écrire... je n'y arrive même pas. Alors parler...

[selù!mx]

Il faut que je parle, a des personnes, comme vous qui essayeront de comprendre.

J'ai peur, honte 'aller voir un professionnel, j'ai peur de n'avoir rien du tout, juste quelques coup de mou comme quelqu’un d'entre nous, j'ai honte d'avoir quelque chose, car je sais que j'ai un "problème" d’ordre comportementale et relationnel envers les autres, que quelque chose ne vas pas.
J'en ai même honte de devoir écrire sur un forum, pour que quelqu'un (peut-être) s’intéresse à mon récit, récit qui n'aura aucune construction ou de suite logique, car mes pensées, mes sentiments vont changer en une faction de seconde et je vais certainement Ecrire des choses qui n'auront pas vraiment de rapport avec ce que je voulais vraiment dire.. J"espère que vous comprendrez de me pardonnez d'avance.

Alors voilà j'ai de gros problèmes de comportement, enfin je ne sais pas...---< Ah, voilà ce que je voulais dire plus haut, je ne sais pas comment ecrire sur mon problème de comportement, du coup ca m'as fait pensé à autre chose.. je n'arrive plus à finir ma phase, c'est comme si je déconnectais )

bon je vais partir sur autre choses

Mon comportement et en totale contradiction avec ce que je ressent, avec ce que je voudrais dire, avec les autres, les situations, je ne sais pas ..
Inconsciemment, je fais tout pour que les gens m'aimes, j'ai un manque totale de personnalités, d'opignons, je vais être la bonne petite "soldat" qui fait tout, et qui est daccord sur tout avec ce qu'on me dit.
Mais depuis que je me pose des questions, je me suis rendu compte de ce comportement, de ........< ah putain !! je ne vais jamais réussir à finir une phrase ou quoi ? désoler pour cette vulgarité !

voila c'est comme si javais deux personnalité en moi, la gentille la douce qui obéit au doigt et à l’œil et puis la brute de décoffrage, peux parlé extrêmement mal aux gens que j’apprécie, ( surtout à une collègue de travail) -------< J'abandonne je m’épuise à essayer de vouloir parlé, à vouloir écrire quelque chose je ny arrive pas... comme d'habitude..

merci...

[Jeannette]

Pourquoi avoir honte ?
Tu as simplement un gros secret que tu veux dire mais que tu t'interdis d'exprimer...
Nous avons tous en nous des choses qui nous paraissent inavouables mais qui, en même temps, nous brulent les lèvres...
Et parfois on ne sait même pas ce que c'est tellement c'est inacceptable, même pour nous-mêmes...

depuis quand te sens-tu ainsi ?

[selù!mx]

J'ai honte de tout, j'ai toujours eu honte de moi-même, honte quand je fais quelque chose de mal.. c'est comme si.. je ne sais pas..

Dans la vie, je te répondrais
" Quoi ? mais je n'est pas de secret.. ce n'est pas moi qui est écrit ce message, ce n'est rien, juste un petit coup de mou. C'est tout."
Et je passerais à autre chose, en rigolant et la seconde d’après, dans une euphorie, une surexcitation, dans un trop pleins de bonheur et d'énergie, que je ne contrôlerais pas, je te dirais une parole, un mot blessant que tu n’appréciras pas et là.. tout mon monde vas s'écrouler..

Et la, je ne supporte pas ce que je viens d’écrire, tout ce que je veux, c'est l'effacer..
Je sais que ca ce n'est rien, par rapport à ce que je ressent au quotient.. cela fais bientôt 6ans que je me rend compte que ca a commencer... mais je sais que cela remonte a bien plus loin.

Je remercie de ta réponse, mais je me sens mal vis à vis de ce que je viens de te dire.. pardon.

[Jeannette]

> je te dirais une parole, un mot blessant que tu n’appréciras pas et là.. tout mon monde vas s'écrouler..

Qui va me blesser... ou pas !
Comment peux-tu deviner comment JE vais réagir ?
Je pourrais être masochiste et au contraire apprécier.
Ou me moquer totalement de ce que tu peux dire ou penser de moi.
Ou simplement voir dans tes mots une façon d'exprimer ton mal être.

Et pourquoi ton monde s'écroulerait si je n'apprécie pas ?

[selù!mx]

Je ne sais même pas moi même.
C'est comme ca avec tout le monde.
je me sens obligé de dire merci, pardon, désolé... De tout faire pour ne blesser personne.

Mais au fond, ce n'est pas ça le problème, tu vois, je t'es parlé de quelque chose qui n'as rien à voir avec ce que je voulais dire..
Mes propos sont incohérent...

Tu me parlais de secret.. je crois qu'il y a un souvenir enfouis en moi qui remonte à très loin.. peut être trop loin.
C'est un souvenir d'enfance, je ne sais pas si je l'ai inventé ou non.. cela me fait très peur.. je n'ose pas l'avouer, ni en parlé.. je me lance ici, je nest rien à perdre..

J'ai très petite.. Cetaisle moment de prendre le bain.. mon père était deja dans la salle de bain.
Et je souviens de ce moment horrible ou.. je.. c'est très dur de l'écrire..
ou mon père étais assis sur le rebord de la baignoire, nu.. je touchais son sexe.. ma mère est arrivé.. et ma vite demandé de sortir de la salle de bain..

Excuse moi.. je suis en train de pleurée.. je ne sais pas si ça c'est réellement passé.. si j'invente, si c'est un rêve, une hallucination... Je n'en sais rien

Je suis sur que j'invente, que ce n'est qu'une hallucination.. que j'ai tout inventé.

[Jeannette]

Que tu l'aies inventé ou pas, ce n'est pas grave. Du moins pas ici.
C'est classé dans la case "souvenirs" chez toi. Et c'est cela qui est important.
Parce que cela fait partie de TA réalité.
Nos souvenirs nous marquent, nous construisent. Qu'ils soient réels ou non.

Je me "souviens" que, lorsque j'avais 2 ans, j'ai mis ma jambe droite à la place de la gauche, et inversement. Et que j'ai fait pareil pour les mains.
Evidemment, ce n'est pas vrai. N'empêche que c'est ce dont je me souviens.
Et à 2 ans, cela voulait dire "je suis gauchère mais pour faire plaisir à ma maman il faut que je sois droitière". Que j'inverse la droite et la gauche. Et c'est ce que j'ai fait...
Mon exemple n'est pas important. Mais c'est pour te faire comprendre que on s'en fiche, que ce soit vrai ou pas.

Ce souvenir, il te fait peur. Il ferait peur à n'importe qui.
si tu veux, tu pourras lire sur le forum des témoignages de personnes qui ont le même genre de souvenirs et qui ont elles aussi beaucoup de mal à vivre avec.
Ce qui est parfaitement normal.
Mais tu liras aussi des réponses d'autres personnes qui avaient ce genre de souvenirs et qui ont su ne plus en être prisonnières. J'en fais partie.
Si tu veux, on en reparlera.
Mais pour l'instant, je vais juste te dire un grand bravo, pour avoir osé l'écrire. Je sais que c'était déjà très difficile !