Solitude

[marilyn17]

Bonjour, c'est la première fois sue ce genre de site, donc je vais essayer de faire simple..
J'ai 34 ans et je sens que ma vie n'aucun sens ni aucun but...

J'ai eu une enfance heureuse, j'aime mes parents et ils m'aiment en retour, mais je n'en suis pas très proche. J'ai eu des amis, je travaillais bien à l'école. J'ai fait des études, je suis devenue infirmière. J'ai déménagé de Paris à La Rochelle pour changer d'air, ou je ne connaissait personne part mon meilleur ami .Jusqu'ici tout va bien. J'ai toujours été solitaire, je me méfie des gens, je m'entoure de peu de personnes, en même temps je n'ai pas besoin d'avoir une flopée de courtisans... Je suis célibataire et indépendante. Je m'entends bien avec tout le monde, j'apprécie mes collègues mais je ne me sens pas proches d'eux et puis mon travail me pèse de plus en plus.

j'ai un très bon ami avec qui je m'entendais très bien au début mais depuis quelques temps notre relation de dégrade. C'est le seul à qui je m'autorise à ma confier. L'année dernière il a eu de grosses difficultés financières et personnelles, je l'ai aidé a remonter la pente, ça n'a pas été facile mais tout est rentré dans l'ordre, il travaille a nouveau, a quelqu'un dans sa vie, s'est fait de nouveaux amis... sauf que maintenant que tout va bien pour lui, je reste sur le bord de la route. Maintenant que j'ai besoin de soutien, il est toujours trop occupé, ou je fais trop la gueule. Dans ces conditions, nos rencontres sont tendues, il les passe sur son téléphone ,son désintérêt ne me donne pas du tout envie de me confier, sur ma solitude, mon ras le bol, mes nuits d'insomnie, mes idées noires... donc du coup je ne dis rien et après je le regrette et il me le reproche... cercle vicieux... J'aimerai retrouver notre ancienne complicité, elle me manque...

J'ai l'impression de n'exister que dans mon rôle d'aidant: je suis reconnue dans mon métier, je m'occupe de patients a longueur de journée et en dehors de ça, on sait ou me trouver quand on a besoin de quelque chose. En dehors de ce rôle j'ai l'impression de na pas avoir de réelle existence. J'essaie de sortir me changer les idées, sortir de ma solitude mais dés que je rencontre quelqu'un, finalement je ne veux voir personne, je me ferme complètement... Je regrette tout mes choix jusqu'ici, mon choix de carrière, de lieu de vie, mes fréquentations... j'arrive pas à sortir la tête hors de l'eau. plus je demande d'aide plus j'ai l'impression de me noyer...

Je ne sais pas quoi faire pour sortir de ce cercle vicieux, cet petit enfer qui commence à m'envahir...
Merci d'avance de m'avoir lue et écoutée... peut être même entendue
Bonne année

[Luciole]

La via n'a aucun sens ni but. Ou plutôt, le sens et le but de la vie sont de faire se rencontrer des personnes qui partageront et grandiront de ces rencontres pour se trouver un but.
C'est à vous de prendre votre vie en main, de vous trouver un but, pas à la vie.
Cet ami a l'air de profiter de vous. Laissez-le tomber, ne faites plus les premiers pas, et vous verrez s'il revient vers vous et se soucie réellement de vous, ou s'il a juste besoin de vous.
On dit souvent que les personnes qui veulent aider les autres le font par connaissance de la souffrance intérieure. Vous souffrez, alors vous vous dites qu'aider les autres vous rendra utile et heureuse, mais c'est un leurre, ça ne remplit pas votre vie intérieure.
Vous semblez essayer de trouver des réponses dans vos rencontres et les autres, mais c'est en réalité en vous que vous devez trouver ces réponses. La vie, ce n'est pas les autres. La vie, c'est ce qu'on offre à chacun pour faire ce qu'il veut, se découvrir, être heureux avant de mourir.
C'est vous que vous devez découvrir, ce que vous aimez, ce que vous détestez, vos valeurs, vos passions, ce que vous aimez faire ou non... Et ainsi, vous trouverez votre voie. En apprenant à vous connaitre vous apprendrez à vous aimer, et cette solitude s'estompera.
(Et bonne année !)

[marilyn17]

Merci Luciole de votre réponse.
Je sais que je devrais vivre ma vie pour moi et non pour les autres mais c'est vrai qu'en étant là pour les autres j'ai l'impression d'exister. Je me dis que je ne suis pas infirmière pour rien... Mais j'ai l'impression de toujours donner et de ne rien recevoir en échanger, même si je sais que les relations ne marchent comme ça ,mais ça fait du bien de temps en temps de recevoir un peu d'attention et de reconnaissance... à ce moment là j'ai l'impression d'avoir de la valeur.
Je sais ce que je veux mais je sais surtout de ce que je ne veux pas, et cette situation m'est difficile à vivre au fil des jours. Je me sens seule et chaque activité que j'entreprends me renvoie à cette situation.
Quand vous dites que cet ami profite de moi, je ne le pense pas, je crois réellement qu'il se soucie de moi mais à sa façon et je pense que les épreuves qu'il a lui même traversées l'a profondément changé. Ou peut être que je me leurre là aussi...
Mer ci encore en tous les cas )