de soi et des autres pour le bonheur de tous ? ou bien "profiter", "ne pense qu'a soi", voire "rattraper les erreurs, le temps perdu", ... dans le but de se sentir "vivant", d'être "vraiment soi", de se "brûler les ailes", tout simplement pour se sentir bien ?
Mais finalement ne pas vouloir vivre trop vieux si c'est pour continuer de se torturer la tête et souffrir bêtement toute sa vie pour avoir visiblement loupé le coche à un moment donné du passé ...
Je me croyais intelligent et fort et pouvoir tout supporter afin de tout réussir du mieux possible, au final je ressent ma grande faiblesse, que je me suis longtemps cachée, et je me suis perdu en route ... je ne sais plus où aller ni quel chemin demander ... je ne connais mes responsabilités, et je m'y tient, c'est déjà ça ...