Solitude, mélancolie, gaïeté... Comprendre sa personnalité.

[BlackPearl]

Bonsoir à tous,

Je viens tout juste de m'inscrire sur ce forum, la voie d'internet avait jamais été un point découvert pour ma part, surtout en ce qui concerne l'homosexualité.

Le fait de pouvoir parler ouvertement à visage caché, se laisser aller et dire ce que bon nous prend le cœur d'en dire, ça fait un bien fou... Parfois...

J'ai 26 ans, je suis homosexuel (assumé) depuis l'âge de 21 ans (coming out) et pourtant j'ai tant de questions sur moi-même, le pourquoi du comment j'en suis arrivé au "stade" du "je ne crois plus en l'amour gay".

Un garçon ordinaire, qui simplement retient en lui un manque d'amour continu, une part sentimentale qui est morte depuis quelques mois, une incertitude sur ce dont il a envie, une envie de relation qui s’estompe une fois l'occasion présente. Des jours où mon esprit est heureux des matins où je me déteste inlassablement au point de déprimer temporairement sur mon physique (non mince), des soirs où le sourire en vient jusqu'aux lèvres et d'autres jours où tout va bien... Je ne sais me définir, je me crois complètement fou parfois, puis il m'arrive de me donner raison...

J'ai tant essayé, de donner, de comprendre, d'attendre, entres relations hors-milieu car je ne supporte pas l'ambiance des lieux "homosexuels" et relations sur du long terme qui se sont toutes mal déroulées (tromperie, infidélité).

J'y croyais... Moi qui donnait le tout de moi à chaque fois, puis un couteau dans le dos et je me retrouvais plus bas que terre... On pleure comme jamais... J'en parle pas de honte... Puis je me relève pour me dire "il faut continuer", ça va un, deux... jours, mois puis je recommence à tomber triste chaque soir, à pleurer sur le fait que je n'aurais pas du quitter mon "EX" il y a quelques mois...

Me dire que s'il m'avait trompé c'est que c'était une erreur de ma part, que j'aurais eu la possibilité de lui pardonner, je ne l'ai pas fait... Puis je me rends sur des sites de rencontres, mon ancien copain avait 29 ans, deux ans de vie ensembles, le weekend car j'étais étudiant... Sur ces sites, je suis timide, il y a pas de photos, je tombe sous le charme de plus âgés que moi, puis je délaisse, puis quand ça rompt, je pleure et ça dure encore et encore...

Je me dis que je suis cinglé, que je n'aurais plus la chance de trouver aussi bien que mon "EX", que je devrais lui écrire à nouveau, mais c'est éphémère et je déprime seul, je ne sors plus, me bloque sur mes jeux, ne dors plus, délaisse mon corps... Manque de sommeil, sentimental qui rend mon coeur chaque jour plus sombre, puis moins, puis encore plus...

Je suis difficile à comprendre je l'avoue mais sentimentalement parlant je suis complètement perdu...

Un monde, une société où le corps fait foi, où la "baise" et l'infidèle ne font qu'un, au point que ces deux sont en ventes auprès de notre épicier du coin...

L'amour, L'amour, L'amour... À croire que ce n'est qu'une fable inventée par l'humain pour se rassurer de ne jamais terminer seul, pour mieux se consoler dans le cas où...

J'ai besoin d'aide, s'il vous plait... C'est bête à dire, bête à écrire, bête à ressentir... Je ne sais que faire, le sentimental détruit mon corps et mon esprit... Pourtant je devrais être content, je le suis, puis plus, puis à nouveau... Des coups de blues incessants qui se morfondent sur des jours heureux, je ne suis pas encore au stade d'idées noires... Mais avec le temps, les années, finir seul et abandonné, la solitude, me fait vraiment peur, je doute, j'avance dans le noir en espérant qu'un d'entre vous saura me comprendre au travers de mon long récit...

Sur ce, merci de m'avoir lu... La nuit m'attend... Aussi blanche qu'un drap puis aussi noire qu'un sombre rêve... Mon coeur en pleure mais mon apparence en demeure seine et joyeuse, personne à qui parler, tant à dire...

[Patouche]

L'amour, L'amour, L'amour... À croire que ce n'est qu'une fable inventée par l'humain pour se rassurer de ne jamais terminer seul, pour mieux se consoler dans le cas où...

le point de départ ... est-ce que vous vous aimez-vous même ?
Vous ne pourrez aimer personne et personne ne pourra vous aimer avant que vous appreniez déjà à vous aimer, vous-même. Vous serez alors suffisamment rempli pour ne plus chercher quelqu'un pour vous "remplir", vous rassurer, sans dépendance, vous chercherez alors quelqu'un simplement pour être encore mieux
Mais c'est souvent un sacré boulot que d'apprendre à s'aimer