addiction à un jeu de carte en ligne

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Zuika1995
Messages : 1
Inscription : 13 juin 2014, 17:12

addiction à un jeu de carte en ligne

Message par Zuika1995 »

Bonjour ,

Je suis un jeune homme de 19 ans . Je viens vous parler car j'ai besoin de m'exprimer dans un de mes rares moments , et que j'aime mieux parler viruellement que parler à des personnes en face , je me sens largement plus à l'aise.

En fait voilà , je vous écrit un peu sur un coup de tête , car j'ai la grande habitude voir l'addiction à un jeu en ligne , il s'agit pas de jeu comme world of warcraft ou autre jeu en 3d , mais un jeu de cartes à collectionner et jouables , y'a des tournois , etc ... et comme je me suis pris des raclées pas possibles , ça m'a fait un peu les boules quoi .
Donc en fait , j'en ai marre de ce jeu et pourtant j'y passe au moins 4h par jours , si ce n'est pas ça , je regarde des films ou des séries ou au pire je regarde des vidéos sur youtube .
Car je ne sors plus de chez moi , je vis encore chez mes parents , j'ai l'impression d'être encore un gamin , je ne fais rien d'autres que l'ordinateur ou cuisiner mes croques-monsieur quand ma mère achètes les ingrédients nécéssaires. Je ne fais ni vaisselle , ni ménage à part quand ma chambre devient vraiment très crade , ni laver mes vêtements , encore moins les repasser. Les courses ne sont même plus envisageables car je ne sors plus du tout , et cela depuis 3 bons mois.
Au départ je sortais encore quelques rares fois pour aller voir mon psy , mon infirmière ou ma psychiatre mais petit à peu j'annulais les RDV car je trouve plus intéréssant de rester devant mon ordi que d'aller discuter avec des gens.
Tout à l'heure j'ai RDV , mais je ne sais pas encore si je vais y aller , la dernière fois ma psychiatre m'a proposé de faire une évaluation de mes capacités pour faire trouver un travail pour personnes handicapées ou un truc du genre et emmenager mon emploi du temps selon mon evaluation . Comme j'ai des horaires déréglées , vu que je dors le matin pour me réveiller le soir , je sais pas si je vais pouvoir y aller , en tout cas c'est l'envie qui manque énormément. Quand on veut on peut dit-on ? J'y crois à ce proverbe ,hélàs je n'ai plus qu'une seule envie ...

Je dois aussi prochainement partir en voyage dans mon pays natale que je n'ai pas revu depuis 11 ans , et ma mère qui me dit : - que va penser sa famille en me voyant n'ayant pas réussi alors qu'on a quitté le pays justement pour ça ? ça m'affecte un peu mais tellement , peut-être que je me sentirais plus mal à l'aise quand je rencontrerai la famille dont je n'ai plus de nouvelles à part quelques uns par l'intérmédiaire de ma mère .
Ils ne savent pas , qu'au fond , j'ai quelque chose qui ne va pas. Je souffre de pleins de "troubles" : complexe d'infériorité,manque de confiance en moi (sans doute lié au précédent) , j'arrive pas à lâcher prise , jalousie en cas de complexe d'infériorité ou encore quand quelqu'un a quelque chose (objet ou qualité ) que je n'ai ou ne suis pas mais que j'aimerai avoir/être et d'autres encore que je ne saurais citer. Ah si peut-être celui là , quand je discutais la dernière fois avec mon psy , il était fier de moi car j'avais fais des gros efforts pour "m'activer" , il m'avait sérré la main 2 fois pendant l'entretien et moi plus tard chez moi , je m'étais imaginé qu'il me présente un de ses proches tellement on avait bien parlé. Quel esprit tordu que je suis ...
Mais je n'ai pas que des mauvaises choses en moi , je suis aussi une des pas nombreuses personne dans ce monde à avoir de la compassion pour les plus malheureux que moi , les animaux , les pauvres ou les "vrais" malades .

J'ai aucune ambition , si ce n'est celle de disparaitre à tout jamais de l'univers , destruction totale de tous mes atomes , effacement complet de mes traces comme si je n'existait plus , c'est mon seul souhait au jour d'aujourd'hui. Mais il y a 4 personnes qui m'en empêche indirectements , car personne est au courant , c'est mon père , ma soeur , ma mère et surout Dieu , s'il existe vraiment . Car si ces personnes n'étaient pas là , j'aurais retrouvé un peu de joie en m'éxécutant de la manière la plus rapide qui soit et encore faudrait-il que je sois sûr à 100% que il n'y a plus rien après la mort. Personne n'est revenue à la vie après avoir rendu l'âme à part Jesus si cette histoire et vraie. Si je pouvais avoir un voeu , un seul ça serait celui là , à coup sûr .

Car , plus rien ne m'a l'air d'être bien dans ce monde dans lequel on vit , j'ai l'impression que le mal est partout , entre les traitres , menteurs , manipulateurs, tueurs , arrivistes , arrogants , les adorateurs de l'argent et toute la longue liste , je ne veux être aucun et cottoyer aucun . Biensur personne n'est parfait mais ce monde ne me plait plus , je sais même plus si il m'a déjà plus .

J'ai l'impression que tout le monde me juge une fois qu'il m'a vu , en bien ou mal , peu importe l'un des deux , je me sens toujours mal à l'aise , si c'est en bien , je me dis que je dois faire bonne impression pour pas que je le déçoive , si c'est en mal , ça me torture encore plus . Du coup je fuis , je fuis , encore et encore ...
Je n'ai aucune ambition professionelle , sentimentale ou autre désir que n'importe quel être humain ressent et a besoin d'assouvir .
La vision de l'avenir prochain que j'ai pour moi , c'est soit avoir disparu à tout jamais de l'univers et éffacé de la mémoire de tous ceux que j'ai connu et sans possibilité de revenir dans une autre vie , je n'aurai ni conscience , ni pensée , rien , je serai néant ,dans le meilleur des cas , soit S.D.F dans la rue à coté de chez moi ou dans mon pays natal , soit par un miracle des plus inimaginables j'arrive à me reprendre et me re-socialiser , trouver un travail , devenir indépendant et j'apprends à me gérér mais tout ceci me semble dans le domaine du rêve , tout comme mon "rêve" d'en ce moment.

Pour finir , je dirais que je n'aime pas mon environnement , je ne le déteste pas mais il ne me convient pas , je ne m'y sens pas à l'aise et ne m'inspire guère confiance de par sans doute mon passé .
J'avais déjà posté des topics dans ce forum sous différents pseudos , 2 fois je crois . J'y racontais ma vie actuelle , faut croire que ça n'a pas changé ou presque (mais pas en positif) , on me disait fait ce qui te plait arrête de penser à ce que pense les autres , mais ça m'avais l'air et ça l'air toujours impossible mais en restant exilé chez moi , je ne connais quasiment plus ça . Et aujourd'hui plus que jamais je ne ressens plus de désir "concret" à part ce que je veux sur l'ordi (jeux , films , etc...)

Si dans 2 jours il n'y pas de suite à ce topic , je prie un modérateur de bien vouloir supprimer ce topic svp. Puisqu'il n'aura servi à rien à part de divertir sans doute des internautes ...

Si au contraire , ils a des gens qui désirent entrenir la conversation avec moi , je serai ravi de l'entrenir avec vous.
Merci
olova
Messages : 66
Inscription : 27 févr. 2014, 15:55

Re: addiction à un jeu de carte en ligne

Message par olova »

Bonjour d'aaprés dabrowski il y a 3 stades qui te correspondent "désintegration positive multi niveau" "donner al'autre d'être le maître" et pour finir "masochisme primaire"

Tu sembles donc inverserles étapes qui sont dans le livre et c'est même décrit comme un fonctionnement normal ,

Passer par des névroses et psychoses et normal ne pasen faire quelquechose de bien ce n'et pas grave.

Si tu joues aux jeux de rôles et que tu n'es pas heureux essaye de conceptualiser ce bonheur d'en faire une marche a suivre et de le voir autour de toi.

Je te dis ça parce que jesuis a l'étranger bien reposé aussi.

Françoise Dolto disait celui qui fait le bien ne revoit jamais la personne qui l'a reçu , par contre celui qui l'a reçudoit aider a son tour.

Evidemment avec des cartes et des magiciens toute la journée ca doit ...
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