surmonter un inceste psychologique, symbolique

[gab]

Bonjour,

"On choisis ses amis, on ne choisis pas sa famille", dans mon cas cette citation s'adapte tout-à-fait. Mes parents sont complètement à mon opposé. Ce sont des enfants de 50 ans à qui il faut tout dire, tout expliquer, car ils sont irresponsables, sont vantards mais ne réalise jamais rien, ils donnent des leçons, sont de mauvaise fois. Pratique une autorité abusive dont ils se sont servi pour faire de moi une poupée écervelé.

Résumé de l'histoire, j'ai bientôt 30 ans et je viens de faire remonter dans mes souvenir que j'ai été victime d'un inceste psychologique, symbolique (sans passage à l'acte). Évènement que je n'ai jamais regarder en face, car mes parents m'ont toujours fait croire que ce que je pouvais vivre n'était que du vent. Cette révélation très perturbante mais heureuse met enfin un mot sur un mal-être corporel et morale que je subis depuis de nombreuses années . Je n'avance pas, je n'évolue pas, je ne me projette nulle part, je suis détruite. De plus, j'avais avec ma mère (je ne lui parle plus) une relation fusionnelle - castratrice pour laquelle j'ai déjà vu des psychologues. A 18 ans j'ai développé un cancer, c'est là où je me suis rendu compte de son comportement. A ma grande surprise elle s'est dévoilé et m'a balancer dans les bras d'un garçon, m'a abandonné et renié. Quand à mon père, lâche et complice, il a toujours soutenu cette femme, soit disant car c'était une mère et qu'elle savait mieux que lui comment élever des enfants et qu'il n'a jamais rien tenté car il avait peur pour nous (ces enfants), foutaise ! J'ai réussis à me remettre de mon cancer et de cette abandon bien que cela reste quelque fois difficile. A l'heure actuelle je survie, je suis mariée, heureuse en ménage, mais pas personnellement, ni intimement. Je cherche à me relever de cette nouvelle épreuve qui me tombe sur la tête. J'ai un désir de couper définitivement toute relation avec eux deux, sachant que j'ai deux frères, l'ainé ne me parle plus et je viens juste de retrouver une relation avec mon frère cadet avec qui j'avais beaucoup de complicité. Lors de mon cancer je leur ai déjà écris nombreux courriers assez agressifs, mais la souffrance de ne plus avoir mon père m'était trop douloureux, alors j'ai repris contact avec lui car lui n'en était pas capable, ce qui en définitive ne ma pas combler de bonheur mais ma permis de découvrir que j'avais été victime d'inceste symbolique. Je dois avouer que j'ai du mal à me dire qu'il ne faut pas que je prenne soin d'eux, je suis vraiment coincé dans le processus victimaire (victime, bourreau, sauveteur).
Je suis fatigué mais têtu comme une mule, je veux vivre !

J'ai écris ce témoignage pour avoir l'avis de spécialistes qui pourrons peut-être m'aider mais également pour mettre en avant une violation de l'intégrité d'un personne qui est l'inceste symbolique; j'espère que mon témoignage aidera d'autres personnes.

Merci de m'avoir lu.

[tixela]

Bonjour,
Je vous ai lue avec grand intérêt même si heureusement je n'ai pas vécu de choses aussi graves. Toutefois j'avais déjà entendu parler d'inceste psychologique. Du coup je viens de lire grâce à vous une définition de l'inceste symbolique sur le net et me reconnais partiellement... (par exemple les notions "tu ressembles trop à ton père" et celle de nudité)
Après n'étant pas "spécialiste" je ne peux pas en dire tellement plus... Merci en tout cas pour votre témoignage.

[titeNINI]

Bonjour,

Merci pour cette information précieuse Gab . En effet on parle principalement de l'inceste physique (que je connais également) mais j'étais loin d'imaginer que tout ce que je considérais comme du harcèlement, une barrière dans notre épanouissement s'appelait l'inceste symbolique/psychologique.. cela va en aider d'autre à comprendre et réaliser leur vécu ou les erreurs commises dans l'éducation.. au moins à renverser la vapeur..
J'ai également vécu une situation similaire avec ma mère. Pour m'en sortir j'ai coupé les ponts complètement car "la famille" en général et notamment ma mère qui tiens les commandes étaient TOXIQUE pour moi. Le livre de "Susan Forward" que j'ai lu il y a quelques années m'a énormément aidé..

Encore merci pour ton témoignage ça ouvre des portes.

[gab]

Bonjour tout le monde,

Merci pour vos réponses, je suis heureuse de lire que j'ai pu aider quelques personnes ou permettre à certains d'entre vous de mettre un terme sur une douleur qui ne se voit pas au premier coup d’œil. Je dois dire que c'est la première fois que je témoigne de cette manière, cela me soulage beaucoup. L'inceste symbolique est vraiment quelque chose de subtile, de plus, comme il n'y a pas de séquelle physique, c'est comme le harcèlement morale personne ne vous crois.
Pour ce qui est de la relation avec mes parents je ne parle plus du tout à ma mère (trop dangereuse pour moi, trop toxique). En ce qui concerne la relation avec mon père, j'ai l'impression d'être coincé dans la mesure où c'est moi, qui est repris contact avec lui et maintenant c'est un vrai pot de colle. Vu qu'il a toujours cautionné tout ce que m'a mère faisait et qu'il est d'une impudeur très déplacé, j'ai du mal à instauré mes barrières avec lui. Il se vexe très rapidement, pense que tout lui est dû, et quand je hausse un peu le ton soit il se place en victime, soit il se vexe. Je crois qu'il ne me prend pas au sérieux. Pour le livre de "susan Forward", merci du conseil, bien que je l'ai déjà lu je pense qu'une relecture me fera du bien !

[Macbeth]

Je crois que la meilleure chose à faire est de couper contact avec ces parents toxiques. Ayant été victime d'inceste "symbolique" avec ma mère et ayant été la bouée affective de mon père (et) de ma mère des années durant, je réalise à quel point ceux-ci sont de véritables monstres. Aucunement à l'écoute de mes besoins, se mentant à eux-même et (me) détruisants. Vu de l'extérieur pourtant ils apparaissent comme de "bonnes personnes", ce qui est objectivement le cas pour autant qu'on ne soit pas leur enfant. Je me bats depuis des années pour exister par moi-même, mais je n'ai pas été mis au monde pour sauver qui que ce soit. J'ai déjà à gérer l'horreur que leur mauvais parentage a laissé et bien sûr (inceste oblige), me sens coupable et redevable à eux. Pourtant, lorsqu'on apprend un peu à s'affirmer et se respecter, on s'apercoit que ces (parents) sont de véritables dangers ambulants et des vampires affectifs. C'est un tabou horrible que de souhaiter la mort de quelqu'un, mais je me surprend souvent à rêver à leur décès comme un énorme soulagement "logistique" pour moi et je n'ai pas honte de le dire. Ils ne font que m'apporter problème après problème dans ma vie et d'aucune façon je n'ai envie de "comprendre". Les abus ont été si répétitifs, insidieux et d'une violence inouïe que j'en suis venu à me fermer à l'affectivité et suis devenu psychotique. Le pire est que si j'essaie de communiquer avec eux c'est impossible, car ils sont complètement dysfonctionnels et ignorants de ce qu'est communiquer si bien qu'ils perpétuent leurs comportements aggressants avec moi. Jamais ma colère devant leur haine n'a été respectée ni plus que l'affirmation de mes besoins. Je connais très bien ce triangle victime-bourreau-sauveur, mais à mesure que le temps passe je me dis que si ces individus n'étaient pas mes parents, ils ne seraient pas dans mon cercle intime. La violence est parfois dénuée de coups physique, invisible... Insidieuse, sournoise, cruelle. Mais la pire violence envers SOI-MÊME n'est-elle pas de tolérer l'intolérable?!?

[caroleducrey]

Bonsoir,

Voilà j'ai 42 ans et j'ai été victime et le suis encore d'inceste symbolique de la part de mes parents...
Ma mère ainsi que mon père m'on prise à partie dès mes 13 ans concernant leurs difficultés conjugales et en particulier d'ordre sexuel....Mon père passait (et passe encore) des heures à me parler de ses problème sexuels avec ma mère et ce dans les détails
Je vois un psy depuis deux ans qui m'a ouverts les yeux. Je ne me suis rendue compte que la situation n'était pas du tout adéquate dèslors que mes enfants sont devenus des ados, dès qu'ils on t atteint l'âge que j'avais lorsque mes parents ont commencé à me harceler avec leurs confidences intimes d'ordre sexuel...Je souffre beaucoup de cette situation et j'ai beaucoup de difficulté dans mes relations sentimentales. Heureusement, j suis mariée à un homme extraordinaire
J'aimerais pouvoir échanger avec un professionnel ou qqn qui a vécu la même situation que moi...J'aimerais couper les ponts avec mon père mais je n'ose pas....

[Jeannette]

> J'aimerais couper les ponts avec mon père mais je n'ose pas....

pourquoi pas ?

[caroleducrey]

Car c est le grand père de mes enfants ....

[matthieu31]

Bonjour, j'ai couper les ponts avec ma famille depuis bientôt 3 ans et je m en porte bien mieux. Il y a tjrs des mauvais souvenirs qui remontent... J'aimerai avoir vos avis : un jour, mon pere, m a force a enlever mes habits et a me mettre dans la baignoire et il m a laver le corps de A a Z sous le pretexte que je n'était pas tres propre . J'avais 13 ans et en pleine puberte. Ce souvenir me marque terriblement. Une humiliation terrible. Est ce un inceste symbolique ou plutot un attouchement sexuel... ?? Je ne sais pas trop... Merci pour votre aide.