Amis imaginaires

[jessmon47]

Bonsoir à toutes et à tous,

Si j'adresse ce petit mot ce soir c'est dans le but de recevoir des réponses. Je suis une étudiante en littéraire et j'ai bientôt 18 ans. Cela fait depuis mon enfance que ça a commencé. J'ai toujours été une jeune fille particulière, un peu perdue dans sa tête, garçon manqué sur les bords et beaucoup trop rêveuse. Depuis petite, je suis comme qui dirait "blasée" comme si je n'arrivais pas à être heureuse. En grandissant je me suis forgée une carapace qui fait de moi aujourd'hui une fille qui se hait au plus au point. Je n'ai jamais été harcelée ou quoi, j'ai toujours eu ce que je voulais avoir¨en matière de garçon ou même d'amis. Une famille un peu trop fermé, ils ne m'ont pas vraiment donné l'affection que je voulais avoir, je me suis un peu construite toute seule dans ma tête et j'ai toujours eu cette impression d'être enfermé dans un monde de rêve. J'ai beau tout faire; il m'est impossible de m'en sortir. En quatrième, pour m'amuser je me suis crée un fake parce que je n'avais aucune confiance en moi et petit à petit je me suis attachée à ce personnage fictif qui est encore aujourd'hui à mes côtés. Elle s'appelle Roxane,une blondinette aux yeux vert magnifique et intelligente c'est un peu comme ma grande soeur elle est là quand ça ne va pas et puis il y a Eric, un toxicoman qui est arrivé à ma première année de lycée quand j'ai commencée à me droguer. Malheureusement j'ai tendance à m'inventer des scénarios tous les soirs avec eux et ces personnages refusent de me quitter, plus jeune je passais des journées devant la fenêtre des parents à m'imaginer des vies et des scénarios. Au départ ce n'était qu'un jeux mais au fur et à mesure du temps ils sont devenus réels et vitale à ma vie. Je me parle toute seule dans ma tête des fois, comme si j'avais de nombreux personnages qui me dévalorisait. Tout cela s'est accentué quand j'ai testée de l'héroïne. Je ne l'ai fais qu'une fois et j'ai fais une dépression de deux mois. Quand je suis dans mes périodes ou ça ne va pas, je me laisse aller je ne mange plus, je ne me maquille plus et je dors toute la journée. Avant j'étais une jeune fille ambitieuse qui voulait faire le tour du monde, une vrai aventurière, je n'avais peur de rien et plus j'avance et plus dans ma tête je recule. Pourtant j'ai fais beaucoup d'efforts, j'ai toujours été très forte mentalement et je ne suis pas du genre à raconter mes problèmes, j'ai même énormément de mal à en parler. J'aide beaucoup les autres mais je n'ai jamais vraiment reçu d'aide. Quand ça ne va pas, je fais des sortes de crises ou je jette tout ce qu'il y a dans ma chambre, je me griffe le torse jusqu'au sang, je me frappe le visage ou je me tape la tête contre le mur, je me regarde dans la glace et je m'insulte ou chante la berceuse de ma mère quand j'étais petite. Je redeviens en quelque sorte une petite fille. Mon humeur peut changer en deux petites minutes. Je cris très fort dans mon coussin, je prends des douche froide rien pour que ça s'arrête et malheureusement mes problèmes jouent sur les humeurs de ma famille. Je suis devenue agressive alors que au fond de moi je sais ce que je vaux et petit à petit je perds espoirs en tout. Je me suis toujours rattaché au futur mais j'ai l'impression que c'est juste en train d'empirer, peut-être un manque de maturité. Je sais que c'est déjà bien que j'en prenne conscience mais dans quelques temps ça risque de partir loin. J'envie énormément la vie des autres malheureusement alors que la mienne est parfaite. Dans ma tête je suis seule et j'ai beau écrire, crier, en parler cela revient et mes personnages reviennent. J'ai suivis psychologue, infirmière, médecin et on me renvoie toujours vers quelqu'un d'autre. Je fais énormément d'insomnie et toutes les nuits je fais des cauchemars qui se ressemblent depuis des années. J'ai toujours tout supporter et j'ai toujours tiré un grand sourire devant tout le monde pour ne pas que mes amis s'inquiètent. Mais aujourd'hui j'en arrive à saturation, je suis faible et j'en viens à avoir beaucoup d'idées noirs. Je veux redevenir la jolie demoiselle que j'étais avant celle qui n'avait pas besoin de fumette pour s'enivrer ou pour être heureuse. Je veux être heureuse une bonne fois pour toute, être motivé et prendre un peu goût à la vie. Je me suis posée énormément de questions sur moi même, je sais que c'est l'adolescence, que je suis jeune mais je me refuse d'être aussi malheureuse que notre société aujourd'hui. Je me refuse d'être faible donc pour la dernière fois je demande de l'aide à quelqu'un qui saura au moins me dire par ou commencer pour un jour toucher être heureuse.

[Apo599]

Cc
Il y a sur les forum des gens spécialistes en psy. .. je pense que tu peux les solliciter directement...
Tu devras sans doute porter un regard sur ton passé pour tenter d expliquer et de modifier ce qui te ronge aujourd'hui...
En tous cas oublié l héroïne.... ça ne t aidera en rien... tu as déjà eu l occasion de le constater... sauf que par rapport à la fumette c est une drogue dure....
Pourquoi ne pas essayer de tirer profit de ce qui te ronge.... tu sais écrire sans faute d orthographe ou presque.....grande qualité de nos jours tu sais. ... et tu as la tête remplie d idées etc.... n est ce pas l occasion de développer certains talents enfouis au fond de toi.... écrire aussi pour extérioriser. ....
A te lire. ..