Pourquoi j'ai peur...

[yuzikuz]

En fait c'est moi le problème de tout et puis voilà...

non ! ne crois pas ça

En effet, il te le fait tellement comprendre qu'il a finit par te convaincre. C'est faux.
Tu es très lucide sur la situation alors tu ne peux pas te victimiser.
Je ne crois pas que tu y sois pour grand chose ; tu mérites mieux, d'être heureuse, pas de vivre dans la peur.

[May-Belle]

Canopee,

Oui depuis la trahison, je reste figée sur cette période. J'ai eu très peur, j'ai vu ma vie se finir là et depuis, je ne veux en aucun cas repasser par là.. Je fais tout pour éviter un quelconque conflit je ne pourrai pas supporter de revivre ça.
Je sais que j'ai eu très peur à cette période, et je bloque... Chaque année à ce moment de l'année, c'est le stress intesne, période anniversaire oblige...
Je voudrai passer au-dessus, je dois tout faire sortir pour ça. Tu sais, je ne sais pas comment passer au-dessus, comment ne plus avoir peur..
à chque fois que je vais quelque part, si je rentre trop tard à son gout (alor que c'est pas justifiée qu'il réagisse ainsi puisque même aller courir, il estime que ça prend pas autant de temps alors que si), il me fait une vie pas possible.
ce qui me fais peur, c'est ce qui est déjà arrivé c'est ça? ce que je crains, c'est ce qui pourrait arriver?
Non il n'a pas été violent physiquement avec moi, même si parfois sa façon de crier laisse présager qu'à chque moment il peut se lancer sur moi. Il est plutôt violent avec les mots...

Lapaix,

je sais pas trop... tu sais, si moi je n'avais plus peur, si moi je gérais, alors ça serait différent...

Yuzikuz,

Oui, il fait régner la peur et la domination... il nous laisse croire qu'on est libre, qu'on fait ce qu'on veut, mais non ce n'est pas le cas... Oui tout est toujours de ma faute, je peux faire n'importe quoi, c'est jamais assez, il en faut toujours plus.. et pourtant je t'assure que je donne.. Mais oui, il m'a convaincu que c'était ma faute.. au point que je culpabilise sans cesse poour tout et rien. Venir ici, me fait du bien, mais culpabiliser. Pareil pour la psy que je vois, ça me soulage mais je culpabilise C'est toujours ainsi!

[Jeannette]

Essaie de remonter tes souvenirs.
Avant cet événement, il y a 5 ans, te sentais-tu déjà coupable ?
Je parie que oui...
Alors remonte encore. Essaie. Laisse-toi attirer, passer de culpabilité en culpabilité encore plus ancienne.
Ecris les pour toi. Raconte les pour toi.
Arrête lorsque tu ne trouves plus rien. Et recommence lorsque tu te sens prête, que tu sens les souvenirs remonter.
Repenser aux lieux, aux gens que tu cottoyais à l'époque peut t'aider.
Note même les "bêtises". Les petites choses qui, avec tes yeux d'adulte, te paraissent insignifiantes. Elles ne l'étaient pas au yeux de l'enfant que tu étais.
Et petit à petit, essaie de retrouver la plus ancienne. La toute première.
Cela te demandera du temps. Mais ça vaut le coup.

Et si je me trompe et que, avant, tu ne culpabilisais pas, alors il te reste à t'expliquer une bonne fois avec ton père sur cet événement précis. Difficile. Mais salvateur...

[May-Belle]

Ok je fais ça dès que j'ai quelques minutes parce que aujourd'hui c'est la course. Mais oui, la culpabilité j'en avais déjà avant cet évènement, je peux déjà remonter jusqu'à mes 9 ans j'en suis certaine! je m'explique plus tard quand j'ai plus de temps.

Merci à vous tous en tout cas... Sans vous... je suis seule et je n'ai plus rien quasi.

[chinelle]

Merci à vous tous en tout cas... Sans vous...

Pas de danger ! on est comme le sparadrap du capitaine haddock

[May-Belle]

Mdr elle est bien celle-là Chichi!!!

Je vous adore!

[May-Belle]

Jeannette,

voilà que j'ai 2 minutes, donc je réfélchis à ta question de remonter de culpabilité en culpabilité. Je vais aller de l'aavant vers l'arrière (càd de mes 22 ans vers plus jeune).

- Actuellement: culpabilité d'aller parler ailleurs, j'ai l'impression de les trahir.

- Il y a 5 ans: culpabilité d'avoir été sur internet (au départ la culpabilité je la ressentais venant de moi, après, ce sont mes parents et mes "amies" qui m'ont fait culpabilisés)

- Avant: culpabilité d'être mal dans ma peau, de me sentir seule, d'avoir besoin de parler, d'être entourée alors que dans la famille, on devait gérer un divorce difficile, un petit cousin pris dans le feu de tout ça alors qu'il avait rien demandé, une chute grave qu'il a fait dans des escaliers qui lui a vallu un semi-coma etc... Je culpabilisais d'avoir besoin de quelqu'un pour moi, c'était égoïste...

- en primaire, vers 8 ans, je me rappelle d'un voyage scolaire dans des grottes, là on allait sur un petit bateau dans la grotte et les monsieurs qui menaient la barque, s'amusaient parfois à la faire vasciller. Moi j'avais peur, donc ma prof qui était à coté de moi m'a tendu la moi pour que je la prenne, mais j'i fait semblant et j'ai pas osé parce que j'avais peur qu'elle le dise à mes parents. Ce sont mes amies à coté de moi qui l'ont prise, moi j'ai mis ma main au-dessus de tout discrètement.

- entre 6 et 11 ans, la maison que j'habitais était dans un tournant dangereux et en 5 ans il y a eu 11 accidents de voiture. Dont certains où j'ai vu une femme pendre par le carreau de sa voiture, le bras retourné, dans l'autre voiture une amie à moi qui avait le crâne ouvert, un petit enfant avec la bouche en sang, la maman en larmes, les mains en sang aussi... Et j'en passe, beaucoup de choses de ce genre, principalement 2 m'ont fortement marqués. Mais je culpabilisais, parce que c'était ma maison, mon tournant et donc ma faute... Mon amie qui a eu un accident dans mon tournant, je n'ai plus jamais su la regarder en face, et on se voyait quasi plus, heureusement pour moi dans un sens car impossible de la regarder... Chaque soir, j'allais me couchais et j'avais peur, parce que j'avais peur que les gens blessé reviennent chez moi et viennent me dire que c'était de ma faute etc...

Bon voilà pour le moment..; Avant mes 6 ans j'avoue que là comme ça j'ai peu de souvenirs... Peut-être un, en 3 ième maternelle (vers 5 ans je pense mais je suis pas certaine), carnaval à l'école, mon père m'avait fait des ailes de papillons pour ce carnaval, avec de quoi les accrocher sur mon dos, mais ce jour là il y avait beaucoup de vent donc à un moment j'ai du les enlever car sinon j'allais vraiment m'envoler (on rigole pas hein! ) et je culpabilisais parce que je me disais qu'il serait déçu que je les ai pas mises tout le temps...

pffff... un peu éprouvant quand même tout ça...

[Jeannette]

Déjà bien, tout cela !

Tu devrais essayer de retrouver, à chaque fois, quels sont les éléments qui t'ont fait penser que c'était ta faute.
Le tournant, par exemple. Pourquoi était-ce "ton" tournant ? Pourquoi est-ce que tu n'as pas considéré que ces gens avaient fait des erreurs de conduite, tout simplement ? Pourquoi n'as-tu pas considéré que c'était la faute de la commune, qui aurait dû mettre les indications nécessaires, ou celle de tes parents, qui étaient plus "propriétaires" que toi de cette maison, etc. Pourquoi est-ce toi que ces gens seraient revenus voir ?
Les ailes de papillon. Pourquoi le décevoir de les enlever ? Que t'avait-il dit pour te faire penser qu'il fallait que tu les montre ? Lorsque l'on m'offre quelque chose, je considère au contraire que je dois y apporter du soin, le protéger, et c'est ce que tu avais fait.
Que ressentait et que pensait la petite fille ? Il ne s'agit pas de "raconter", de "savoir" ce que tu ressentais à l'époque. Mais de redevenir cette petite fille, de revivre réellement ces moments.
Ne vas pas trop vite... Un à la fois. Sans forcer. En laissant venir. Parfois, cela vient vite. Et parfois, c'est plus lent...

Et puis un "truc" : le soir, tu avais peur de ces accidentés qui seraient revenus t'accuser. Hier je crois, tu parlais de la peur de ton père qui viendrait également dans ta chambre. C'est une constante, non ? La peur que quelqu'un ne vienne t'agresser, t'accuser, le soir, dans ta chambre...
Un fil conducteur de plus à remonter, peut être.

[May-Belle]

Ok je fais ça un peu plus tard, besoin de temps.

Oui j'avais pas fait le lien pour l'intrusion dans la chambre... Bizarre ça!!!!

[May-Belle]

Allez, je m'accorde un peu de temps pour tenter de me plonger dans tout ça et de répondre à tes questions Jeannette...

Bon, comme la dernière fois, je pars de mes 22 ans et 'essayerai de remonter.

- donc actuellement: culpabilité d'aller parler ailleurs de mes soucis. pq? bonne question... déjà de un, je me dis que mes parents font surement de leur mieux pour m'assurer un avenir, pour que je puisse suivre des études et avoir mes chances de réussir ma vie... que peut-être, ils ne se rendent pas compte du mal qu'ils me font parfois et que c'est peut-être pas leur faute... Et puis moi je ne suis pas parfaite non plus, je fais des erreurs aussi donc leur droit à en tenir compte (à voir quand même, y a des limites quand même => toujours ce problème de limites en fait à la maison)..

- quand j'avais 16 ans et que j'allais sur internet: idem. mais là c'était pire comme culpabilité parce qu'ils n'avaient jamais été au courant que j'allais mal, alors qu'après ça ils l'ont su, masi rien n'a changé. me replonger là Jeannette comme tu me disais de faire, je peux pas... j'y suis encore trop souvent plongé (ma vie actuelle découle de cet évènement, mes rêves me rappellent souvent ôh combien ça a été difficile)... là, je t'avoue que seule, j'oserai pas m'y replonger... j'ai trop peur de me perdre et me noyer dans ce flots...

- 8 ans, voyage scolaire: je me plonge... je crois qu'en fait, comme toujours d'ailleurs, j'attendais de l'affection de ma prof... souvent je me disais que j'allais fuguer pour aller chez elle... le fait qu'elle m'aurait donné la main, c'était pour moi une certaine sorte d'affection, mais j'estimais que c'était mal vis à vis de mes parents... tiens ça me fait penser à une fois dans la voiture, moi au milieu derrière, ma mère à ma gauche, une de mes tantes à ma droite et doucement, je me laisse glisser vers le coté de ma tante, pour être contre elle... ma mère me dit de me remetre au milieu que je suis pas bien mise. j'ai essayé encore de me laisser glisser doucement, me décaler vers elle... mais je me souviens pas de plus...

et ça me fait aussi penser aux fois où au repas de famille, je me mettais sur les genoux de mes tantes. j'osais pas trop, quand j'avais trop de marque d'affection, je reculais... parce que j'osais pas devant mes parents... j'ai peur là tout à coup, y a un truc qui travaille... je le sens... en fait, ça aussi c'est une constante. devant mes parents, je recule face à des marques d'affection. Toujours. et j'ai l'impression de me rappeler de remarques, de pas être trop proche des gens, plutôt une remarque laissant entendre un reproche. et pourtant, tant bien que mal, j'ai toujours cherché l'affection ailleurs... en me cachant, ou en profitant des moments où ils étaient pas là quand on me donnais des doudouces..

PQ? pq ils ne voulaient pas me laisser me rapprocher des gens? Petite déjà et maintenant encore? ça tourne.... de la jalousie de leur part? ou autres?

comme à 11 ans avec cette lettre que j'ai écrit à cette fille de 19 ans... là je ressens tout!!!! tout! l'attente impatiente de la voir arriver à l'école, la déception d'apprendre qu'elle viendra pas, l'angoisse et l'impatience de savoir si elle a eu ma lettre (qu'elle n'a pas eu en fait) et l'attente d'une réponse (que je n'aurais pas non plus puisque je viens d'apprendre qu'elle n'a pas reçu ma lettre). là je ressens tout, je le sais. y a juste un truc qui me manque, une partie du contenu de la lettre. Pourquoi je voulas lui parler, pourquoi j'avais besoin de son aide?

bon je reviens sur le sujet:
- pour les accidents: c'était mon tournant parce que ma maison dans le tournant. pq pas celle de mes parents? surement que je me disais que c'était la mienne pour les protéger... oui, j'avais peur de me lever et voir les gens dans ma chambre m'accusaient et me dire que c'était ma faute... la difficulté de dormir, l'angoisse chaque soir en rentrant de l'école chez moi. je me rappelle bien à quel point j'étais mal quand j'allais au cours de musqiue et que ej voyais l'heure approchée de la fin... en plus, coincidence? à cette époque on chantait la chanson le monde est stone en musique... tout ce stress je le sens bien encore!

- pour les ailes de papillon... ça remonte ça... et j'ai du mal à savoir ce que je ressentais... je pense me rappeler d'avoir peur de les perdre ou les oublier dans la voiture qui nous suivait.. puis le fait de les avoir sur moi, faisait que j'avais peut-être pas cette peur...

- je me rappelle aussi d'une fois, j'avais moins de 6 ans ça c'est certain, je faisais encore la sieste, j'habitais une petite maison et à l'heure de faire la sieste, je me souviens avoir peur... ou plutôt être stressée... là j'arrive pas à me plonger dedans. faudrait que j'y revienne plus tard. mais je me rappelle d'une fois, où j'étais sur le vélo de ma maman à l'arrière dans un siège, donc j'étais encore petite, il avait du verglas par endroit et en partant de la boulangerie, le vélo à glisser, mais il est tombé doucement au sol et j'étais dessus. et je sais pas si la sieste stresante était ce jour là ou pas...

je pensais pas que tout ça avait de l'importance... mais ça chamboule de raconter... surtout avec l'affection, ça ça me tourne, ça me travaille... j'voudrais qu'il y ait quelqu'un près de moi là...