Tout d'abord je me présente, je suis Barbara, j'ai 18 ans, je suis française et mes parents sont d'origine syrienne. Dès que je suis rentrée à l'école, j'ai subi les moqueries des uns et les violences des autres, au début à cause de mes origines. En maternelle on m'a même coupée le nez avec une paire de ciseaux. La primaire s'est passée plutôt bien selon mes souvenirs, mais arrivée en 6e ça a été le cauchemars. Je voyais les autres s'embrasser, parler de sexe H24 et moi à la maison même un film où 2 personnes s'embrassaient il fallait changer de suite. Jusqu'à maintenant mes parents changent de chaine ou avancent lorsqu'il y a une scène comme ça. Ma maman me disait toujours qu'il fallait faire attention et que j'aurai tout le temps de faire ça plus tard, qu'on était pas comme ça et que même si mes amies couchaient (oui en 6e) et bien moi il fallait pas que je sorte avec un garçon, que ça n'était pas de mon âge. En clair, tout ce qui touchait à ce sujet me gênait en public vu que je n'y connaissais rien. Aussi, j'étais le souffre douleur de tous les autres 6e, on m'enfermait dans les toilettes et j'y restais pour pleurer, on me balançait mon sac de sport au dessus du gymnase afin que j'arrive en retard au cours d'après, et ils disaient que je "séchais" parce que je n'aimais pas la prof,..... Je rentrais fous les soirs en pleurant à la maison. Cette année avait été très dure.
Pour dresser mon portrait un peu, je suis bonne élève, toujours félicitée par mes profs, je ne bois pas (j'aime pas ça), je n'ai jamais fumé, je ne me drogue pas (même si l'idée me tente mais je sais que, étant extrêmement anxieuse, si je commence je ne m'arrêterais jamais), je ne sors pas en boîte. Je suis connue de tout mon lycée pour être la fille parfaite, beaucoup trop gentille avec tout le monde, trop généreuse, toujours souriante et fofolle, je remonte le moral de tout le monde, j'écoute les problèmes de tous, j'aide tout le monde du mieux que je peux. Il se trouve que personne ne m'a jamais vu énervée ou triste.
Il y a quelques temps (environ 1 an et demi je dirais), j'ai découvert Omegle. C'est un site du genre Chatroulette mais là vous avez une barre d'intérêts, ce qui vous permets de rencontrer des gens recherchant la même chose que vous. Bref, au début, j'avais des discussions de 10min et puis j'allais rencontrer de nouvelles têtes. Il y a 7mois, je me suis arrêtée sur quelqu'un qui pleurait, je l'ai fais rire et on a commencé à parler. Ce garçon était obèse, avait 24 ans et était Australien. On a parlé pendant 5 mois tous les jours touuuuuute la journée, de tout et de rien, non stop. J'étais très mal à ce moment là et j'avoue que je me suis beaucoup trop confiée à lui, et lui a fait de même, ce qui nous a très vite rapproché. Il se trouve que au bout de 3 mois je pense, ce garçon parlait mariage, et pour moi ça n'était que "du faux" vu que ça passait par des écrans, et qu'il était hyper loin, que je lui en avais dit trop et que de toute façon on se rencontrera jamais. Il s'est énervé lorsque je lui ai dit ça et il a commencé à agir comme "un ami" avec froideur. Ca m'a fait beaucoup de peine, et je me suis alors excusée. Il m'avait dit qu'il tenait énormément à moi et qu'il ferait tout pour moi, et que son rêve était de devenir pilote d'hélicoptère mais qu'à cause de son poids il ne pouvait pas. Je lui ai alors dit de commencer la muscu et il avait mis comme condition "si je le fais, je le fais pour toi, alors quand j'aurai réalisé mon rêve on se mariera", alors toujours en mettant des freins, je lui avais dit "on verra, mais pour l'instant va réaliser ton rêve". Plusieurs semaines ont passé, on a fait des skypes de plus de 6h, il m'apprenait beaucoup de choses sur la vie, sur internet, comme quoi il fallait que je fasse attention et tout, il m'impressionnait vraiment. Etant donné que je le considérait comme mon confident, je lui disais ç chaque fois que j'allais parler avec des nouveaux gens d'omegle, et à chaque fois il faisait une scène, comme quoi que j'étais pas assez prudente, qu'ils me veulent que du mal et que du coup je devais arrêter... je me rappelle que lorsqu'il ne me répondait pas, cela me mettait dans un état que j'avais jamais vu auparavant, j'étais vraiment triste et déprimée et je ne pouvais m'empêcher de lui envoyer un message.
Un jour j'ai rencontré un garçon français et après quelques mois de discussions il m'a proposé de le rencontrer lorsque je serai vers Paris (pour mes études) et je lui ai dit que j'y repenserai
, lorsque j'ai raconté ça à l'australien il s'est mis dans un état pas possible et a commencé à moins me parler, ce qui me mettait hors de moi, et quand je dis hors de moi, je vous jure que jamais j'aurai cru être aussi pas bien. Je passais mes nuits à pleurer, entre autre à cause de lui, j'étais pas bien... Je sentais bien que j'étais beaucoup trop attachée et que lui aussi finalement, donc il fallait bien finir. j'avais essayé quelques fois de le bloquer (oui parce que nos discussions se faisaient sur une application appelée Kik) mais je n'y arrivais pas, et lui avais peur que je le fasse, il me demandait toujours de lui promettre de jamais le bloquer. Mis juillet, j'ai senti que j'en pouvais plus, et que j'étais beaucoup trop triste, et j'ai vu qu'il répondait longtemps après, trop, donc je lui ai dit que voilà, c'est enfin aujourd'hui, je l'ai alors bloqué, mais ajouté sur Facebook, en me disant que toute façon on ne se reparlerait plus. J'ai passé mon bac, eu les résultats, partie en vacances en essayant de ne plus penser à l'australien. Puis depuis mon retour (fin juillet), je suis retournée sur Omegle tous les jours. Alors pour vous expliquer grosso modo, la journée je vais sur la section vidéo, fais rire les gens, leur parle pendant des heures (une session avec moi dure environ 5h) et à la fin ils veulent garder contact donc on échange nos Kik. Il se trouve que ces gens m'envoient des messages, mais par peur de m'attacher, je ne leur parle qu'un, voire deux jours, et puis ils finissent ignorés avec les autres. Pendant la nuit, je me sens extrêmement seule, je déprime, je pleure pendant des heures, je me sens nulle, du coup je vais sur la section omegle text, et je recherche des discussions mignonnes on va dire, jamais sexy, rien de comme ça, jamais, mais le genre de discussions où c'est comme un roleplay et on se fait pleins de câlins et on regarde des films ensemble, pleins de choses de ce genre mais toujours "imaginées". Ces gens parfois s'attachent très vite à moi, et m'envoient des poèmes, des paroles de chansons écrites pour moi, des attentions particulières qui me font réellement très plaisir mais malheureusement, rebelotte, je ne veux pas m'attacher donc je ne parle pas plus de 2 jours avec ces gens. Parfois, je trouve quelqu'un que je trouve réellement sympa, donc je lui parle pendant une semaine voire 2, et lorsque je me dis ohlala non je veux pas recommencer, j'ignore et à ce moment là je sens la personne blessée, et je me sens coupable. Parfois aussi, je tombe sur des menteurs qui me cachent tout d'eux jusqu'à qu'ils me disent "ah tu sais je me sens mal parce que en fait tu es vraiment trop gentille, tu méritais pas que je te mente à mon sujet" et là révèlent leurs vrais âges ou leurs vrais noms.
Tout ça pour dire que j'ai l'impression de jouer avec les gens, je me sens extrêmement coupable de ce que je fais, je me fais mal à moi-même, je leur fais mal, mais je ne peux pas m'empêcher, toutes les nuits, d'aller demander de la tendresse à des inconnus que je jète après
je sais que c'est mal, je m'en veux et ça me tue, déjà d'avoir blessé cet Australien à qui je tenais vraiment beaucoup, mais aussi à tous ces pauvres gens qui me trouvent "parfaite". Ils ont tous le même mot à la bouche "parfaite" et ils disent qu'ils pourraient jamais rêver d'une fille comme ça, aussi gentille, aussi jolie (je dois avouer que selon les gens je ne suis pas aussi moche on va dire), aussi "parfaite".Pendant ce temps-là, j'ai toujours mon ami français à qui je parle tous les jours, et qui lui aussi me disait "je t'aime" à tous bout de champs et moi je répondais que je l'aimais aussi et blablabla. Un jour je m'étais sentie tellement coupable de lui mentir que je lui ai dis tout ça, que je parlais à des centaines de gens et que j'étais désolée si je lui avais donné de faux espoirs mais que je l'aimais bien, mais que je préférerais qu'on se voit en vrai d'abord et que pour le reste on verra, il m'a dit que ça ne lui posait aucun problème et qu'il me remerciait d'avoir été honnête avec lui, qu'il voulait absolument me rencontrer toujours parce que je suis "parfaite" à ses yeux...
J'ai 2 amis à qui je parle régulièrement sur Kik toujours, que j'ai rencontré par Omegle, mais en qui j'ai une totale confiance, comme eux ont une totale confiance en moi, et ils me disent d'en parler à des gens proches de moi, je suis très très proche de ma mère mais je sais comment elle réagirait si je lui dis ça, "arrête d'aller sur ton portable", mais la nuit lorsque j'entends ces mots doux ça me soulage et ça m'aide à dormir (d'habitude je prends des somnifères, en plus de mes cachets contre le stress).
Là je vais rentrer à l'université, et aussi je vais aller rencontrer ce cher français, et cela me tracasse toujours, car même si je rencontre quelqu'un "en vrai", je me sentirai coupable par rapport à ça, j'ai l'impression que je "triche" vu que je parle à des centaines de personnes.
Je suis perdue, je sais plus quoi faire, parfois je tremble tellement je me sens pas bien, j'ai comme un nuage sombre au dessus de ma tête qui me rappelle toute la journée que je suis une mauvaise personne et que, plus je vis, plus je fais de mal aux gens.
A vrai dire, rien que le fait d'avoir partagé cette histoire avec vous me soulage un peu on va dire, je m'excuse du "pavé", mais si vous arrivez jusqu'au bout, sachez que je vous en remercie du fond du coeur, même si j'en ai honte, j'ai honte de moi et de ce que je fais.