Besoin d'attention maladif, mal être, haine de sois-même

[KarolValente]

Bonjour, jai 17 ans et
si j’écris c'est pacque j'ai besoin de conseil et que j'ai peur d'en parler autour de moi. Depuis toujours j'ai une envi d'attention maladive, depuis petite je mentais jusqu’à inventer une nouvelle vie et en grandissant j'ai continuer. Être le centre de l'attention, mentir, vouloir aller mal. Et l'année passé j'ai commencer a me mutiler, par peur, par envi d'attention et surtout pour aller mal je connaissait a ce moment la mon premier copain et je n’arrivais pas a aller vers lui et le fait de pas réussir a être ce que je voulais ça me blessais. Et cette année j'ai recommencer, au début pour que les gens me remarque et après je suis parti trop loin, j’ai de nouveau eu un copain et au début j'étais heureuse, mais avec les mois j'ai commencer a me détacher a m'éloigner a ne plus vouloir le voir,j'ai toujours été la petite fille parfaite, qui faisait des bonnes notes, toute sage, timide, souriante et mes collègue me voyait sage et je voulais garder cette image et en même temps la détruire montrer que je n'étais pas comme tous le monde. J'ai commencer par boire de l'alcool beaucoup en cachette puis a me blesser au début peu faisant semblant d'avoir mal pour attirer l’attention de mes collègue puis plus loin trop loin et je me faisait peur je perdais le contrôle j'ai continuer de plus en plus un seul de mes amis savait et ça m'amusait de le faire s’inquiéter mais cette fois ci je le cachais a tout le monde sauf lui, car un de mes collègue l'avait remarque et ça ma fait peur, après j'ai commencer a prendre des médicaments, pour aller mal par envi d^'aller mal de faire que mon ami s'inquiète je lui mentais inventais être ivre ou m'être évanouis,codeine puis du tramadol, en petite dose et de plus en plus mais moi qui vis pour l'attention et l’inquiétude des gens je le cachais et j'ai perdu la notion de la réalité. Avec le temps j’en prenais de plus en plus et je mentais a mon ami en lui disant en prendre peu. Par la suite j’ai quitté mon copain et ce jour la j’en ai pris beaucoup avec de l'alcool, j'étais mal très mal mais personnes a rien vu. mon ami je lui parlais plus. et pendant une semaine j’en prenais beaucoup trop et je ne me souviens de presque rien en réalité. et pour finir ce qui devait arriver et arriver, j'ai fait un malaise du a la surdose. Heureusement pour moi rien de grave mais j'ai finis au urgences et j’ai du dire la vérité a mes parents. Tous le monde a été compréhensif et je suis suivis je sais que j’ai dépassé la limite et je ne veux pas recommencer. Ça fait un mois maintenant et pendant ce mois j'ai eu beaucoup d’émotion, anxiété, tristesse, haine, vide, manque de concentration que j'ai toujours, perte de mémoire, changement d'humeur, joie puis désespoir mais ce besoin d'attention était un peu parti, cette envi d'aller mal que je portais en moi c’était atténué tuer par la peur et le fait de réaliser ce que javais fait. J'ai eu la chance d'avoir le soutient de mes proches. Mais voila maintenant je sens que ça reviens avec le manque de sommeil les émotions, j'ai des insomnie depuis mon accident et maintenant que je me sens mieux que je veux avancer que je suis déterminé à aller mieux que ma vie a repris son cours je sens que ce besoin d'attention, de mentir, ce besoin daller mal reviens et ça m’effraie car je ne sais pas d’où ça vient et pourquoi dès que je vais bien ce ressenti reviens et je sais que jamais je n’oserai jamais avouer a ma psy qui je suis et ce besoin d’attention et de douleur maladif. Je me fais aller mal en me ressassant ce que je suis et je me demolis je voudrai juste réussir a tuer cette partie de moi qui me détruit mais je ne sais pas comment et j’ai peur de rechuter car a la fin j'ai pris ces médicaments dans le dos de tout le monde donc pour moi pour me couper du monde et de mes émotions Une partie de moi veux aller mieux et l'autre veux retomber. Et ça me panique. que faire?
voila désolé du long message et d'avoir raconter ma vie mais je suis perdu et j'ai peur je ne peux pas en parler a mes parents car leur dire que je veux recommencer et que je pourrai le refaire comme le fait de dire qui je suis vraiment me fais très peur et je suis sur un fil de la dernière chance si je recommence ou m’effondre je vais devoir arrêter de travailler et me faire interner alors s'il vous plait aider moi? je ne veux pas inquiéter mes proches ils sont tellement la pour moi que leur montrer que je retombe serait ingrat et injuste et je ne sais même plus si mes émotions sont réelle ou si je me lai invente pour attirer l’attention. Donc que faire?
MErci de vos reponse et de votre attention.