Plus rien ne m'intéresse, plus de goût à rien

[Vusel3]

J'ai essayé d'en parler avec ma mère une fois mais je crois que je me suis tellement mal exprimée qu'elle n'a pas vu l'intérêt. En plus ça l'a quand même inquiétée que je me confie et que rien ne m'intéresse et j'ai pas pu aller au bout. Quelqu'un pourrait me dire comment je peux faire?

[chinelle]

Si tu as du mal de parler, essaies de lui écrire. Tu as confiance en ta mère ?

[Vusel3]

Ce n'est pas un problème de confiance. Mais là, ce n'est pas le moment. Je risque de revenir au bout d'un moment. Merci à tous et bonne année.

[Magnas]

Salut, j'ai lu tes messages (qui commencent à dater) et j'ai été frappé par la maturité et la réflexion que tu mènes à travers tes phrases.
Je ne réagis pas en général aux posts d'un forum, mais je suis tombé par hasard sur ton message et je ne pouvais empêcher cette envie de t'écrire. Je sais, le dernier post remonte à il y a plus d'un an mais je garde en moi un petit espoir qu'un jour tu reviendras ici, et liras mon message.
Je ne sais vraiment par où commencer. Excuse moi si mon discours sera un peu désorganisé
Ce que j'ai remarqué par tes descriptions de ta vie, c'est que le degré de maturation d'un individu ne dépend strictement pas du sexe, de l'âge, mais bien plus des expériences fortes, voire déchirantes qu'on a eu à surmonter. Tu parlais dans un post avoir eu une déchirure très douloureuse avec une de tes meilleures amis lorsque tu était relativement encore jeune. Moi aussi, j'ai vécu ce type de déchirure, ça m'a fait mal..très mal. Depuis ( c'est moi qui donne cette cause à effet mais en fait je n'en sais rien) j'ai vraiment du mal à échanger de vraies relations avec les gens autours de moi. La seule personne sur Terre où je fais réellement confiance c'est juste mon frère. J'ai vraiment une relation particulière avec mon frère, je le considère comme mon fils, ou du moins aussi important que tel. Toi aussi, n'as tu pas une personne, un animal, une chose où tu es vraiment attachée? Je suis sûr qu'en cherchant bien tu vas trouver.
Dans tes posts, j'ai plutôt ressenti une tristesse que de l'indifférence envers la vie. Tu dis de n'être intéressé à rien, mais le simple fait de poster tes sentiments sur un formus où tout le monde peut potentiellement te lire, montre que ce que tu essaye vraiment c'est de trouver de l'aide, ou du moins quelq'un qui puisse te comprendre et avoir en quelque sorte de la compassion. Si tu étais vraiment indifférente, tu ne prendrais même pas la peine d'écrire, même pas la peine de se montrer forte, bénévole, insensible aux moqueries, tu ne ferais tout simplement rien.
Ce sentiment que tu éprouves et que moi j'appelle la tristesse, m'arrive aussi, et pour te dire la vérité je suis en plein dedans. Je vais te raconter un petit épisode que j'ai vécu il y a juste récémment. J'ai participé à une soirée entre copains. Bien sûr il y avait de l'alcool et des gens qui fumaient. Je ne suis ni un fumeur ni un buveur extrème. Mais à chaque fois que je participe à ces soirées je ressens une tristesse et une confusion. Je n'ai pourtant aucune raison d'être à priori triste puisque des jolies filles m'abordent, l'ambience semble être bonne. Cependant, je n'arrive pas à m'amuser comme font vraiment les autres, je reste perplexe, rigide. Bien sûr, quelques fois je me lâche en dansant par exemple, mais ceci n'est qu'une manifestation maladaroite qui, en réalité, essaye de dissimuler sous ce masque le vrai moi, triste et confus. Ce qui me rend triste, c'est cette banalisation de la superficialité, chose qui est renforcée par l'intermédiaire de l'alcool ou de la cigarrette. Les gens que j'ai connu ne semble plus vraiment chercher un vrai amour ou une vraie passion, juste une excitation provisoire et illusoire. De plus en plus cette tendence est vulgarisée et je trouve de moins en moins de repères, et commence même au final à douter de moi même.
J'ai 18 ans et je n'ai toujours pas résolu ce problème. Je suis (je pense comme toi) perdu dans ce nuage de désorde, sans véritable sens ou d'authenticité. Ce que je compte faire, c'est de me couper un peu de mes proches et de voyager pour me consacrer du temps à moi, rien qu'à moi et de réfléchir à tout ça tranquilement en voyageant. Je te conseil les voyages, ça va te changer les idées!
Ps: si par hasard, tu aurais lu ce message un peu long et désorganisé, n'hésite pas à répondre, je serai ravi de partager davantage de mes expériences. Et comme tu le disais dans un de tes posts, moi non plus j'ai pas vraiment réussi à écire exactement ce que je voulais te transmettre!
Bonne chance.

[gigi12]

Salut Vusel3, j'ai vu que tes messages ont été publiés en décembre/janvier, alors je ne sais pas si tu liras ce message. Dés que j'ai lu ton message, j'ai eu l'impression de plonger au fin fond de mon âme et de y lire ce que tu écrivais. Tu veux savoir pourquoi?
Parce que ton statut n'est pas le tien, mais celui de tout être humain vivant su cette Terre. Personne n'a goût à rien à vrai dire, des fois je me demande pourquoi je vis, et je trouve la vie tellement stupide et dénudée d’intérêt. Mais moi, j'ai l'espoir. Pas l'espoir qu'elle change, mais l'espoir de trouver la bonne manière de la vivre, des fois j'me dis que la seule manière d'être heureuse- et je sais au fond de moi que c'est vrai- serait de tout laisser tomber, ne plus être esclave de tout ce qui m'appartiens ni des gens que je suis censée aimer ou apprécier, ni de mes sentiments. De prendre, un bon matin, juste un sac à dos avec de l'eau et un peu de nourriture: c'est tout ce dont à besoin un être humain pour survivre, avec de l'air qu'on peut trouver partout en abondance. Et de simplement me laisser vivre, sans n'être qu'un petit mouton qui suis le troupeau, sans désirer ce que tous les autres désirent- argent et pouvoir. De parcourir le monde, de rencontrer des gens avec une autre culture. Je sais que la vie n'est pas là où je suis, qu'elle bouillonne de beauté et de sincérité, mais pas en pleine société.. J'ai 15 ans et je suis une fille. Et je prie pour toi et pour nous tous. Je prie aussi pour que tu reçoive ce message et que tu me répondes, je ne sais pas utiliser ce forum, alors si tu veux, donne moi ton nom et je t'ajouterai sur Facebook. Je crois que j'ai énormément de choses à partager avec toi. Merci de m'avoir fait sentir moins seule...

[S3898]

ouah, ton message, c ce que je me suis tj dis mais je nai jamais rencontré personne qui pense la même chose que moi. Ca me fait plaisir!