Quand je le vois, je vois autant sa mort que la mienne.

[Hatsuko]

Bonjour, je me présente, Hatsuko, 12 ans, collégienne niveau cinquième. J'ai de nombreux problèmes, mais mon principal reste celui que je vais raconter ici.

Je suis une fille qui ne vois pas du tout la vie en rose ; j'en peux plus de moi, de ce que je ressens, pour qui, de mes erreurs, de mon passé, de ce qu'il en vaux, de certaines personnes, et cetera. Ca me cause beaucoup de problèmes. Et tous partent d'un seul : ce que je ressens pour celui que j'aime.
Je ne peux pas dire si les autres ressentent la même chose. Si c'est le cas, la plupart jouent bien le jeu, car moi, je suis découverte, éliminée de la partie. C'est un garçon si gentil et mignon, il est adorable, tant que j'en souffre chaque jour. Au début, ce n'étais rien. Et puis, j'en suis devenue folle. Si vous connaissez le jeu vidéo Yandere Simulator, vous pouvez me considérer aussi folle que sa protagoniste. Cependant, je n'irai pas jusqu'à verser le sang. Mais je l'aime plus que tout ce qui peux exister au monde. Je lui souris, mais au fond, je ressens de la peine, de la joie, de la colère, des envies de meurtres / de mourir, à chaque fois deux sentiments contraires en même temps, et le tout fait mal. Mais je ne peux le lâcher ; parce que je l'aime. C'est tout, je ne peux me changer. Nous sommes de simples camarades de classes, nous ne sommes pas amis, il me connait très peu, par la même occasion, mais je suis une personne qui n'aime pas la population mais qui malgré tout veux apprendre à la connaître, et j'ai appris à la connaître par moi-même au fil des jours. J'en ai parlé à ma mère, qui ne m'a pas beaucoup aidé, en me disant "mais ça c'est tout le monde", ce que je ne pense pas vu les commentaires de certains, puis j'en ai parlé aux peu de personnes de confiance, qui me soutiennent, et elles sont mon seul bien, et les personnes qui ont deviné sont jusque là des personnes très gentilles, j'ai appris à les connaître avec ce problème et elles sont très sympathiques. C'était le stade des jours il y a deux semaines. Juste, la vue de ce garçon me faisait souffrir. Mais ça allait. Je ne stressais pas dans ma chambre, j'avais pas d'insomnies. Maintenant, c'est le cas. Une fille de ma classe qui s'inquiétait pour moi m'a demandé ce que j'avais, c'est ma voisine de table en mathématiques, et elle est très gentille aussi, juste trop agressive pour un rien. J'ai donc décidé de lui en parler, mais en lui parlant, j'oubliait qu'elle était la voisine de rue du garçon. Ils avaient une grosse relations à eux deux, une relation amicale, et elle le connaissait très bien. Même trop je dirais.
Comme je l'ai dit, j'ai très peur de la population. Je suis très peureuse et timide. Ainsi, je HAIE que les gens voient mon jeu, mes sentiments. C'est une chose que je ne supporte pas. Mes cernes sont de plus en plus grandes de jours en jours. Je fais croire que je dors à ma mère (je vis seule avec ma mère, ce qui rends mes camouflages plus simples) malgré qu'au fond, j'ai le cœur qui bat la chamade chaque nuit, et je ne cesse de penser à lui. C'est un moment calme, si calme que je ne me concentre plus que sur le "pourquoi me suis-je fourrée dans tout ça". Et ce au début à cause d'un mensonge, que cette jeune fille à qui j'ai parlé m'a fait, comme quoi son fameux voisin aurait compris. J'en ai souvent fait des insomnies. Puis, hier, lors du cours de mathématiques, où nous avons une table à quatre, cette fille s'est permis de raconter ça alors que je lui ai clairement dit de "fermer sa gueule", et j'avais bien raison vu qu'elle se servait de mes sentiments pour me menacer. Aujourd'hui, lors du dernier cours, de 11h à midi, en sortant de la salle, toute la classe m'a sauté dessus en me disant si cette histoire était vraie. J'ai préféré fuir en faisant croire que j'étais pressée. Depuis, je stresse sur ce qui va m'arriver demain. J'ai très peur. De base, si c'était une classe simple, ma peur serait moins grande, ce serait juste ma phobie que les gens sachent ce que je ressens, mais non, cette classe fait tout un bazar des sentiments d'une personne, par exemple, une fille s'est faite harceler par la petite copine du garçon qu'elle aimait, et rien que ça, ça me dit que ça va pas être positif.
Je ne sais plus comment et quoi faire pour vivre de manière "normale" et "paisible" au fond de moi... Je sais que c'est du "je raconte ma vie", mais je n'en peux plus et j'ai vraiment besoin d'aide pour me sortir de ce cercle de phobies inutiles... Certes, il est déjà bientôt demain, et je vais bientôt savoir ce qui m'attends, mais même. Il fallait que je le dise.

[Luciole]

Ce que tu appelles est plus de l'obsession malsaine que de l'amour. En ne le connaissant vraiment (c'est à dire en passant du temps avec lui, où vous êtes tous les deux sincères) on peut développer de l'amour, mais là tu l'idéalises et construis une image si positive de lui que ça te rend malade, aussi dû à ton manque de confiance en toi, ta peur du regard des autres et les changements qu'on vit durant l'adolescence.
Je te dirai qu'il faut avant tout vivre la seule vie qu'on a pour soi. Réfléchis déjà à ce que tu aimes, tes passions. Quelles sont-elles ? Ce garçon n'est pas le premier pour lequel tu auras des sentiments, et un jour, ils seront partagés avec un autre.
Ensuite, je te dirai de ne pas t'en faire pour ta classe, hausse les épaules, dis que même si c'était le cas, ça ne les regarde pas. Ils veulent mettre un peu de piments dans leur vie en sachant ce qui ne les regarde pas. Fais comme les gens qui sont harcelés : ignore-les, ne rentre pas dans leur jeu, fais comme si tu étais au dessus de tout ça, et ils iront embêter d'autres personnes. Bien sûr, s'il y a insultes et pression tu peux aller t'en plaindre, ce n'est pas un comportement acceptable.