Infidélité gay

[Guy]

Nous formons un couple depuis 20 ans. J'ai 55ans, lui 41. Une petite vie tranquille jusqu'à là , dans notre maison en banlieue parisienne. En décembre dernier je découvre qu'il entretient une relation avec un homme marié rencontré sur un site . Après que le ciel me soit tombé sur le dos nous entamons une tentative de réconciliation qui dura 2 mois. Il reprit donc contact avec cet homme. Depuis un an je déprime. Il dit vouloir vivre cette histoire jusqu'au bout. Qu'il en a besoin. Il dit aussi m'aimer plus que l'autre mais n'être plus amoureux de moi. Il est donc amoureux de cet homme. Nous vivons comme il dit en colocation. Nous n'avons plus aucun loisir ensemble. Pendant un an j'ai bataillé pour lui dire mon amour. J'ai écrit mille mots. J'ai lu livres et forums pour essayer de comprendre.j'ai suivi les conseils de coachs. J'ai pris rendez-vous avec des psychologues spécialisés pour les couples. Rien n'y fit. Sauf que nous discutames beaucoup. Ce qui n'était pas le cas avant. Durant un an je n'ai eu qu'une ambition, celle de sauver notre couple. Reconnaître nos erreurs pour avancer. Nous fûmes bouffés par la routine et les non-dit. Il dit : que nos dernières années furent insipides (J'en conçois) ,cette relation le fait vivre, qu'il est devenu très sexe, qu'il vit l'instant.Durant notre période de réconciliation nous nous sommes remis à avoir des relations sexuelles, maintenant il ne veut aucun contact charnel entre nous. Cet homme ne lui a rien promis car il tient dit-il ,à ses enfants . Il remet en cause le poids de l'éducation, le couple, les valeurs. Son comportement me fait penser aussi à une crise de la quarantaine. Je ne sais plus où on en est. Me laisse t'-il prendre la décision de rompre ? Faut-il partir ? Attendre que la tempête passe ? Tiendrais-je le coup ? Comment faire ? Quoi lui dire encore? AIDEZ MOI. AIDEZ NOUS .

[Luciole]

Il a pris sa décision (pour l'instant) vous ne pourrez donc pas le forcer ou ça n'en serait que pire.
Laissez-le partir, ayez votre chez vous, en attendant, prenez soin de vous, retrouvez-vous, aimez-vous, pensez à vous. Occupez-vous d'abord de vous, vous verrez ce que votre mari fera après.

[Guy]

Je tiens à te remercier d'avoir répondu si rapidement. Je garde en tête tes conseils.Je ne serais pas long car je suis si las. C' est une vraie lutte qui épuise. Bon courage à tous.

[Patouche]

On a tous une définition très personnelle de l'amour, bien que tout le monde parle de l'Amour.
C'est un peu presque impossible de faire vibrer la "flamme" amoureuse pendant très longtemps, en général elle diminue et parfois elle laisse place à une autre sorte d'amour qui est une complicité, une confiance, un confort, ou autre chose. Ce n'est pas un non-amour, juste un autre amour.
L'amour est liberté, l'amour est un choix de tous les jours: suis-je bien avec l'autre, ai-je envie de continuer avec l'autre ? Et chacun a le droit de vouloir continuer ou non, en fonction de ce qui compte pour lui.
A priori, la différence entre un couple et des amis, ce sont 2 choses: le quotidien et la sexualité. Tout est possible, ne pas partager le quotidien, ou ne pas partager la sexualité. On peut tout à fait imaginer qu'après 20 ans, dans la confiance, on puisse laisser l'autre avoir une relation ailleurs pour se sentir vivre, s'il vous aime encore et qu'il a envie de continuer la relation, malgré tout, si ça nous convient aussi, bien sûr.

J'imagine que vous avez déjà tellement fait, tellement discuté, qu'il n'y a pas des milliers d'éléments nouveaux à apporter. Peut-être quelques questions, par exemple quel est votre sentiment, à vous, actuel ? Le désirez-vous ? Ou désirez-vous juste le garder auprès de vous ? Est-ce que la vie vous semble impossible sans lui ? Et pourquoi ? Est-ce une sorte de dépendance, une image de couple, une assurance, ou parce qu'il arrive à mettre dans votre vie une saveur particulière ? Avant cette crise, appréciez-vous sa présence, vous disiez-vous que vous aviez de la chance de partager votre vie avec lui ? Préciser ce qu'il représente pour vous, vraiment.
Et puis, lui, reste-t-il avec vous parce qu'il n'a pas envie de se retrouver tout seul, par sécurité ? Parce qu'il y a des chose en vous qu'il ne voudrait pas perdre ? Parce qu'au fond la relation que vous avez construite est précieuse pour lui ? Comment sentez-vous son désir de ne pas vous quitter.

Et puis, comme le dit bien Luciole, on ne peut forcer personne. Il faut constater des faits, puis se positionner. Est-ce que cela me convient ? Ai-je envie de continuer comme ça ? Je ne peux pas le changer, est-ce que j'ai vraiment envie de continuer comme ça, ou est-ce que, par respect pour moi, je dois malheureusement accepter que notre histoire est finie et que je dois passer à une nouvelle étape de ma vie ?

Quoi qu'il se passe, vous traversez tous les 2 une grande crise actuellement, et toutes les crises sont difficiles à traverser, par définition. C'est un passage, qui a les germes d'un renouveau. Profitez de cette crise pour être bien à l'écoute de ce que vous ressentez, bien au-delà du "j'aimerais pouvoir continuer avec lui", "j'aimerais qu'il reste". Au delà de ces désirs, de ces cris intérieurs, il y a vous, vos motivations plus profondes, votre moteur, votre richesse personnelle. Prenez le temps d'en prendre soin.

[Guy]

Encore merci d'avoir répondu. Je me suis posé ces questions. Mais j'ai encore trop de colère, je suis encore trop déçu pour être certain des réponses. Je ne pense pas me battre par peur de rester seul. Je ne me suis pas battu pour garder mes habitudes, mes meubles et ma maison. Je n'ai pas lutté pour laver mon amour propre. Je n'ai pas agi par égoïsme. Je voulais sauver un couple en crise. Je voulais NOUS protéger. Être le garant, le défenseur du couple. J'ai agi pour NOUS, pas pour moi. J'ai agi pour nous car je pense que sa passion du moment le déraisonne. J'ai compris les causes de l'infidélité, je lui reproche de n'y avoir pas mis fin. Je sais ,c'est pas aussi facile à faire. Trois mots me hantent, partir,rester, mourir. Ça aurait pu être si simple si j'acceptais cette relation. Parfois j'ai envie de céder. Est ce pour retrouver la paix? J'essaie de ne pas avoir des idées arrêtées transmises du couple.Je me bats avec ça aussi. Ne pas rester sur le schéma traditionnel du couple, mais comprendre le comportement humain. Ne pas juger. Mais en même temps je me sens trahi, humilié.Sans avoir de haine. Je veux prendre les choses avec intelligence sans tenir compte de mon amour propre. Je respecte aussi la liberté de l'autre. Il n'a pas le droit de rester et se sentir prisonnier. En même temps je me dis que c'est de l'égoïsme. Mais c'est ma colère qui est encore trop présente.Je trouve tout cela injuste, nous sommes tous les deux victimes de la routine et du manque de dialogue. Balancé, encore entre désespoir et espoir. Bon courage à tous. J'ai besoin de vous. Merci Patouche.