Mort d'une amie, comment en parler à mon fils qui est en contact avec ses filles ?

[celinemadden131008]

Bonjour,
Une de mes amies proches s'est suicidée il y a quelques semaines.
Nous passions beaucoup de temps ensemble avec nos enfants respectifs.
Dans quelques jours, nous allons être amenés à nous retrouver avec son mari et ses filles.
Mon fils sera là.
Il a 6 ans.
Il ne sait pas ce qu'il s'est passé.
Je pense qu'il faut que je lui parle parce que je ne veux pas qu'il pose de questions aux filles sur leur maman, pourquoi elle n'est pas là, où elle est...
Et puis peut être qu'elles vont lui en parler d'elles mêmes aussi.
Par contre, je ne sais pas quels mots employer, comment lui expliquer ça.
Les filles sont au courant de ce qu'il s'est passé exactement.
Mais est ce que pour autant je dois expliquer ça à mon fils ?
C'est un petit garçon qui en ce moment fait des terreurs nocturnes. J'ai pris RDV avec un psychologue pour en discuter.
Je ne voudrais pas le "perturber".

Voilà.
Si vous avez des conseils à me donner, je suis preneuse.
Merci par avance !
Céline

[nanelda]

Bonjour,

Fait-il des terreurs nocturnes depuis le décès de votre amie?

Si votre fils connaissait bien votre amie, il est INDISPENSABLE de lui en parler plutôt qu'il ne l'aprenne par quelqu'un d'autre et que cela nuise à votre relation.

Je comprends votre peur de perturber votre fils, mais c'est sans doute en lui cachant la vérité que vous allez fort le perturber, car une part de lui (inconsciente) sait quelque chose de ce qui s'est passé mais ne sait pas quoi... Ce qui peut l'amener à imaginer bien pire.

Vous n'êtes pas obligé de donner des détails sordides sur le décès et ses conditions, c'est même à éviter. Lui parler avec des mots simples adaptés à son âge, les enfants ramènent tout à eux donc surtout bien lui dire que ce n'est pas sa faute à lui (s'il la connaissait bien c'est important), ni la faute de personne d'autre, que cette amie était en souffrance et que c'est cette souffrance qui l'a tuée. Faites attention à votre vocabulaire : éviter les formulations type "elle a choisi de nous quitter" (car non ce n'est pas un choix sa souffrance l'y a contrainte), éviter de dire "elle dort" (lui qui a des terruers nocturnes pourrait d'autant plus être perturbé dans son sommeil), "elle est au ciel", "elle est partie" (car partie où?),...

Votre enfant a-t-il déjà vécu des décès dans son entourage? Peut-être pouvez-vous faire le lien avec ces autres décès... Ou échanger autour de livres sur ce thème.

Cordialement.

[JeuneFillePaumée]

Je fais régulièrement des baby sittings dans une famille que je connais maintenant bien. Je garde deux garçons, de 2 et 6ans.
Cet été, mon père est décédé, le père des enfants (qui travaille dans un hôpital) m'a aidé durant les derniers jours/semaines de mon père et a donc été mis au courant de son décès.
Suite à ça, ils ont choisi d'en parler avec le plus grand (qui a donc 6ans, comme votre fils), mais ont fait ça sans gravité, et même s'il ne comprends pas forcément tout, il est au courant. Il est compliqué à cet âge là pour un enfant de se représenter la mort, et ils ne voient pas forcément les choses du même angle que nous. Je me souviens qu'à cet âge j'avais perdu mon arrière grand mère, et ma mère m'avait mise au courant, et je ne comprenais pas que les autres soient tristes, je voyais ça d'un tout autre oeil, je voulais même organiser une fête! (alors que je tenais énormément à elle, nous passions tout nos week-ends ensemble)
Tout ça pour dire que votre enfant a des chances de ne pas forcément "comprendre" la nouvelle, et de l'assimiler bien mieux qu'un adulte, car il ne verra pas vraiment le côté irréversible que nous voyons. Je pense donc (mais ce n'est pas forcément la solution ultime, je n'ai que 19ans et ne possède pas vraiment d'expérience dans ce domaine) qu'il faut absolument lui en parler, comme dit précédemment, pour toutes les raisons citées, mais qu'il faut le faire d'une façon assez "légère", en essayant de ne pas montrer de tristesse, mais tout en lui expliquant que ses filles sont surement tristes et que c'est un moment difficile, mais il ne faut pas que votre discours semble trop sérieux et grave, sinon il s’inquiétera beaucoup je pense, sans forcément le montrer, et cela pourrait jouer sur ses terreurs nocturnes. L'idéal (je pense, encore une fois ce ne sont que des hypothèses) serait probablement de lui exposer la situation le plus simplement possible sans forcément rentrer dans les détails (elle n'allait pas bien, et à cause de ça elle est morte) en lui expliquant que tout les gens triste ne meurent pas, et que toutes les mamans ne meurent pas non plus (il pourrait s'inquiéter pour vous), et surtout essayer de le faire s'exprimer là dessus, le faire poser des questions, pour qu'il ne reste pas seul face à ses interrogations.

Je ne sais pas si mon aide vous sera vraiment d'une grande utilité, mais comme j'ai parfois eu à parler de ça avec des enfants de cet âge je souhaitais donner les quelques conseils qui me semblent important!

Bon courage à vous, la perte d'une amie, et surtout de cette façon, est une étape très douloureuse à passer. En espérant que cela ne soit pas trop difficile pour vous. Montrez à sa famille que vous serez toujours là pour eux quoi qu'il puisse arriver, ayant perdu mon père je sais qu'il est difficile pour une famille de continuer à se construire après ça, et que le soutient de l'entourage est primordial.