mélancolie depuis l'enfance

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Suna
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Inscription : 02 sept. 2012, 03:39

mélancolie depuis l'enfance

Message par Suna »

Bonjours
J'essaie de taper sur ce clavier a coeur ouvert et les larmes au yeux , en pleine crise d'angoisse avec tout ces picotement dans la poitrine cette envie de vomir , et tout ce qui sans suit....
Je sais que beaucoup de personne sont sujet à des crises....
Pour la premiere fois de ma vie je vais essayer d'etre le plus franc possible et également d'expliquer ce que je pense être par rapport a mon histoire et a ma vie .... mon passé et mon présent, je préfère egalement rester dans l'anonymat.
j'ai 28 ans je suis père de famille d'une petite fille superbe de 4 ans... je suis marié depuis peu avec la mère de ma fille.

Sa c'est pour LA grande ligne actuel.

Je sais que j'ai de gros problème....
Je pense que depuis tout petit et depuis que ma mémoire me le permet, j'ai toujours eu une énorme sensibilité, une mélancolie depuis l'enfance.
La mélancolie, la tristesse , pour pas grand chose... je connais depuis mon plus jeune age... et pourtant tout ceci m'as toujours paru normal , vu que je ne suis dans la tete de personne d'autre que moi. j'ai eu une enfance assez mouvementé , j'ai connu enormement de déménagement , enormement d'école différente , et d'endroit différent , mais je me suis toujours fait tres rapidement des amis , je ne sais pas pour qu'elle raison mais j'attire beaucoup les gens , je suis de nature hyper active , toujours souriant et avec beaucoup d'humour ... d'ailleurs souvent tres noir... je me suis un peu inventé un personnage de dur , pour me protéger des conflits et sa a toujours plus ou moins marcher...
a l'age de 13 ans , ma mère a quitté la famille , et elle m'as fait beaucoup de mal a l'époque en disant que c'etait a cause de moi qu elle parter .... du moins elle me l'as fait comprendre indirectement... j'ai su par la suite et bien plus tard que c'est parce qu'elle avait rencontrer un jeune homme... bref j'ai environ passer 9 mois sans nouvelle de ma mere , avec mon pere , qui avait du mal a nous suivre mes seour et moi... une de mes grande soeur passer son temps a ce droguer pendant que l'autre etait un peu un fantôme que l'on ne voyait que tres rarement , d'un autre coté j'ai un demi frère qui etai a l'adas et que je ne voyait que tres peu.C'est durant toute cette période que je me suis construit le plus mon image de bad boy , j'avais peur , mal et je me sentais tellement seule... l'école etait pour moi un terrain de jeux de chasse mais aussi la seul maniere que j'avai de m'exprimer et donc de ne pas faire le bien , car totu ce qui sortait de moi n'etait vraiment pas blanc , j'écrivais beaucoup de texte a l'époque , du rap a la poésie , chose que j'ai perdu depuis environ 5 ans mais je vais y revenir ... Ces texte que j'écrivais à l'époque me permettait peut etre de sortir d'une maniere franche tout ce que j'avais sur le coeur et ou de faire vivre aussi un personnage que je voulait etre...alors que je pense que au fond de moi j'hurler juste "a l'aide" et que personne ne pouvais ni entendre ni comprendre mon message.
J'ai donc quitté l'école tres tot et je me suis retrouver dans un foyer... j'ai rencontrer la bas (j'avais 15 ans) une éducatrice , qui m'écouter vraiment.... seulement tout ce que je lui montrer etait cette image de bad boy et non pas celui que je suis vraiment . une fois sortie de cette endroit j'ai retrouver un etablissement scolaire qui voulait bien de moi, evidement les seul etablissement qui accepte ce genre de gamin que j'etait n'est vraiment pas tout rose , j'ai donc suivi une année scolaire comme d'habitude : faire le mauvais garçon , m'entourer de personne comme moi et ne pas avancer dans la vie... régresser ....
entre temps ma mere est venu pour me retrouver , impossible pour un gamin de lui tourner le dot... elle avais attraper un cancer et a donc eu "besoin de moi" le temps qu'elle aille mieu.... car moi de mon coté a cette meme epoque je m'etais cassé un genou et j'ai donc du etre allongé pendant quelque temps , elle m'a donc refoutu dehors (je ne sais pas si je doit lui en vouloir , c'est ma mère , et malgré tout je l'aime) a cette meme periode j'avais rencontrer une jeune femme dont je suis tomber amoureux enfin on croit toujours savoir ce que c'est l'amour... en etant un peu en galère elle ma recueilli chez elle... j'ai passer de mes 17 ans a mes 22 ans avec elle, puis on c'est séparer... pour moi c'etait trop , je perdait ma base... j'ai commencer a ne plus rien contrôler , à devenir de plus en plus violent et de plus en plus fragile , je suis partie en depression une tres grosse , c'est a cette periode que l'on a commencer a me bourrer d'anti dépresseur et d'anti anxiolitique.... on m'as finalement aceuilli dans un hôpital psychiatrique ... a cette epoque je me suis rendu compte a qu'elle point j'avais fumer mon enfance , a qu elle point j'avais pourie mais plus belles années et a qu elle point je n'avais ni confiance en moi ni en personne !!! un infirmier un jour est venu me voir et ma dit ces mots : tu n'as pas ta place ici , ce que tu as dans les mains , ta sensibilité et la plus belle chose que l'on puisse avoir , il faut que tu aprenne a t en servir c'est un don...
Je suis donc sorti de la et j'ai commencer à écrie, une piece de théatre...une piece tres dur en parti sur mon mal etre , elle a été jouée , j'ai été adoré et detesté... mais j'en suis fière....a cette meme periode il faut savoir que j'enchainais les conquêtes , j'avais ce besoin de me valoriser .... le seul probleme c'est que des que je m'accrocher a une femme celle ci aller voir ailleur ... sa m'as briser 2 fois... la deuxieme fois j'en ai fait un TS .... marre de retomber ... c'est a ce moment que je suis tomber le plus bas....je me suis relever par moi meme , j'ai avancer , il le fallait ...
peut apres cette histoire mon corps a commencer a me faire ressentir mon mal etre , j'ai fait un belle pelure , un gros trop dans la tete :)
Et c'est la que j'ai rencontrer mon deuxieme coup de feu dans la tempe , une jeune femme qui me ressembler niveau de son mal etre mais avec qui je me sentais vraiment bien , malheureusement elle avait un gros souci d'alcool , c'etait une écorcher vive , comme moi... mais je me suis fort attacher a elle... et comme toute les autres elle est parti voir ailleur aussi .... mon egaux en prend des coups ... peut de temps apres , en plaine déprime , une amie a moi m'aceuille chez elle pour me changer les idées et aussi parseque mon pere sans logement a l'epoque avait besoin d'un endroit on ce poser , je lui ai donc laisser mon apart ... cette amie voyant mon mal , décida de me fair bouger le cul un peu !! on est donc sortie et c est la que j'ai rencontrer la femme la plus belle que j'avais jamais vu.... je suis rester bouche bé et je suis surtout devenu timide en 1 seconde , c'est elle qui est venu vers moi , et m'as demander mon numero ... j'arrivais pas a y croire ... j'ai pris mon temps avant de l'embrasser , j'ai pris mon tmeps avant de lui fair l'amour pour la premiere fois , et c'est la que je me suis rendu compte ce qu'était l'amour ... c'est alors devenu mon poison .... je l'aimer a en crever et c'est elle qui m'as donner ma petite fille et pourtant... je passe mes week end a boire et flirter... je me deteste pour sa , mais je ne sais aps comment faire pour stoper sa... on dit que l'infidélité dépend de tout de chacun ... je n'arrive pas a avoir d'érection avec une autre femme... je me plante moi meme des couteau dans le corp a fair sa .... je fait sa quand ma femme m'ignore et ou elle est blessante avec moi .... j'en souffre , enormement .... et je ne veux pas lui en parler , car je sais la douleur que sa fait de ce sentir trahir.... j'ai parler de cette histoire sur un autre site et une personne bien aimable m'as sorti beaucoup de chose logique mais j'aimerais creuser plus profondement et il m'est impossible de le faire ici car j'habite à l'étranger et je suis un peu le poisson rouge , ou il m'est difficile de pourvoir m'exprimer autre que dans ma langue surtout pour un problème aussi personnel... merci de m'avoir lu et désolé pour les fautes... ne esperant trouver du réconfort et surtout des solution a mon/mes problème et surtout des réponses.
shadoko
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Inscription : 01 juil. 2012, 20:25

Re: mélancolie depuis l'enfance

Message par shadoko »

Je t'ai lu très attentivement.
J'ai une proposition à te faire pour expliquer ton comportement vis à vis de la femme que tu aimes :

Dans ton adolescence, tu as été gravement blessé par ta mère. Cette blessure a été d'autant plus forte que tu aimais ta mère malgré tout. Cette blessure n'a jamais été soignée, et elle existe toujours dans ton inconscient.
Ton inconscient continue d'en souffrir.

Aussi, tu portes peut-etre encore en toi les blessures de tes histoires d'amour passés.

Quand tu es avec la femme que tu aimes, ton inconscient ne voit pas les choses aussi clairement que toi. Ton inconscient a juste l'impression d'être avec "une femme que tu aimes et qui, parfois, te frustre".
Parce qu'il souffre encore de ses blessures de ton passé, ton inconscient ne sait pas bien faire la différence entre la femme que tu aimes maintenant, et les femmes que tu as aimé dans ton passé. Si bien que chaque fois que la femme que tu aimes maintenant te frustre, cela ravive les blessures du passé non soignées que porte ton inconscient.

Ton inconscient a du mal à faire la différence entre la blessure que ta mère t'a fait subir, et la frustration que la mère de ta fille te fait subir parfois.
Idem pour les blessures que t'ont fait subir tes ex, et la frustration que te fait parfois subir ta femme.
Il a du mal a distinguer le passé du présent, car pour lui, les blessures de ton passé existe toujours dans son présent.

Si bien que pour se défendre, ton inconscient te pousse à réagir contre ta femme comme si tu voulais la punir elle de ce que t'ont fait subir ta mère et tes ex.

Ce serait donc à toi de distinguer le présent et le passé, et à ne pas chercher à punir la femme que tu aimes pour le mal que d'autres femmes t'ont fait subir dans le passé.

Que penses-tu de ça ?
Il y a des psy francophones consultables par internet si tu le souhaites.
la conscience est le néant et l'infini qui se font face
Suna
Messages : 2
Inscription : 02 sept. 2012, 03:39

Re: mélancolie depuis l'enfance

Message par Suna »

Salut Shadoko et merci pour ton message.
je sais que j'ai toujours souffert de ma mere et ce que tu dit a quelque chose de vrais ... j arrive a un point ou j'ai l'impression d'avoir tout foirer , que ce soit ma vie mon couple et le peu de famille que j'ai , je ne connais pas la stabilitée je crois , et avec ma mere sa reste le jour et la nuit aujourdui encore , elle a eu une enfance vraiment dure et d'un coté elle nous a transmi sa... se que tu dit du subconsient par raport au passé present m'as troubler , car oui je pense aussi que mon passer est tout ce que je suis aujourdui et cela m'enpeche au final de briller pour le futur.... bref j'en sais trop rien ... j'ai l'impression aussi de punir ma femme autant que moi , car je n'aime ni ce que je fait ni ce que je suis....enfin paradoxalement c'est tout moi je me deteste avec amour...
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