J'aimerais enfin être entendu sans être jugé

[micky021205]

Bonjour à tous et toutes. Je vais essayer tant bien que mal de vous faire un bref résumé de ma vie. J'ai besoin d'aide... Avant cela mettez une musique qui vous rend triste parce que c'est l'émotion, j'ai l'impression qui prédomine. Mes difficultés n'ont pas commencé des le confinement mais ça a amplifié le problème. Des 8 ans j'ai des tics et des tocs. C'est que il y a deux ans justement que je suis diagnostiqué d'un syndrome Gilles de la Tourette. J'ai commencé donc un traitement à l'abilify jusqu'a une fugue puis une hospitalisation qui me implique une augmentation du traitement jusqu'à 15 mg. Bon ensuite on me met dans cette même hospitalisation un traitement antidépresseur sertralin. Un an plus tard je suis rehospitalise dans un autre hôpital ou on pe change l'antidepresseur en raisons de crises de boulimies, et tristesse intense ainsi que d'un soucis de dysregulation émotionnelle . Bon je ressors je reprend l'hôpital de jour puis tout récemment je décidé sans avis médical de diminuer la fluoxetine le nouvel anti dépresseur a 20 a la place de 40 mg. Progressivement bien sûr ainsi que d'arrêter l'abilify en deux mois petit a petit. L'arrêt se fait bien. Sauf que je suis déjà gros mais la je prend 5 kg en un mois. En un an j'aurai pris 25 kg ce qui est conséquent. 102 kg pour 1m85 je me sens de plus en plus faible. Les hypothèses diagnostiques en ce moment c'est une myalgie. Mon père étant atteint de fibromyalgie. Un trouble de l'attention ou de l'humeur. Bon ayant diminue mes traitements je me sens mieux malgré le surplus de nourriture. Je vais voir mon médecin généraliste qui est très bienveillante et m'envoie vers un centre d'amaigrissement prochainement. Voilà simplement le truc c'est que j'ai mille diagnostiques mille pistes mais dans tout ça je me sens pas perdu, simplement j'ai l'impression que je suis la cause de mon malheur et que je fais exprès d'exacerber mes symptômes pour attirer l'attention ( troublé de l'attachement de l'enfance m'a dit un de mes psys de l'hopital de jour) aujourd'hui je refuse de retourner à cet hôpital parce que la psychiatre sans me forcer veut que je reprenne le traitement antidépresseur. Or je l'ai a 20 , ça me suffit, j'ai une humeur un peu basse mais point positif plus de variations d'humeur importantes. J'ai l'impression de retrouver le Michael d'avant la dépression. Et comment dire ayant gagné en maturité j'ai compris que ce Michael a décidé de faire face, du moins d'essayer. Je crois que ma dépression a été causée par les médicaments antidépresseur et thymoregulateur prescrits a tord a ma demande. Du coup j'en viens à mon inquiétude. J'ai l'impression que tout ce temps j'ai essayé de masquer l'inévitable en demandant des médicaments dont je n'avais pas besoin en si grande quantité ( parce que il y a le Valium et le tercian aussi) . Parce qu'en vérité vous répondrez certainement a ce message par "c'est le confinement, continue à voir tes psys pour trouver des réponses, etcc. " Mais je sais qu'au fond ma tristesse, ma douce mélancolie est justifiée par la bassesse de notre monde. Si j'ai fuis tout ce temps dans ce monde de la maladie c'est pour enfin être regardé et entendu. Je me sens comme beaucoup de personnes mais en plus grande intensité certainement broyé par cette machine qu'est la société. J'ai l'impression d'être un pion que personne ne m'aimera jamais. Qu'aucun garçon étant gay ne me regardera et ne m'aimera. Je suis moche c'est mon identité puisque je vis ce fait et la violence qui va avec au quotidien. Avant d'être gros j'étais comme disait ma mère u mannequin mais mon visage a de tout temps été deguelasse et je pèse mes mots. Je suis assez intelligent pour me remettre en question et faire preuve de lucidité et relativiser. Je crois que tous les psys qui m'ont dit que c'était moi qui suis hyper, sensible, hyper émotif humer tout ont contribué à faire déplacer le problème. Ma question est simple ? Je parlais de brouillard dans le titre mais je sais ce qui me fait souffrir en fait. Pourquoi devrai je accepter de vivre dans un monde où même les mecs gays soi disant deconstruits me brisent le moral a coup d'indifférence et de regard méprisant, ou ma famille n'en peut plus, ou je n'en peux plus de la pression scolaire. Même si je suis soi disant hpi hpe et que plus petit je n'avais aucun soucis. L'école etait mon défouloir. J'ai voulu être honnête envers moi même et entamer une démarche de compréhension du monde qui met l'amour et les relations humaines au centre de tout. Sauf que dans ce monde je suis moche, je suis gros, je suis hpi, je suis gay. Ce qui me dérange c'est qu'on ne parle jamais des vrais "méchants" . Les indifférents les harceleurs les ignorants et on préfère deresponsabiliser tout le monde à coup de "c'est la société". On part toujours du principe que c' est moi la tard. Je suis pas bête je sais que c'est pas le cas mais je ressens un gap immense entre ce que je sais et ce que je vis. Voilà. Ainsi je reformule ma question. A quoi bon tout? Lu jusqu'au bout.

[Laurence48]

Pour me faire aimer, j’ai vraiment tout essayé. J’ai même changé de personnalité. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, j’ai acheté la paix, même si cette paix me troublait. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, j’ai pris tous les blâmes sur moi, même si je n’en étais pas la cause. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, j’ai tout accepté, même de pardonner l’impardonnable. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, j’ai accepté de me faire blesser verbalement sans jamais riposter. J’ai saigné abondamment et j’ai léché mes plaies. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, j’ai consenti à me faire rabaisser plus d’une fois. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, je n’ai rien dit afin de vous protéger et j’ai tout enduré. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, je vous ai comblés de cadeaux et vous en avez largement profité. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, je vous ai donné du temps que je n’avais pas. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, j’ai toujours fait les premiers pas, même si vous savez pertinemment que c’était à vous de les faire. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, j’ai essayé de vous faire comprendre tout en douceur, de différentes façons, mon besoin de vous, mon besoin de votre amour. Mais ça n’a rien donné.
Pour me faire aimer, j’ai finalement compris, après plusieurs années de travail acharné, que c’était moi que je devais tout simplement… aimer. »

[Laurence48]

j ai connu ca et encore maintenant a 52 ans si je peut me permet il faut que tu avance car les jugement donner par des personne qui ce valorise a etres des donneur de lecons sont bien souvent mal dans leur vie .....nous somme tous avec des défauts des qualité ont fait des erreurs et ont apprend il faut etres sois meme les gens qui nous s aime accepte nos choix et discision avec des conseil parfois .....mes le plus important que que toi tu t aime et que tu d epanouise car personne ne peut le faire a ta place et le temps passe .....cette generation souffre de la modernisation et la facilite ...le monde est diriger par l argent les rang social de la reussite mais cela ne veux pas dire que ta pas ta place au contraire tu peut faire passer des message te battre pour une cause qui t epanouiras ......j espere que cela ta aider un peut

[Dubreuil]

Pour me faire aimer, j’ai essayé de vous faire comprendre tout en douceur, de différentes façons, mon besoin de vous, mon besoin de votre amour. Mais ça n’a rien donné.

[Dubreuil]

Pour me faire aimer, j’ai essayé de vous faire comprendre tout en douceur, de différentes façons, mon besoin de vous, mon besoin de votre amour. Mais ça n’a rien donné.
***Aucune relation d'amour n'est basée sur le besoin. Cela ne peut pas marcher, car devenir dépendant n'attire pas l'intérêt et la confiance, pire on s'attachera bien plus au plus fort qu'à l'assisté, et c'est humain.
S'attacher à quelqu'un qui a besoin de vous vire très vite à la manipulation, on ne peut rien attendre du plus faible, au début on en retire une bonne image de soi et de la part des autres, mais on se lasse toujours à donner sans recevoir.
Oui, c'est vous qui devez vous occuper de vous et vous donner les moyens de vous supporter, de vous aimer.