Idées Noires

[Alieane]

J'avoue ne pas savoir quoi écrire. Je suis juste perdue. Je n'ai jamais cru être dépressive ou ce genre de chose. Je vais bien après tout, c'est sans doute rien, juste un peu de fatigue et la crise d'adolescence. J'ai téléchargé des applications de suivit de l'humeur, je ne crois pas que ça marche vraiment, mais ça rassure mes amis. Enfin... c'était censé. Ce ne sont que des applications, elles se trompent sa doute, je dois sans doute abusé, mais les résultats étaient toujours " périodes sévères de dépression ". Je ne sais pas ce que je fais ici, après tout, je vais sans doute bien mieux que beaucoup d'autres. Je ne sais ni écrire ni m'exprimer, j'en suis désolée. J'ai essayé d'appeler des psychologues, de trouver des professionnels. Ça va faire une semaine que j'essaie mais aucun de répond. Je ne sais pas quoi faire. J'attend les vacances de noël dans l'espoir qu'elles me sauvent. J'ai l'impression d'avoir un décompte de jour avant d'arriver à ma mort, une deadline. Je suis désolée, tout ce que j'écris n'a aucun sens, mais ma vie n'a plus aucun sens. J'ai envie de mourir. J'ai juste envie de tout arrêter, de tout oublier, de retourner à mes merveilles. J'ai l'impression de ne pas appartenir à ce monde! J'ai l'impression d'avoir voler cette vie. Je veux mourir. Je serais déjà morte si je n'étais pas faible. Je suis trop faible pour oser me tuer. J'ai peur de détruire ma famille et en même temps, j'ai envie d'être égoïste pour une fois. Je ne tiens plus. Mes notes dégringoles, je ne veux plus aller en cours, ça me fait tellement peur. Je ne veux même plus me réveiller. Je veux juste rester endormis pour toujours. J'ai besoin d'écrire, désolée. Ecrire me maintient en vie, ça me change un peu les idées et en écrivant, j'ai l'impression de laisser une trace de mon passage sur terre. Une trace un peu meilleur que ce que j'ai pu laisser. Je n'ai plus la force de me battre, je n'ai plus la force de sourire aux autres, de leurs montrer que je vais bien, de ne pas les inquiéter. Je ne veux pas grandir, je ne veux pas profiter de tous les bonheurs que la vie a encore à m'offrir. Je ne veux plus avoir a supporter tous ça. Les sourire, les rires.. ils sont toujours là mais résonne faux. Je suis heureuse, je vais bien. Alors pourquoi? pourquoi j'ai envie de mourir? Pourquoi finalement je ne vais pas si bien que ça? Je me sent tellement étrange, je ne me comprends plus. J'ai des amis, une famille et un petit ami formidable! Mes notes chutent et je dois dire adieu à tous mes rêves à cause de mon état. Quand j'étais petite, j'ai vécu tellement de choses horrible, pourquoi est-ce qu'elles me touchent maintenant alors que je m'en foutais avant? Pourquoi maintenant que tout devrait bien aller, rien ne va? J'ai l'impression d'être morte. Enfin, j'aimerais l'être en tout cas. Je ne supporte plus cette vie. C'est stupide et égoïste je sais.. Je sais que pour aller mieux il faut que j'accepte ce qu'il ne va pas, que j'accepte de l'aide et d'avancer. J'ai besoin d'aide pour m'en sortir, mais je n'en trouve pas! J'ai la phobie des appels téléphoniques et tout ce qui est par écrit, personne ne répond ou m'aide, et comme dit, les psy ne répondent pas quand je demande un rendez vous. J'aime encore pratiquer mes passions, j'aime passée du temps avec mes proches. Je vais bien, tout va bien, alors pourquoi rien ne va? Je n'ai pas envie de mourir et pourtant c'est comme si tout mon corps, toute mon âme ne voulait que ça. Je ne me comprends pas...et je m'en veux tellement. Je m'en veux que mes proches ais à supporter ça. Je m'en veux d'être ainsi. Je m'en veux pour tellement de raison. Je m'en veux pour presque tout est n'importe quoi, même quand ça n'a pas de lien avec moi. Je sais que ce n'est pas normal, que ça me détruit, mais je m'en veux tellement. Je ne sais que m'excuser sans cesse. C'est stupide, je sais, désolée. Je... je ne sais pas trop quoi dire de plus. J'ai simplement besoin d'écrire pour me libéré. S'il vous plaie, quelqu'un, si vous me lisez, aidez moi. C'est un sos. Je ne tiens plus. Je crois que je vais finir par avoir assez de courage pour me tuer. Un bon bain un week end, un cutter et un ultime adieu à cette vie. Une autoroute de nuit, les lumières aveuglantes, partir comme dans un rêve. Je veux juste en finir, je trouverais bien un moyen. Aidez moi.

[Alieane]

Résurgence de graves traumatismes? Je ne crois pas... Il ne m'est rien arrivé d'horrible comparé à d'autre...Enfin je crois..
J'ai simplement eu un père peu présent... J'ai fait la bêtise d'être différente dès la primaire sans changer de classe, donc je me suis faites harceler par ma classe du cp jusqu'à la 3ème... enfin par tout le collège finalement... Mais je ne crois pas que ça me touchais vraiment, vu que j'avais des amis sur internet... enfin, en 6ème j'ai été manipulé pour faire des plan cam avec un garçon.. et en 3ème je crois avoir été manipulé pour donné ma première fois à un garçon bien plus âgé.. Enfin je ne suis pas sur d'avoir été manipulée, peut être que je n'assume simplement pas le fait d'avoir été... peu respectueuse de mon corps à l'époque... puis il m'a stalker, harcelé.. j'ai eu peu de chance avec les garçons.. mais rien de très spécial finalement... je veux dire, il y a pire..

[Dubreuil]

la première chose à faire pour aller mieux, c'est de reconnaître que l'ona été victime. Et que ce n'est pas nous qui l'avons souhaité.
la seconde, c'est de savoir qu'aucune douleur morale ne peut être comparée à celle de quelqu'un d'autre. Nous sommesunique dans nos sensations et nos perceptions.
La troisième, c'est de relire ceci, vous concernant :
" je me suis faites harceler par ma classe du cp jusqu'à la 3ème
en 6ème j'ai été manipulé pour faire des plan cam avec un garçon..
en 3ème je crois avoir été manipulé pour donné ma première fois à un garçon bien plus âgé..
puis il m'a stalker, harcelé.. "
C'est cette façon que vous avez de minimiser tout en vous disant coupable, qui signe votre traumatisme.

[Alieane]

Reconnaitre que l'on a été victime? Comment on fait? Je veux dire... Il ne suffit pas de se dire " j'ai été victime " pour aller mieux, si?
On m'a déjà dit ça, concernant la comparaison de la douleur... Mais j'ai toujours l'impression que je n'ai pas le droit d'aller mal, d'être dans cet état. Je n'ai ni le droit, ni l'envie, ni le temps. Logique après tout...
Je ne me rendais pas compte que je minimise a ce point.. c'est juste que ça fait partie de mon histoire...