désolé c'est trés long
J’espère sincèrement avoir réponses a mes questions je suis à la recherche de mon passé qui est pour moi source de douleurs pourtant je suis consciente qu'il va falloir trouver réponses a mes questions pour avancer.
Je vais tenté d'expliquer le plus simplement possible excusez moi d'avance si cela n'est pas claire. Je vais commencé par expliquer mes situation pour mieux comprendre mon problème pour vous.
Ma Situation familiale :
Je suis actuellement marié j'ai des enfants je suis heureux dans ma vie présente.
Je suis né de père inconnus ( ma mère aurait couché a droite et a gauche avec des inconnus c'est ce qu'elle me dit depuis très jeune )
ma mère a rencontrer ensuite un homme qui m'a considéré comme sa fille.
Je trouve ( pardon pour ma maman je ne veux surtout pas cracher sur elle, elle a fait ce qu'elle a pu comme tout le monde ) que les notions de pudeur et d'intimité étaient inexistante chez moi;
J'ai vu mes parents nue jusqu’à ma majorité, tout le monde entraient dans la salle de bain occupé, on allait au toilette porte ouverte, j'ai su des choses intime sur mes parents, tout le monde parlait trés facilement de sex, mes parents se disputait devant nous, bref la liberté total quoi.
J'ai honte car j'ai l’impression de dénigrer ma mére mais se sont des détails important je pense je crois vous allez le comprendre peut etre.
L'école :
J'ai été a 3 ans dans une école dont apparemment j'aurais été victime de maltraitance mineur de la part de ma maîtresse ( je n'ai aucun souvenirs même pas de l'école, ni de la maîtresse, ni des copain,s ni rien juste un parfum qui me donne envie de vomir )
Maman m'a changé d'école.
Et les problèmes on commencé j'ai développé ce qu'on appel ( je l'ai appris dernièrement ! ) des troubles sexuellement problématique de 5 ans au collège; de la masturbation ( je tremble de honte de l'écrire ) compulsive PARTOUT tout le temps, ce qui a mis ma scolarité a l'échec. Je suis devenue ULTRA sensible , extra introvertie , ultra maigre , peur de tout, trés peu de confiance en moi.
Arrivé au collègue je me suis calmer un peu me rendant compte que ce que je fesait n'étais pas normal ( mais qu'a 12 ans ! ) j'ai fais une phobie scolaire qui m'a vallut l'hospitalisation, puis des obsessions de suicide.
Incapable de trouver la paix.
Puis j'ai trouvé la spiritualité qui m'a totalement calmer , cependant j'ai bien enfouis tout mes problèmes et j'ai vécu comme ça pendant des années ne supportant pas voir des photos de moi plus jeune, ni de vidéo, et personne n'a le droit de parler de mon enfance sous peine que je péte un plombs. Ma mère ne comprends pas mes réactions moi non plus.
Sauf... que dernièrement je me suis repris toutes ces histoires en pleins face ( passé quand tu nous retiens ) puisque la fille de ma cousine a des problèmes d'ordre sexuelle, j'ai cru m'évanouir en apprenant cela.
DONC je me suis renseigné sur ces troubles ... et là ... je suis perdu.
Les psy disent que les troubles sexuelle grave sont dans la trés grande majorité des cas soit de famille trop libéré sexuellement ( mais bon ma famille n'a jamais vu de film porno devant nous, ni des rapports ) soit d'abus sexuelle !
Sauf que je n'ai aucun souvenir d'abus j'ai peu de souvenir de mon enfance quelque flash oui mais pas des longues histoires a raconter , par contre a partir de 14 ans oui j'en ai pleins.
Depuis j'ai repris les crises d'angoisse, je ne peux plus sortir dehors, je suis paniquer des que mon mari n'est pas là.
Je suis quelqu'un de trés angoissé, qui n'est sur de rien ni de moi, qui redoute la pédophilie a l'extrem, et qui a l’impression que les enfants peuvent etre victimes de viol tout le temps. Mon mari m'a beaucoup aider et calmé me donnant force et me bousculant un peu pour que j'arrive enfin a faire quelque chose ( car j'avais tellement peu de confiance en moi que même une vaisselle était source d'angoisse ) Je lui ai raconté ma vie il a été très surpris et je pense qu'il comprends mieux pourquoi je suis autant névrosée.
Ma famille ma dit que je suis faible psychologiquement, que ces génétique, et qu'il faut prendre des cachets pour mes angoisses et j'en ai marre ! NOOOOOOOOn je ne suis pas faible j'ai l’impression que certains choses m'ont fait avoir certains comportements.
Mon mari veut m'aider a retrouvé mon pére biologique ( selon lui impossible l'histoire de ma mére ) et veut que je retrouve la mémoires car il dit que ce n'est pas normal d'oublier autant son enfance.
Quand pensez vous ? J'ai pu subir un viol ou inceste ( ce que je doute trés fort! mais quasiment sur impossible ) dans ma famille ou cette école ? Qui a déja refouler des histoires ? Vais - je enfin pourvoir réglé des comptes avec moi même en découvrant mon histoire ? Ou JE SUIS TOUT SIMPLEMENT UNE fille a problémes ?
