Marre de vivre

Forum crise existentielle, mal de vivre
s_effacer
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Marre de vivre

Message par s_effacer »

Bonjour,

Je suis une jeune femme de 22 ans et je crois que je souffre de problèmes psychologiques et/ou psychiatriques. Je me suis penché plus profondément sur ce problème il y a 4 ans (j’avais 18 ans) malgré que j’ai remarqué mes souffrances il y a bien longtemps.
Il y a 4 ans, j’ai donc cherché des solutions à ce mal de vivre, je me suis d’abord dirigée vers des psychiatres mais je n’ai pas été jusqu’au bout des consultations, ce qui fait que j’ai abandonné avant même de savoir ce que j’avais. Je me suis tournée ensuite vers les méthodes dites de développement personnel (pensée positive, lâcher-prise) et vers la médecine douce (huiles essentielles, aromathérapie, etc…) mais rien de tout cela m’a aidé, peut-être que je m’y prenais mal ou peut-être que ce sont des méthodes pas « assez fort » pour moi. Bien sur je lis beaucoup, je cherche, je lis, je cherche, je fais comme si j’avais trouvé mais en fait non, puis je retombe dans la même souffrance, tout le temps, tout le temps,…et c’est tout le temps comme ça, je passe mes journées comme ça, j’ai passé mes années comme ça.
Tous ces efforts, toute cette recherche en fin de compte n’aboutit à rien car il n’y a rien de constructif dans ma démarche. Je suis toujours en train de me chercher, de lire des ouvrages pour me renseigner sur « ma maladie », bien sur je trouve des réponses et je pense correspondre aux symptômes décrit dans les livres, je lis ensuite les «thérapies » qu’ils proposent mais je n’y arrive pas. Et en ce moment j’en ai marre de vivre, je suis à bout de tout.

Pourquoi je souffre tant ?
C’est comme si j’étais destinée à être malheureuse toute ma vie. Je n’ai pas de but dans la vie, je n’ai pas d’objectif. Je ne suis intéressée par rien. Je n’ai rien envie de faire la journée. J’ai très peu d’amis et quand je sors parfois, je ne prends pas de plaisir car tout ce que je fais, ce que je dis est calculé, réfléchi, comme si je cherchais des choses à dire pour ne pas paraitre ridicule, en fait JE NE VIS PAS. Je fais semblant de vivre, je fais semblant d’aller bien.
Je me sens triste tout le temps et je suis pessimiste à 100%.

Le pire dans tout ca : c’est que ma famille n’est pas au courant de cet état; facile je fais la même chose qu’avec mes amis : je fais semblant d’être bien. Aux yeux des gens, je suis la fille super calme, gentille, douce, réservée. Non, je n’ai pas d’autre choix que d’être comme ça. Ma famille, je n’ose pas leur dire car j’ai peur de leur réaction. Concernant ma famille, j’ai une mère qui est femme au foyer, un père qui travaille et une sœur qui a 18 ans. J’ai eu une enfance « normale », mes parents m’ont toujours tout donné, j’ai toujours grandi dans de bonnes conditions ; je ne sais pas si ce sont des critères pour qualifier cette enfance de « heureuse » ; en tout cas moi je ne la vois pas comme ça. Mon père est très peu autoritaire. Il demande toujours l’avis de ma mère, et il est très hésitant.
Nous sommes un peu une famille solitaire, nous avons très peu d’amis ; ma mère ne sort pas beaucoup de chez elle, mon père travaille et quand il rentre le soir, il regarde la télé. On se retrouve tous ensemble pour manger ou regarder la télé. C’est tout. Je me confie très rarement à mes parents, je n’ai jamais réussi à leur expliquer mes malaises, les choses qui ne vont pas bien. A vrai dire, je n’ai pas une très bonne communication avec eux.

Le comble dans tout cela c’est que je me suis orientée vers des études de Psychologie. Quelle grosse erreur !Et quel gâchis! Comment ai-je pu m’orienter vers ce chemin alors que je savais au fond de moi que je n’allais pas bien ?! En fait il m’arrive d’être « bien » certains jours (c’est-à-dire que je ne me prend pas trop la tête et je laisse couler…), je crois que j’ai pris cette décision dans ces conditions où je pensais « être bien » ou peut-être que inconsciemment je voulais juste m’autodiagnostiquer et m’autoguérir ? En tout cas, rien de tout cela est très intelligent. Je suis vraiment dans une situation encore plus dure et d’autant plus embarrassante… Actuellement je suis en L3 et je compte arrêter à la licence, pour pouvoir travailler et/ou me réorienter. Mais je redoute le moment où je l’annoncerai à mes parents. Je suis perdue à tous les niveaux.
C’est sur que je devrais d’abord leur dire mon problème, leur parler, me confier à eux mais je n’y arrive pas, j’espère y arriver un jour mais je ne sais pas.

Qu'est-ce qu'il faut faire pour aller bien ? Pour reprendre gout à la vie ? « Reprendre » je sais pas car je ne me suis jamais sentie heureuse, épanouie. J’ai toujours été la fille seule, timide, calme, parlant pas beaucoup. J’ai l’impression que cette souffrance s’est transformé en une forme de dépression vers l’âge de 17-18 ans… Je ne sortais pas, je restais chez moi, je savais que je n’allais pas bien. Je composais des écrits, des sortes de poèmes tristes, et je me mettais à réfléchir sur moi-même, sur mon être inutile sur Terre. Et je pleurais, je pleurais en me cachant bien sur. Car je cachais ce mal-être, je cachais tout.
Je n’ai pas changé depuis, sauf que je suis plus mature, j’ose faire des choses beaucoup plus qu’avant. Cependant, je suis bien plus triste et bien plus dépressive car cette envie de rien, et ce dégoût de la vie me pèse de plus en plus. Et je n’y arrive plus. Je suis saturée et j'en ai marre de vivre.
Il m’arrive très souvent d’avoir des angoisses aussi. Je fais de temps en temps des sortes de crises d’angoisse avant d’aller en cours, ou quand je rentre dans un lieu où il y a plein de monde. Je pense que j’ai des troubles anxio-dépressifs.

De plus, en dehors du fait que je suis triste tout le temps, que je suis dégoûtée, pessimiste et que plus rien a de sens pour moi, j’ai des difficultés à aller vers les autres, ca doit se voir tellement mon état que les gens se sauvent enfin je ne dois pas leur donner envie de parler. Et c’est un cercle-vicieux car je me dis « je suis moche, repoussante, je suis nulle et inintéressante, c’est pourquoi personne ne s’intéresse à moi » alors que je sais très bien que je n’ai pas non plus envie d’aller vers les autres, et quand j’en ai envie et bien j’angoisse et je ne sais pas comment le faire. En fait je ne sais pas vivre. J’ai l’impression d’être une merde et que ma vie est foutue.
Que dois-je faire ?
Que ne dois-je pas faire ?
Je suis dans une situation problématique et tout y passe : mon avenir, ma relation avec ma famille, moi-même.
Je ne sais pas quoi faire, comment faire pour me trouver une place dans cette Terre mais est-ce que j’ai le droit d’y être sachant que je trouve aucun interet ? Aucun sens à la vie. Aucun but. A quoi peut me servir une vie ?
Aidez moi. Svp.
s_effacer
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Re: Marre de vivre

Message par s_effacer »

Personne pour m'aider?
:cry:

J'aimerais juste connaitre votre avis..
23h
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Re: Marre de vivre

Message par 23h »

Merci, d'avoir osé étaler un peu de vos soucis.
Il faut oser affronter le "mal", à la racine, la formule, fait un peu bateau. Mais lancez-vous.. qu'est-ce qui pourrait bien vous arriver ?
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eclipse
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Re: Marre de vivre

Message par eclipse »

que faire? si se n'est continuer a te battre, a avancer et comme le dit 23 prendre la mal a la racine...
tenté le tout pour le tout... essaie.. fait toi aidé.. et tu verra bien!!
s_effacer
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Re: Marre de vivre

Message par s_effacer »

Merci de vos réponses 23h et eclipse

La bonne nouvelle c'est..
... que je me suis lancée...
J'ai réussi à en parler à ma famille, sauf mon père. Mais je m'attendais pas à avoir autant de soutien de la part de ma famille, je sais maintenant qu'ils seront derrière moi quoi qu'il arrive et c'est rassurant.
J'ai aussi consulté mon médecin traitant, j'ai tout lâché, tout ce que j'avais gardé en moi depuis tant d'années. Mes larmes ont parlé à ma place et ça voulait tout dire. Elle a jugé qu'il était nécessaire que je prenne des antidépresseurs (Seroplex), que je prend depuis quelques semaines déjà. Je suis moins triste, j'ai moins d'idées noires mais bien sur, les AD ne règlent pas le fond du problème et pour ça je vois un psychiatre, je m'entend bien avec et pour l'instant tout se passe bien. Durant la dernière séance, elle m'a ouvert les yeux en faisant référence implicitement à des fragilités narcissiques que je pourrais avoir. Une piste pour mon problème, je dois donc travailler sur ça..

Les choses avancent, il y a eu beaucoup de changements en si peu de temps. Beaucoup d'efforts de ma part, car j'en avais vraiment marre de cette situation, de ce problème qui dure depuis tant d'années...
Ca avance mais ca reste toujours dur, j'ai encore des angoisses, je me sens toujours aussi fragile, malgré les médocs. Mais je compte continuer les médicaments et la psychothérapie, les deux ensemble ça doit bien fonctionner un jour ou l'autre.


En tout cas merci à tous pour votre écoute :-)
OCEAN
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Re: Marre de vivre

Message par OCEAN »

Bonjour

Comment aller vous? en vous lissant j'ai ressentie de l’émotion , j'ai cru me lire
je suis un groupe de psychothérapie mail rien avance j'ai le moral a zéro par moment
cloclo
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Inscription : 16 oct. 2015, 22:36

Re: Marre de vivre

Message par cloclo »

Bonsoir !
Je ne sais pas si vous verrez ce message, la description de votre état ma beaucoup interpellé ! Cela vient sans doute du fait que j'ai l'impression que vous avez décrit mon adolescence et mon début de vie adulte. J'ai 20 ans, et je ne souhaite qu'une chose que le temps s'arrête là. Ces idées, j'ai mis longtemps à les verbaliser (je pourrai écrire des heures sur ce que je ressens, comment je vois le monde de mon simple regard, in monde vide de sens), j'avais peur, peur de me dire que je n'étais pas normale ! Bien sûr, le fait de partir vivre seule pour mes études fut un vvéritable électrochoc, je me suis rendue ccompte que je n'avais rien construit et que je vivais qu'à travers ma famille ! Les amies, j'en ai, mais ce ne sont pas des amies au grand sens du terme, ce sont des amies rencontres sur le chemin, et je n'ai pas l'impression de les aimer, au final je n'aime rien sf me retrouver seule dans mon lit à lire ou à dormir ! Je voulais savoir si après tous vos efforts vous aviez réussiaà vous en sortir ? Et par quels moyens ? J'ai tout extérioriser récemment auprès de ma mère mais rien n'y fait je ne peux pas changer 10 ans de mal être ! J'espère pouvoir m'inspirer de votre force et votre envie de s'en sortir !
aure
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Inscription : 07 nov. 2016, 00:40

Marre de vivre

Message par aure »

j en ai marre j ai seulement 14 ans mais pour moi la vie est limite un enfer je me lève est mon seul objectif est d attendre le soir pour ne rien faire dans mon lit je suis déprimer j ai déjà penser au suicide j ai même essaye de me mutiler cela fait maintenant 2 ou 3 ans que j ai des tendance suicidaire sa ne vas pas du tout

De plus je suis trop timide pour en parler meme avec mes proche alors si quelqu'un a un conseil a me donner
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Marasqui
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Inscription : 01 nov. 2016, 15:14

Re: Marre de vivre

Message par Marasqui »

Tu es jeune, tu as toute la vie devant toi.
Si c'est la crise d'adolescence le problème, ça va passer.

Tu fais du sport, tu as des amis, tu as des frères et soeurs ou des cousins?
Je ne suis pas psychologue

Si vous n'avez pas de réponse á votre sujet sous 30h, vous pouvez envoyer un "up" sur votre sujet.
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