Je ne sais pas qui je suis réellement.

Forum ado déréalisation, vie imaginaire
Hightfive
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Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par Hightfive »

Je me sens pareil, quasi tout est pareil de mon côté, lorsque je suis seul, je me sens perdu, je ne sais pas quoi faire de ma vie, c pour cette raison que j'essaye d'être le plus souvent avec mes amis, je me laisse aussi facilement influencé par les films ou séries au niveau de ma personnalité, mais je pense que c ce qui fait ma personnalité, enfin bref, je pense que tu devrai essayer d'être le plus souvent avec tes amies/amis afin de penser à autre chose et te laisser aller. :)
(J'ai 15ans si c utile)
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par Dubreuil »

Luciole a écrit :J'ai l'impression que tu souffres en grande partie d'un manque de confiance en toi, entrainant mal-être, paranoïa, pensées morbides et suicidaires, cachant qui tu es, cherchant donc à savoir qui tu es vraiment... comme on dit, par contre, à quoi bon mettre un nom sur un diagnostic, ça ne te permettra pas d'aller mieux.
As-tu vu un professionnel pour parler de tout ça, mal-être etc ? Il y en a des gratuits en CMP.
Qu'est-ce que tu fais pour comprendre qui tu es ? Parce que si c'est juste y réfléchir la nuit, c'est intéressant, mais tu n'as que ton point de vue, tes idées, tu n'iras pas très loin. Confrontes-toi au monde. Fais des activités, lis des livres de psychologie et développement personnel, fais des listes de ce que tu aimes ou pas, au lieu d'obéir aux conventions de la société, sois toi-même et fais ce que tu aimes (si tu aimes voir que deux amies et discuter autour d'un pâtisserie au lieu de faire une fête avec alcool à 100 invités que personne ne connaît, c'est très bien), etc.
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Septtriangle
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Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par Septtriangle »

Début de rédaction 01:32.

.. C'est marrant..
Lorsque j'ai lu ce post j'ai eu des larmes aux yeux.. et puis.. je me suis dit à haute voix.. " Waaaw.." et à chaque paragraphe je riais.

Je ne sais même pas par où commencer tellement il y a de chose à dire.

La première certitude que j'ai, c'est que tu m'a décrit à 98%.

Chaque mots, chaque sentiments que tu ressens, ta manière de penser, les mots que tu choisis, tes doutes, ton raisonnement, Tout!! c'est fou! .
J'ai tellement eu l'impression de me voir.. Je suis exactement pareil.. c'est vraiment fou. Je me disais mais c'est moi !!

J'ai longtemps cherché quelqu'un comme moi mais je n'ai jamais trouvé et encore moins osé poster dans un forum.. je me dis que toute manière je suis si complexe que rien que moi je n'arrive pas à me comprendre alors comment pourrais je l'expliquer.

J'ai actuellement 20-24 ans. ( anonymat ).
Et j'ai eu une enfance magnifique.. à l'âge de 12 ans j'ai tout perdu.( déménagement ) vers un autre pays. J'ai vraiment tout perdu.. pourtant je n'étais qu'un enfant qu'est ce que j'en avais à faire..
Dans tous les cas, chaque année après ça, un chamboulement différent dans ma vie.. encore.. et encore.. ma seule protection fut.. je ne sais même pas comment d'écrire ça mais.. faire semblant d'être heureux en m'adaptant à mon milieu. Et donc sont venu les Moi. Chaque année j'étais une personne complètement différente. Le seul vrai point de base. C'était que j'étais seul et malheureux. Mais je me le cachais.

Tu as posté pour trouver quelqu'un comme toi ? Alors me voilà.. d'ailleurs je ne sais même pas pourquoi je répond à ton message.. Peut-être que je vais me sentir mieux.. Je sais que rien ne changera, ni pour toi ni pour moi. Notre combat c'est dans notre tête. Mais je n'ai pas la moindre idée de comment gagner. Je suis tellement complexe que aujourd'hui je suis perdu.. je ne sais plus que je suis. Mais il y a une chose que je sais..
J'ai une copine depuis 5 ans. Fiancé à vrai dire.
Pendant longtemps j'ai été l'un de mes personnages avec elle car je savais qu'un jour j'allais la perdre elle aussi et je voulais me protéger de la douleur.. Ce qui me faisait encore plus peur c'est que finalement, après 5 ans de solitude et de tristesse sans savoir qui j'étais, je l'ai connu. Puis elle est devenu ma seule boué de secours, mon seul repaire, ma base alors sa perte serait horrible. .
Et Ce dont j'avais le plus peur est arrivé.
J'ai encore quitté le pays. Pour 4 ans. 10 000km d'elle. Je n'avais plus rien, mais ce n'était pas grave car j'étais habitué. Je n'ai pas eu mal en la perdant j'étais.. normal.
Puis nous nous sommes retrouvé et j'ai compris une chose un jour. Peut importe qui je suis. La chose la plus importante pour moi c'est elle. Alors je dois choisir QUI je veux être.
Depuis ce jour je travaille à être moi. Son homme celui qu'elle aime.
Et je comprends aujourd'hui que même ça c'est un autre personnage. Peut importe ce qu'on essaye de faire. Nous ne seront jamais soit Kévin soit bernard, soit chloé ou marie. Nous serons tous le monde en même temps et malheureusement on ne peut pas fuir.
Je dis ça mais je ne suis pas sûr du tout.. Mais comment vivre avec ça ? Parfois j'ai des journées calme, de réflexion, je pense à la vie. D'autres je fais de la programmation, d'autres je fais du crochet. D'autres je déprime ect..
Parfois je me demande.. Suis je le seul comme ça? Est ce que je veux juste paraître différent? Est ce que j'ai une maladie mentale ? J'ai l'impression que tous ceux que je connais n'ont pas plus de 20 de Qi. Je me suis lassé de la vie depuis biieeeen longtemps.. j'ai hate de voir le jour de ma mort pour voir ce qu'il y a après.

Je suis actuellement dans un autre pays que ma fiancé et je vais bientôt rentrer en France. C'est super mais.. je sais pas.. j'ai l'impression que quelque chose cloche. Ça fait trop longtemps que je suis la même personne et je suis habitué au changement.. Que dois je faire.. est ce que je serais heureux un jour?..
Je ne sais pas comment vivre ma vie, et être une seule et même personne ne me plaît pas. Ma femme.. alala.. La chance énorme que j'ai de l'avoir.. avec elle je peux être plusieurs personne en même temps, en y allant petit à petit pour pzs brusquer les choses. Mais je crois maintenant que.. Ce qu'il me fallait c'est quelqu'un avec qui partager ma manière d'être.
Je sais que je ne pourrais jamais être 100% moi avec elle.
Ahaha.. 100% moi.. je ne sais même pas qui je suis.. je suppose que ça fait référence à tous les moi. Nous sommes des erreur sur cette terre.. naît pour ne jamais être heureux.. Si on accepte ça, on peut trouver un but dans la vie. Rendre les autres heureux, ou quelqu'un en particulier. Essaye de trouver quelqu'un pas forcément comme toi mais.. Avec qui tu pourras être tranquille le plus longtemps possible.
Nous aurions du naître à l'époque des lumières c'est dommage :/
Je pense que.. pff je sais rien en vrai.. peut être s'accepter.. mais comment faire ça. Être gentil avec certains et fou avec d'autres? Jusqu'à la fin de notre vie. On pourrait facilement être espion et avoir plusieurs identités.. fin bon je pars trop loin là.. je suis content de voir que je ne suis pas seul. Je me sens moins.. fou.. j'aurais adoré voir la personne que tu es.. Parler à moi même.. En fille.. ça doit être.. bizarre. Peut être que deux personnes comme ça pourrait très bien d'entendre se.. comprendre. Fin bon désolé pou toi j'ai une fiancé :)
Je ne sais pas si cette réponse sert à quelque chose mais.. je me sens un peu soulagé d'avoir écrit tout ça.
J'espère que tu trouveras la réponse. Si oui signale le moi. Je ne pense pas trouver avant ma mort ^^'
JE SUIS
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Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par JE SUIS »

C'est pas débile comme interrogation. C'est légitime de se poser une telle question ou de s'observer.

Je crois que la conscience a toujours chercher à travers les âges à se comprendre elle-même..

Qui voudriez vous comprendre d'autre ?

Il n'y a que CE QUI EST.

La seule difficulté réside dans le fait de pas se méprendre sur la personnalité, qui fait parti de ce QUE JE SUIS mais qui n'est PAS ce que JE SUIS.

Elle réside dans le JE SUIS.

Et n'est pas une entité SÉPARÉE.

JE suis la SOMME de toutes les PERSONNALITÉS.

JE SUIS ce que j'ai toujours ÉTÉ.

UN.

Un Seul ETRE.

Et dès que je me divise avec une IDÉE de MOI-MÊME, JE SOUFFRE.

Car tout ce qui est PERSONNEL n'est pas MOI.

J'ai BEAU me CROIRE QUELQUE CHOSE.

JE ne SUIS PAS QUELQUE CHOSE.

JE SUIS CE QUE JE SUIS.

AMEN.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par Dubreuil »

Ouf !
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
Amelys texte
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Inscription : 05 mai 2018, 02:17

Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par Amelys texte »

Je suis bouche bée. Je pensais être la seule. Je me suis tellement retrouvée dans ce que tu as écris. Je sais que ça date, mais je n'ai pas pu m'empêcher d'écrire quelque chose. Je comprend exactement ce que tu veux dire, cette impression d'avoir plusieurs facettes, d'être différente selon les personnes avec qui tu es, de ne pas savoir qui tu es vraiment, de passer des nuits a y réfléchir sans trouver et se dire que on se raconte n'importe quoi, que on est comme tout le monde puis se remettre a douter. D'avoir l'impression d'être un contradiction sois même, de ne pas savoir quelle facette est la vrai. D'essayer de le decrire sans y arriver, parce que aucun adjectifs est assez vrai pour ça. D'etre une personne jovial, rigolote, folle sur les bords, ou encore la personne dépressive qui le croit plus a rien, en passant par la fille sérieuse qui sait ce qu'elle veut de sa vie, ou celle qui n'aspire qu'a vivre et s'en aller, d'avoir un côté "pervers" et de se dégoûter par ma suite. Je comprends tout a fait, je chercher d'ailleurs des personnes dans le meme cas que moi! Cest si compliquer de ne pouvoir en parler. Personnellement, j'écris sur Word toutes mes étapes émotionnel, mes doutes, et meme si cela ne regle mas ce "probleme" ça me permet de me vider la tete.

Heureuse d'avoir trouver une personne similaire!
J'espere en tout cas que depuis ce temps, cela ne te torture plus et que tu apprends a vivre avec toutes ces facettes.
Jai l'impression davoir moi meme ecrit ton article tellement je m'y retrouve
Ps: moi aussi jai chercher sur internet et lu des article et aussi fait des tests et je ne suis ni schizo ni rien.

Bonne soirée,
Amelys
siam98
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Inscription : 26 sept. 2018, 20:03

Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par siam98 »

Incroyable, j'étais en train de revivre cet énorme sentiment de "dépersonnalisation" en rentrant des cours et c'est par grand hasard, en faisant une énième recherche sur Internet que je retrouve un vieux post que j'ai écris il y a déjà 3 ans!
Et waaaww grosse surprise, je ne savais pas que des gens avaient continué à écrire sur ce post.. et ton message septtriangle... que d'émotions haha !! :lol: J'ai pas arrêté de rigoler, t'as tout raison, c'est fou comme notre manière de nous exprimer se ressemble, le vocabulaire, la tournure des phrases, les expressions etc ça me fou limite les frissons haha ! Et je pense comme toi, que les gens qui m'entourent sont tous stupides et pathétiques, que le monde est fou, que la vie est une grosse blague..
Alors par où commencer..?? Il s'est passé énormément de choses depuis 3 ans, j'ai beaucoup beaucoup évolué, je (mon esprit) suis passé par énormément de chemins, tous aussi fou les uns que les autres. J'ai expérimenté diverses drogues (pour tester, trouver une réponse, mais non ça ne m'a pas vraiment aidé), rencontrer de nouvelles personnes avec qui j'ai pu avoir des discussions tellement interressantes que cela m'a fait changer ma manière de voir les choses, changer mes habitudes de vie, je me suis beaucoup tourné vers la spiritualité (ça par contre, ça m'a énormément aidé à prendre du recul sur moi-même, à m'accepter tel que je suis etc. etc.), j'ai rencontré un mec qui m'a ouvert les yeux sur qui j'étais : juste "complexe" (je changeais h24 de personnalité avec lui, à cause de la peur d'aimer je pense, je mentais beaucoup, je jouais énormément de rôles, lui même était perdu..) j'ai pleins d'autres projets en tête à venir bref... ma vie peut sembler un peu brouillon, décousu mais... c'est tout moi!! :D Moi et ma folie, moi et mon amour pour la grandeur, moi et mes rires sans fins sans oublier moi et ma putain de solitude ;) Est ce que je me sens tout aussi "bizarre" qu'auparavant ? Carrément! Sauf que maintenant ce qui a changé, c'est que j'ai appris à m'accepter tel que j'étais, à affirmer ma "personnalité" que je ne comprendrais jamais et que jamais personne ne comprendra (sauf ceux qui vivent la même chose que moi sur ce post). Bien entendu je reste convaincu que jamais je ne rencontrerais de personne comme moi, que je ne me sentirais jamais comme les autres, que j'aurai à jamais ces phases psychopathe/ambitieuse/dépressive/surexcité/ etc etc etc en moi (bien sûr ces termes sont exagérés, je ne suis pas une malade mental ou du moins je l'espère )que j'aurai toujours ce "bloquage" avec les gens "normaux" haha, mais voilà c'est comme ça ! J'ai arrêté de perdre mon temps à réfléchir sur "mon problème" puisque j'ai réalisé que ç'en était pas un, que c'etait juste moi haha ! Maintenant voilà, même si ma vie du côté familial est chaotique, j'ai pleins d'amis sur qui je peux compter, je vais avoir 21 ans et j'ai encore toute la vie devant moi et je peux presque dire que je suis heureuse d'être comme ça: aussi "tout" que "rien" même si je me sens terriblement seule et perdue..! Ca m'a fait énormément plaisir de lire ton message septtriangle, le tiens également Amely j'espère que vous allez bien et j'espère que vous avez ou que vous trouverez VOTRE paix intérieure, c''était très difficile pour moi (ça l'est toujours) mais maintenant je ne fais plus trop attention on va dire :) A la prochaine peut-être!!
ledoute
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Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par ledoute »

Oui, j'apporte ma petite pierre à l'édifice, j'espère que ce sujet aidera les futurs visiteurs autant qu'il m'a aidé...

Je suis exactement sur la même longueur d'onde que vous, l'impression de n'être personne, cet espèce de vide existentiel... J'ai moi aussi commencé à le ressentir à l'adolescence, vers 14-15 ans je dirais. Avant tout me paraissait plus simple... Je n'ai même pas subi de déménagement, ni rien, hormis le passage au lycée (que tout le monde vit bien sûr). Mais quelque chose avait changé. En me remémorant cette époque, je me souviens que j'avais déjà un peu commencé à m'enfermer... Avant ça, je faisais beaucoup de sports, sortais avec mes amis, et avais une vie plus ou moins insouciante et bien réglée. À partir de là, je me suis enfermé sur ma bulle, j'ai découvert les jeux-vidéos en ligne, j'ai commencé à douter de tout ce que je faisais, je remettais en question tous mes comportements.

Même si j'ai toujours eu tendance à la rêverie et en particulier à m'imaginer devenir quelqu'un de riche/célèbre quand j'étais jeune, cette rêverie, à l'approche d'entamer ma vie, s'est muée en idéal à atteindre, idéal, qui, par comparaison avec ce que j'étais à ce moment, me dévalorisait constamment. L'impression d'entrer dans le dur monde des adultes avec le sentiment de ne pas être qui on aurait espéré être...

Bref, comme tous ceux qui en demandent beaucoup à eux-mêmes, j'en demandais beaucoup aux autres, j'étais donc assez intolérant et j'avais peu d'amis. Bien sûr ça n'a pas été facilité par le fait que les gens comme nous voient les défauts des autres, des fois connaissent les gens mieux qu'ils ne se connaissent eux-mêmes. Et forcément, quand on comprend qu'il n'y a pas d'amour mais que des intérêts, ça pousse à la misanthropie...

Parallèlement à ça j'ai commencé à avoir de gros problèmes familiaux, avec des histoires de drogues (ma famille en prenait, pas moi), tout ça. Quand on sait ce que représentait cette famille pour moi, que c'était mon seul réel refuge où j'étais accepté comme j'étais, le fait de s'en faire éjecter m'a mis un second coup de pied au cul dans le monde des adultes, où aucun repos, aucune tendresse n'est donné. Du coup à partir de là grosse dépression. Je déteste employer ce terme parce qu'il est galvaudé par ceux qui l'utilisent pour tout et pour rien. Mais, concrètement, ça s'est manifesté par : une énergie nulle, je n'étais même pas capable de regarder la télé ou écouter de la musique, la seule chose que je pouvais faire était m'allonger sur mon lit, et cogiter ; des problèmes pour me réveiller et aller en cours, beaucoup d'absences (j'ai malgré tout conservé des résultats corrects, non que je travaillais mais j'ai toujours eu des facilités) ; la solitude, bien sûr ; une tendance à l'alcoolémie que j'ai freiné avec beaucoup de volonté.

C'est bien la volonté qui m'a sauvé en dernière instance, parce que malgré tout, j'ai toujours cherché à m'extirper de cette merde, et par moi-même, je souhaitais à tout prix éviter la médication. J'en suis fier aujourd'hui. J'ai enchaîné les différentes activités quand j'en avais l'énergie, me suis moi-même motivé (je vivais avec ma mère et je voulais à tout prix éviter qu'elle ait une pâle image de moi, ça lui aurait fait trop de mal), je n'ai rien demandé à personne et je m'en suis sorti tout seul.

Bref, un tel élan dans l'introspection et le "développement personnel" m'a aussi donné la force de corriger non seulement cette "dépression", mais aussi ce que je considère être comme des "anormalités" dans ma personnalité, et qui m'atteignent. Parce que bien sûr, je ne fais pas ça pour entrer dans le moule mais en dernière instance pour être heureux. Vivre dans la solitude et la volonté m'ont suffisamment endurci pour accorder une importance très minime à tout ce qui touche au social, au relationnel. Malheureusement quelquefois j'en souffre aussi parce que je suis "brute de décoffrage", et je remets souvent en question les comportements foncièrement stupides des groupes sociaux auxquels je peux appartenir. Donc souvent l'exclusion.

Remise en question notamment permise par un plus grand recul, et c'est finalement le facteur le plus important de la chose, facteur auquel je me suis intéressé tout récemment... Le quotient intellectuel. En effet, je pense que ce qui nous caractérise tous ici, c'est un quotient intellectuel très élevé (je ne dis pas ça par arrogance ou prétention), qui nous permet de prendre du recul sur nous, donc de nous rendre compte que :
- Nous avons différentes facettes, différentes personnalités (chose que peut-être ne remarquent pas la plupart des gens),
- Nos comportements sont, en fin de compte, le produit de notre nature et de notre vécu (déterminisme qui se mue en nihilisme). Même si vous ne l'avez pas formulé comme ça, inconsciemment vous devez en avoir l'intuition,
- Qu'en découle qu'il semble que nous ne soyons rien, sous les apparences que nous nous donnons. Une personne moyennement intelligente prendra la personnalité qu'elle a le plus d'aise à afficher comme "elle-même", elle n'aura pas ce souci de chercher ce moi intérieur puisque la question ne posera pas pour elle,
- Que comme nous comprenons tout plus profondément, et à commencer par soi-même, il nous est plus facile de naviguer entre différentes personnalités. Nous sommes "à l'aise" dans beaucoup de personnalités car nous comprenons (au moins intuitivement) de quoi découle-t-elle (donc de quel produit nature/culture),
- Que donc, par rapport à la normale, nos comportements semblent effectivement exagérés, comme l'a dit Siam, mais que ce n'est que la conséquence d'une vision plus profonde de l'être humain, et qu'il est (en tout cas, selon mon jugement personnel) criminel de sacrifier cette richesse que nous portons pour éviter aux gens qui nous entourent de supporter cette différence, en réalité cette supériorité, qui les pousserait à ce qu'ils se remettent en question.

Finalement, ce genre de problématiques nous concernant ne peut émerger que dans un monde à la fois profondément intolérant envers la différence et hystérique face à la notion de "meilleur", de remise en question. Il faut laisser les gens dans leur médiocrité, ne surtout pas affirmer sa supériorité, mais au contraire la sacrifier sur l'autel du "vivre-ensemble" et de la "démocratie" (pas entendue politiquement, mais sociétalement, donc le pouvoir à la masse et non aux meilleurs), et donc supprimer toute forme de hiérarchie.
ledoute
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Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par ledoute »

Et aussi, je pense que l'on est victimes de désœuvrement, nos capacités ne sont pas appréciées et utilisées à leur juste valeur, au contraire des gens moyens. D'où l'impression de se sentir "éparpillé", "sans but véritable", parce que nous voyons bien que tous les "buts" que l'on nous propose sont à chier. Je pense que c'est pour ça que certains ont la bougeotte ici (moi le premier), c'est parce que rester trop longtemps dans le même milieu nous ennuie, et la perspective d'y rester nous ennuie aussi, mais c'est parce qu'on a aucune idée, aucune croyance, qui ne nous transcende réellement. On se sent perdus.
Dubreuil
Psychologue clinicien
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Inscription : 03 août 2012, 17:28

Re: Je ne sais pas qui je suis réellement.

Message par Dubreuil »

Parce que vous n'avez pas trouve votre " désir ". Celui de vivre entre autre.
Devinez où il se trouve ?
Et comment on fait pour le trouver ?
PSYCHOLOGUE CLINICIEN - ANALYSTE
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