J'ai peur, je n'ai plus la force pourtant je veux etre heureux

[Abitbol]

Bonjour, l'idée de demander sur un forum me prend sur un coup de tête. Je pense que je m'attend à recevoir de l'"aide de personnes qui pourraient me comprendre. Alors voilà

Mon histoire en résumé commence il y a un an, lors de la fin de ma première expérience professionnelle qui correspond aussi au succès de mes études de master. J'ai subi un échec important, maintenant je le vois bien en face mon manager était malveillant et m'a épuisé et maltraité pour ensuite me jeter. Aujourd'hui je suis au chomage depuis 7mois et laissez moi vous dire quer pendant cette année je suis devenu que l'ombre de moi même... apathique, honteux de ne pas retrouver de travail, ne comprenant pas qu'on ne veuille pas m'engager, je n'arrive à rien et n'avance en rien
et le problème c'est que j’étais en couple, une femme formidable dont je partage la vie depuis 6ans, et nous vivions ensemble depuis 1an et demi. Peu à peu je m'éloigne d'elle, je m'enferme dans ma solitude et elle m'y laisse pensant que ma solitude est salvatrice.
J'ai fini par rompre, convaincu quelque part que elle au moins serait heureuse un jour sans un boulet comme moi et puis j'ai tenté de me suicider.

mais voilà je ne sais comment j'ai survécu, j’étais saoul et j'ai essayé de me noyer mais j'ai fini par me reveiller sur les berges. Je ne saurais décrire ce qui s'est passé pendant mon inconscience mais j'ai été capable de rentrer seul en pleine nuit de chercher la gare pour retourner à ma ville d'origine. J'étais soudain poussé par une forme d'espoir et de conviction que des solutions existaient et surtout que ce que j'ai reproché sourdement à ma copine je partageais ma part et qu'on pouvait arranger les choses.
Mais voilà 2semaines avaient passé et elle avait commencé à "refaire sa vie" nous avons toutefois tenté ensemble de renouer, elle était assez fermé j'imaginais qu'elle avait peur de souffrir à nouveau, que je fasse une nouvelle crise. Mais j'avais vu une cellule psy d'urgence (CAC) et j'ai compris certaines choses, j'avais envie d'être positif de tout surmonter et commencer par réparer ma relation avec elle. Nous sommes même allé voir un therapeute conjugal car je n'arrivais pas à comprendre ce blocage en elle alors quej e me montrais positif quej e lui expliquais ce que les psy m'ont montré sur ma décadence dans l'année et mes problèmes et que je fais une therapie.

Mais voilà, ca fait donc 1Mois et demi à peu près et le therapeute nous a proposé de faire un break depuis mardi ... pour qu'elle reflechisse un peu sans pression. Sauf que par je ne sais qu'elle lubie j'ai trouvé son code fb et lu ses conversations, elle n'a jamais cessé d'aller voir des mecs.
Maintenant je me sens trahi, tout ce temps elle jouait la comédie, me culpabilisait et j'en conclus que notre couple ne pouvait rien traverser car dès que j'ai été si mal que j'en ai ris de mauvaise décisions nous ne sommes pas capable de les surmonter parce qu'elle n'a pas mis notre couple au premier plan.
Et je n'arrive pas à comprendre qu'elle m'ait ainsi donné de l'espoir... là je sais que ce break la soulage car en réalité parmi tout ces mecs elle en a trouvé un qui lui semble fiable et se stabilise avec.
Je sais tout ca, elle ne sait pas que je sais, de façon très cynique elle laisse ce break où je suis sensé attendre sa reflexion...
MAIS 6ANS ensemble, de couple, d'amour et voilà ce qu'elle me réserve ! j'ai été bon, aimant, pendant 5ans et n'ai été que l'ombre de moi même à cause de ma vie pro pendant 1an

Alors je sais que je dois la rejeter, que je dois refaire ma vie sans elle, ne plus y penser, couper ce lien pourtant je ne peux m'empecher de penser à elle à milles instants car nous avons tout partagé et que tout me fait penser à elle. Je n'en ai jamais aimé une autre, je suis si attaché qu'il m'a toujours semblé fugace de regarder une autre fille. JE fais partie de cette race qui parti en Erasmus 1an n'a pas trompé sa copine...

Et voilà la question, après tout ca... je m'étais suicidé parce que je me sentais inutil, sans solution ni porte de sortie, seul. J'ai repris une forme d'espoir et de motivation en osant accuser mon ancien manager d'avoir abusé de moi et en me concentrant sur le fait de construire un petit monde sécure autour de moi plutopt que nourrir mon anxiété en pensant aux dangers et à la deshumanisation du monde au sens large
Mais avec cette trahison, alors que j'ai mis toute ma bonne foie et ma sincérité dans l'espoir d'un renouveau... je me sens vidé je n'arrive plus à rien, et je commence à croire qu'il est futile de faire confiance.
Je ne trouve ps ma voie, le commerce ne me plait plus, j'ai peur d'être seul et de rester seul je n'ai que peu d'amis.
Je ne veux pas sauter je ne veux plus mourir mais bon sang où est la solution? si je suis si inadapté à ce monde? car oui à toujours retomber sur des constats de souffrance, de trahison et me dire que mes valeurs sont trop différentes des autres je ne sais pas ce que j'ai à faire là.
Je veux trouver ma place.

[Dubreuil]

Vous êtes simplement en dépression réactionnelle après tout ce que vous venez de subir.
Progressivement tout cela va s'apaiser et vous serez en mesure de reconsidérer les choses et d'entendre en vous ce que vous souhaitez vraiment pour vous reconstruire.
Penser que sa vie dépend entièrement d'une femme ou d'un patron, est une grossière erreur. Nous ne dépendons absolument de personne, mais par carence affective, manque de confiance en soi, etc... c'est nous qui donnons le POUVOIR à l'autre, alors que très souvent nous sommes mille fois plus intelligent, sensible, et qualifié que lui.
Nous ne rencontrons pas nos " amours " par hasard, ils sont là pour nous faire évoluer.
Tout dépend jusqu'où on est prêt à aller pour se rendre compte qu'une relation nous détruit. Tout repose sur le leurre de penser qu'elle ne doit pas se terminer parce qu'on s'y est trop investi.
Mais l'amour n'est pas fait de larmes et de " sacrifices " de concessions masochistes ou d'irrespect envers soi-même, si c'est le cas c'est que vous vous êtes peut-être trompée de nom.
L'amour c'est une égalité, un partage, des élans, la confiance, la complicité, c'est se sentir libre et heureux... et si dans votre relation actuelle vous ne trouvez pas un écho à l'un de ces 7 mots, dites-vous que vous perdez du temps et de l'amour pour quelqu'un d'autre qui vous attend ailleurs.
Nulle personne au monde ne mérite que l'on gâche sa vie pour elle.