J'ai un problème mais lequel ?

Forum crise existentielle, mal de vivre
Appledusk
Messages : 1
Inscription : 16 janv. 2019, 09:01

J'ai un problème mais lequel ?

Message par Appledusk »

Bonjour,
Excusez moi si je me trompe de section, c'est un peu nouveau pour moi.
Je suis une femme de 21 ans, je suis consciente d'avoir un trouble, mais je ne saurai le définir précisément. J'ai l'impression de me retrouver dans plusieurs d'entre eux. Notamment : trouble de la personnalité Bordeline, Antisociale (sociopathie) et somatisation. Je me sens quasi-constamment vide, souvent stressée, déprimée et/ou en colère. J'ai une tendance à la manipulation, (J'ai mis longtemps à m'en rendre compte et à l'accepter, me trouvant toujours des excuses) dans tous les domaines. Relationnel, professionnel, etc. J'ai un besoin constant d'être en relation amoureuse, ou de fréquenter une ou plusieurs personnes. Il m'est arrivé de tromper, plus d'une fois. Mes relations ne durent jamais plus de 3 mois, et cela se raccourcit avec le temps. Je finis toujours par me lasser, et je finis par me rendre compte que je n'ai jamais aimé cette personne. Dès que la phase "découverte" est finie, tout l'intérêt part. Je finis alors souvent par chercher ailleurs, puis rompre peu de temps après, en me débrouillant souvent pour ne pas porter de blâme; et souvent garder contact avec la personne. Je pensais avoir réellement aimé deux personnes dans ma vie. Mais je commence à me demander si la souffrance que j'ai ressentie à la fin de notre relation était due au fait que ce sont les deux seules personnes à m'avoir quittée. Plus le temps passe, plus je pense que c'est ma fierté qu'un blesse, et non pas mes vrais sentiments.

Professionnellement, j'ai extrêmement de mal a être régulière. Que ce soit du à mes humeurs, a la paresse ou à la fatigue occasionnée par la veille. (J'ai une sale tendance à boire énormément.) Je me débrouille toujours pour passer comme victime pour éviter d'affronter la conséquence de mes actes. Et généralement, cela passe. Je fais tout juste les efforts nécessaires à ma non-exclusion et j'abuse de la tolérance des gens. Je suis également extrêmement irresponsable, je fais tout au dernier moment, et si je n'y arrive pas, je me débrouille pour dégoter un certificat médical ou je fuis tout simplement.
J'ai tendance à mentir, jamais dans le but de faire mal a autrui, mais plutôt pour me protéger ou pour obtenir ce que je veux. Je sais que je ne suis pas sadique. (Il m'est arrivé de vouloir faire mal certes, mais sous le coup de la colère, et jamais à des inconnus ou des personnes ne m'ayant rien fait personnellement.) Je pense avoir un besoin constant d'attention, sans que personne ne puisse m'en apporter suffisamment, sur du long terme. J'ai eu une enfance plutôt non-conventionnelle, sans pour autant être exceptionnellement affreuse. Ma mère s'occupait de moi, bien que je pense qu'elle ne m'apportait pas assez d'affection physique. J'étais une enfant difficile. Hyperactive et avec des troubles de l'attention. Mon père alcoolique à quitté la maison lorsque j'étais bébé. Je n'en ai jamais vraiment souffert. Ma mère s'est remariée à un homme violent, qui m'a frappée. Ils ont eu deux enfants, qui sont devenus le seul centre d'attention de mon beau-père et de sa famille. Lorsque j'ai eu 10 ans, nous avons quitté le domicile familiale (Ma mère, mon frère, Ma soeur et moi) pour partir en foyer. 1 an plus tard , Ma mère trouvait un appartement et me mettait, moi seule, en foyer pendant 4 ans. Période très difficile, j'ai commencé à ne plus aller en cours et à me marginaliser. A 19 ans elle m'a mise dehors, et je vis seule depuis. J'ai réussi à me remettre en études. Je prend des antidépresseurs depuis maintenant 2-3 ans. Ils m'aident un peu, mais pas assez. Je prend également des trucs pour dormir.

Il m'arrive de me droguer, mais j'espace toujours les prises pour éviter de devenir accro. Il m'est arrivé d'avoir des pensées suicidiares, mais j'ai bien trop peur de la mort pour aller jusqu'au bout (pour l'instant en tout cas.)
Ma psy pense que je suis bordeline, mais elle ne me l'a dit que parce-que je lui en ai moi-même parlé. Elle refuse de me mettre une "étiquette". Mais je voudrais qu'on m'en mette une. Je me fous de ce que les gens penseront de moi, je veux savoir ce qui ne va pas chez moi. Plus le temps passe et moins j'éprouve de remords, plus je mens, plus je blesse les gens dans mon intérêt personnel. Je stresse tellement que j'en ai des douleurs au dos constantes, des palpitations et pleins d'autres charmants symptômes. Je bois et je me drogue car je me sens euphorique, en phase avec moi-même quand je le fais. Je poste ici car j'ai l'impression que personne ne me prend au sérieux, me disant que c'est une mauvaise passe et me rappellant sans-cesse tout ce que j'ai accompli. Si ils savaient combien de fois je leur ai menti..

Merci d'avoir lu.
Dubreuil
Psychologue clinicien
Messages : 19311
Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: J'ai un problème mais lequel ?

Message par Dubreuil »

Ma psy pense que je suis bordeline, mais elle ne me l'a dit que parce-que je lui en ai moi-même parlé. Elle refuse de me mettre une "étiquette". Mais je voudrais qu'on m'en mette une.

*** Le travail thérapeutique entrepris avec un psy demande que le patient s'attache à ce qui s'est dit et ce que le thérapeute lui a renvoyé.
Etre tenté d'aller exposer sa problématique sur un forum risque d'émousser la qualité de la thérapie, de noyer justement le processus de compréhension. La multiplicité des réponses éloigne la réponse de la personne elle-même.
L'éthique d'un thérapeute demande ainsi de respecter la qualité du travail effectué par son confrère et de respecter son patient, en ajoutant rien de plus de ce qu'il appréhende, afin de ne pas perturber le lien avec des réponses " arrivant trop vite ", parce que pas encore réfléchies.
Le risque des propositions d'interprétation psy sur le net, c'est de dépasser l'entendement du patient et nuire à son propre cheminement, qui lui est indispensable pour justement se dégager de sa souffrance et de ses problèmes.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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