Plus rien ne m'intéresse, plus de goût à rien

[Vusel3]

... c'est dur de commencer... Bon...
J'ai 14 ans. La vie ne m'intéresse pas, la mort non plus. J'ai beau essayé de me lancer dans des projets, je ne les termine jamais car je n'ai plus d'envie... Je suis crevée et lasse de tout. Je ne crois en rien. Et surtout pas en l'amour... Ou du moins, je ne veux pas y croire. J'ai mal au coeur depuis si longtemps. On me dit que j'ai un bel avenir devant moi si je continue comme ça... Mais ça n'a pas de sens. J'ai beau essayer de m'exprimer en écrivant des histoires, ça me calme un moment et après ce sentiment que je n'arrive pas à décrire revient beaucoup plus fort. Je n'arrive pas à en parler et dès que j'essaye, on ne me comprends pas. C'est beaucoup plus facile quand j'écris à des inconnus. J'essaye de voir ce que pensent et font les autres et je m'inspire d'eux pour paraître vivante mais dans le fond, je suis morte. J'ai beaucoup de problème dans ma famille et plus ou moins inconsciemment, je vais vers les gens qui souffrent. J'ai peur de ce trou noir qui envahit mon coeur. J'en viens même à me demander si une personne avec qui je suis proche vienne à mourir, je le regretterais. La dernière fois qu'un être "chère" est mort, c'était plutôt le fait de ne presque rien ressentir face à cette perte qui m'a fait pleurer. Je me déteste à cause de ses sentiments. J'ai peur de devenir insensible et c'est effrayant. Limite si je n'efface pas ce message pour tout laisser derrière moi et repartir encore seule. En ce moment, j'ai une "amie" qui souffre énormément psychologiquement. Sa souffrance et son malaise l'ont fait se retrouver toute seule. En ce moment, je lui tient compagnie. Je sais instinctivement comment l'aider et comment me comporter pour la faire sourire. Mais ce n'est pas moi. La vraie moi ne veut plus se montrer, même quand je suis seule et me fait mal. Je suis en train de devenir folle à cause de tout ça... J'en peux plus... J'ai vraiment besoin d'aide. De plus, je ne fait que penser à la mort en ce moment... Tout me ramène à la mort. Je n'arrive pas à m'en sortir seule cette fois. J'ai essayé mais c'est trop dur. S'il vous plaît... Je ne veux pas abandonner mon amie et ma famille mais plus rien ne m'intéresse. Je ne veux pas être non plus un fardeau. Je dois faire quoi... (même en me relisant, je vois que je n'arrive pas à expliquer le fond du problème... et mes véritables sentiments)

[chinelle]

Qui était cet être cher ? Quand l'as-tu perdu ? Dans quelles circonstances ?

[Vusel3]

Je dis ça mais c'était un animal. Mais vu que j'attache autant d'importance aux animaux qu'aux humains, ça revient au même. En fait, j'ai perdu beaucoup d'animaux et c'est pour le dernier que j'ai presque rien ressenti. C'était un cochon d'inde. Je le prenais assez peu souvent mais j'étais attachée à lui. Et quand il est mort, je n'ai pleuré que parce que ma mère et mon frère souffraient de cette perte et que c'était de ma faute. Y'avait aussi la fois où ma soeur a perdu son bébé. Tout le monde était vraiment bouleversé et moi je n'arrivais pas à être triste. J'étais vraiment perplexe. Pourquoi,alors qu'un bébé venait de mourir, je n'étais pas triste... En plus, plus je me retrouve seule, mieux c'est. Je ne fait penser qu'à des choses concernant la mort depuis des années et plus ça va, moins je sais ce que je veux réellement.

Les animaux sont très importants pour moi mais plus ça va, moins j'ai envie de compagnie. J'ai en ce moment deux lapins mais je ne m'occupe d'eux que par devoir maintenant.

Mon beau-père a son fils en côte d'ivoire et je suppose que vous connaissez la situation là-bas. On nous a appris ce matin que la région où il habitait avait été fusillé mais si j'ai bien compris, il est toujours en vie. Je ne sais pas tout. Mais ça ne m'a même pas touché alors que si ça aurait été 1 ou 2 années plus tôt, j'aurais voulu en savoir plus en sentant une boule dans la gorge au minimum. Là, même pas. Je n'aime pas ce que je deviens.
En fait, je crois que c'est parce que je ne veux plus m'attacher à rien. Toutes les choses qui m'étaient importante m'ont été enlevée d'une manière ou d'une autre. Je n'en peux plus...

[chinelle]

Perdre un être "cher " peut être un animal, il n'y a rien 'd'anormal" à celà. On s'y attache, il nous rend bien l'affection et l'attention que nous lui portons. Il fait partie de la famille, et on éprouve de la tristesse quand il disparaît. D'aucun pense "ce n'est qu'un animal et bla bla..." D'autres, suivant leur sensibilité propre, ressentent plus fort l'absence et le vide.

A la question de ne pas pleurer, la peine est parfois si forte que tu ne peux pas l'extérioriser. Mais crois-moi, les larmes couleront un jour.

Je reste à ta disposition et attends de tes nouvelles.

[Vusel3]

Merci de m'écouter. ça va être dur car j'ai toujours vécu dans le silence... Mais je vais essayer.

Je me fait du mal toute seule mais m'en sort toujours seule. J'essaye de comprendre mes erreurs en allant vers des personnes qui ont besoin d'aide et je m'accapare leur souffrance. A la fin, je ne sais même plus qui je suis alors que ça devient important pour moi de le savoir. Je me range dans l'avis des personnes qui m'entourent mais j'ai besoin de solitude en ce moment et j'ai un grand vide en moi. Je n'ai pas de volonté propre. En fait, je choisis quelqu'un, je l'aide et me retrouve seule au bout du compte. J'avais une meilleure amie en primaire. Tous les autres me fuyaient mais c'était moi qui les faisait fuir. J'avais peur qu'ils me fassent souffrir comme tant d'autres. Et il y avait cette fille qui était garçon manqué et qui avait une enfance assez difficile. Voyant qu'elle souffrait plus que moi, je me suis dit que je serais plus en sécurité avec elle que toute seule. Nous sommes devenues meilleures amies. Mais à cause d'un problème avec son grand frère, ma mère voulait plus que j'aille chez elle. Puis, en fin CM2, elle a déménagé. Je ne l'a plus jamais revue. J'en ai pleuré longtemps. Nous pouvions nous téléphoner mais ce n'était pas pareil. Et nous n'avons plus rien en commun. C'est si dur. J'avais déjà perdue une amitié comme ça avant et j'en ai aussi beaucoup souffert. Alors pourquoi je n'arrive pas à garder le contact... Je ne veux pas la perdre mais je suis la première à lui faire du mal en lui faisant des promesses que je ne tiens pas. C'est d'ailleurs l'une des plus grandes pertes que j'ai eu.
Je crois qu'en en parlant, je pourrais comprendre ce qui ne va pas. Je vais essayer de raconter tout ce qui me tient sur le coeur petit à petit. L'avis de quelqu'un pourrait m'aider à raisonner un peu différemment. C'est tout ce que je demande.

Je me sens stupide de raconter tout ça

[sariputra]

comment sont tes rapports avec tes parents? avec ta famille? tes amis?

[chinelle]

Merci de m'écouter. ça va être dur car j'ai toujours vécu dans le silence... Mais je vais essayer.

je m'accapare leur souffrance.
Je me sens stupide de raconter tout ça

Pourquoi t'accapares-tu leur souffrance ? Quelle est la tienne ? D'où vient-elle ?

Je vais te poser 2 petites questions, libre à toi bien entendu d'y répondre.
1 : quand as-tu "rigolé" "de bon coeur" ? à quelle occasion ? Tu étais heureuse, pourquoi ?
2 : quand as-tu pleuré la dernière fois ? Pourquoi ? Pour qui ?

Et ne te sens certainement pas stupide. Tu ne l'es pas. Se poser des questions, réfléchir sur soi, n'est pas de la stupidité mais au contraire un signe d'ouverture et d'intelligence.

Je t'attends ...

[chinelle]

Je t'attends.

[Vusel3]

Je m'accapare leur souffrance car j'ai besoin d'avoir un but (je crois...). En agissant comme ça,j'ai envie de leur dire qu'ils ne sont pas seuls. Mais c'est moi qui ne veut plus être seule. Je veux me sentir utile pour quelqu'un et c'est le seul moyen que j'ai trouvé.
Je rigole de bon coeur tout le temps, car c'est pour essayer de positiver. Je ne crois pas être vraiment heureuse quand je le fait. C'est plutôt superficiel, une protection.
J'ai pleuré... il y a environ une demi-heure. Je pleure alors que je sais pas pourquoi et quand il le faudrait, je reste impassible. J'en ai même marre de tout ce cinéma.
Si je suis perdue,c'est que je souffre et je ne sais pas vraiment pourquoi. Je cherche... Mais plus je réfléchi,moins je sais.
Mes rapports avec les autres...
Avec ma famille,je suis très distante. Il y juste quelques petits trucs du genre:
-j'écoute ma mère quand elle a besoin de se confier,
-je "pète un câble" (m'amuse) avec mon frère dès que possible et dès que je ne suis pas là, il se sent vraiment seul.
J'ai jamais connu mon père et je chercherais moins à ne pas y penser si il ne m'avait pas fait de fausses promesses qui ont fait que ma mère s'en voulait d'avoir essayé de créer un lien entre lui et moi. Mon beau-père... Je ne sais pas vraiment qui il est. Il est encore plus renfermé que moi dans la famille.
Avec les autres, j'essaye de paraître amusée de tout, forte, insensible aux moqueries et prête à porter de l'aide.
Mais je dirais que mon vrai moi apparait quand je suis seule. Celle qui s'en veut à mort dès qu'il y a un problème, celle qui a envie de pleurer, celle qui veut cogner, celle qui se fout de tout, et qui a de plus en plus des envies de tuer et de sang. Et rien que pour ce que je suis, j'ai envie de me détruire et je continu à mentir à tout le monde. Mais en fait, j'ai surtout peur de ne plus pouvoir me contrôler un jour...
Alors, je souffre de quoi? Du comportement des autres et de la connerie humaine, de la perte des êtres qui m'ont été le plus cher, ma véritable nature, ma solitude, ma colère, de tout à la fois, ou encore d'autre chose.
Je crois surtout que je réfléchis trop mais c'est trop tard pour me changer.
J'en ai marre. (pour une fois que je suis sincère , ça fait peur)

[pouka]

Bonsoir ! Pour ton âge je te trouve incroyablement mûre ! Et je vis une phase similaire à la tienne ( sauf que j'ai 21 ans donc pas les mêmes soucis) je me renferme sur moi , et plus je suis seule mieux je me porte , pourtant je finis par souffrir et me sentir abandonnée , ne serais je donc jamais satisfaite ?
Je me suis tellement reconnue dans ton post. Je suppose qu'il faut avoir une aide extérieure , voir un psy ? Comme tu es mineure ça sera simple , je pense que ça doit être pris en charge , il y a des cmp , il me semble , où c'est gratuit. Bref, prends soin de toi tu as l'air d'être quelqu'un de bien .