Je dégénère ; aidez moi

[Farore97]

Je suis en terminal ; j'ai 17 ans. Et je n'arrive pas a mettre de mots sur mon malheur. Il est indéfinissable, informe et chimérique.
Je vais pourtant tant bien que mal, essayer de vous le résumer (et en vous disant cela je vous mens car ça me paraît impossible)
Cela fait 8 ans qu'il grandi ; aujourd'hui il atteint un stade que je ne peux plus endurer. Du moins pas sans l'aide d'autrui. Si je n'en ai pas parlé avec mes parents ou quelqu'un d'autre c'est parce que je ne connais que trop bien le risque de les blesser (voir peut-être même de m'en attiré les hostilités, ce que je ne souhaite pas). Il me faut donc bien l'aide d'un individu objectif et qui sache comment affronter le mal du monde : le psychologue !

Il y a 9 ans de cela, j'ai été le clichés de l'élève modèle mais incompris. J'ai été marginalisé par bcp d'eleves et humilié violemment. La raison de cette marginalisation ; mon orgueil, ma détermination, ma volonté de devenir un être meilleurs. Mais meilleur que quoi ? ... Être meilleur que moi, meilleur que lui, que elle, que tous ... Être parfait !
Je sais aujourd'hui que ce n'est qu'une limite auquel on ne peut que tendre. Mais a cette époque j'étais plus jeune et plus con qu'aujourd'hui !
Et aujourd'hui je sens le chagrin pesé sur moi ; le poids de cette erreur. Elle me suis partout ou je vais. Les autres ne sont pas stupide et ne cesse de se rappeler de ce j'ai été (et ce que je suis peut être toujours).
Je me suis rendu compte que cette perfection ne valait rien si elle n'était pas reconnu par l'autre. Et tandis que je voyais la mienne s'évanouir, je me trouvais face à contempler celle des autres qui devenait elle de plus en plus belle ! Je les ai jalousé, tous ! Je les ai haï pour la plus part... Et en même temps (je l'ai réalisé récemment) j'en suis tomber amoureux. Voir ce que j'admirais le plus devenir mon ennemi, m'a a tout jamais changé. La plaie n'est toujours pas cicatrisée.
Cette période marque pour moi une enfance manquée.

J'ai tenté d'outrepasser cette souffrance en me confrontant a de plus fortes douleurs pour oublier. Entre autre en me disputant avec mes parents (ceci est aussi une part de mon inconscient que j'ai découvert récemment et que je ne sais a l'heure actuelle contrôlé).

J'ai donc du me confronter accidentellement a des choses plus sombres et peut-être "pas comme il le fallait" . J'ai développé des réactions différentes et très éloigner de la normal ; des comportement qui n'ont contribué qu'a m'éloigner de ce avec quoi je voulais me réconcilier. Une de ces douleurs qui a marqué ma vie et réussi à anesthésier cette douleur temporairement, fut lorsque je me suis confronté a la mort.

A ce moment là j'étais chrétien et j'avais lu le livre d'isaac Asimov "fondation" qui avait brisé l'illusion de la religion a mes yeux si innocente et si détaché de la course au poivoir. Je me trompais encore une fois bien-sûr !

L'idée que la religions pouvais être utilisé a des fins manipulatrice m'a conduit a conclure que nous tous, croyant, baignons dans cette illusion de bonheur et de fausses promesses si nous menions une vie "pieuse". Dieu m'est apparu comme une figure absurde et fausse. Un symbole, même si en réalité inexistant, qui faisais l'Union de l'humanité toute entière.
Une image horrible m'est apparu ; sur un tableau ou Dieu était seul chose qui reliait tout hommes entre eux, je vis son nom s'effacer, laissant l'espèce humaine a jamais disloquée. Plus rien ne reliaient les humains entre eux. Plus aucun être n'avait une raison de respecter son prochain, puisque celui-ci agissait de manière respectueusement uniquement dans le but d'obtenir les grâces qui lui était tant promises ; la vie éternelle, le royaume des cieux... Foutaises !

Pour moi un lien plus vaste, plus fort, plus grand, plus important que Dieu existait et liait les humains entre eux. Nous étions lié en tant qu'espèce ! Ici pour contribuer au futures générations et perpétué le phénomène scientifique que nous appelons vie. Ni plus, ni moins !

Ce sont les idées matérialistes qui m'ont dominé pendant 1 ans de ma vie. Elles ont choqué mes parents, mais ont su me donner une force d'esprit prêt a faire face à n'importe quelles terribles vérités.
Tout me semblait claire a présent ... Jusqu'au jour où j'ai découvert autre chose ; le transhumanisme !

Ce courant de pensées m'a confronté à mes propres idées. Et j'ai pleuré de faiblesse car au fond de moi je ne pouvais admettre que l'homme ne soit qu'une simple réaction chimique ... Qu'une simple machine de viande... Il y a avait quelques chose que nous avions en plus et qui faisait de nous personne et non individu. Je venais
de virer en peu de temps du matérialisme au spiritualisme.

Et cette douleur... Ce regret ... Nos routes se sont recroisés et j'ai souffert plus que jamais le retour de cette vieille sensation. La sensation que j'avais raté ma vie m'avais retrouvé.

Oui j'ai senti la sensation d'avoir été détruit ; de ne plus rien signifier.

Mais l'aventure ne sait pas arrêté là. ; le transhumanisme m'a apporté autre chose qui a su me relancé. La volonté de devenir immortel - ou le recommencement de la vie.

Oui aujourd'hui je compte recommencer a 0.

Ma déréalisation commence donc ici. Je souhaite et j'exulte aujourd'hui de créer ce qui me permettra de vivre une vie de bonheur, de rédemption, de joie, ... De la vie humaine que j'ai tant désirée.

Je souhaite créer le corps d'un enfant, beau fusionnant la beauté créatrice de l'esprit et le potentiel illimité de la machine. Une nouvelle enveloppe charnelle pour me racheter et parvenir à ma rédemption. Un corps qui suscitera l'admiration de tous et et avec lequel je pourrait admiré l'Homme ! Un corps qui pourra me permettre de réaliser mon humanité.


Mais alors que j'entrais en terminal une dernière chose m'est arrivée. J'ai rencontré quelqu'un qui a changé ma vie ; un enfant (élėve de 4eme). Il était si beau, si naturel, si charmant, ... Des ce jour j'ai rencontré le véritable amour.
Mais il m'était interdit. Moi en terminal, lui en 4eme, 3 ans d'écart. L'amour n'a pas d'âges. Mais la société ne vois pas les choses ainsi... Elle me verrait comme un être monstrueux se nourrissant de l'innocence d'un être pur, le conduisant à sa corruption. Malgré mon désir si puissant, je ne ne pouvais pas me voir avec lui. Je me répugnait, moi a côté de cette perfection.

Et puis je l'ai vu allé vers ses ami dans la cour de recreation... Et je me suis rendu compte qu'ils étaient tous beaux.


Je suis donc aujourd'hui plus que déterminer à accomplir cette quête qui est si utopique mais au combien importante car source de toutes mes solutions.

Je me suis donc décidé plus que jamais a suivre cette voie. Et je rêve ! Le jour comme la nuit sont identique pour moi. Je rêve qu'avec mon futur corps je pourrais vivre une vie amoureuse avec l'un de ces enfants ; celui qui m'apportera la paix ultime et qui me guérira de mon passé, de mon ancienne et répugnante vie, de mon visage, de mon malheur.
Je me vois en train de partager la même couche que lui ; on se caresse tendrement et nous sommes tous les deux comblés


Et parce que je rêve sans arrêt, je perds contact avec beaucoup de personnes que j'aime car elle semble ne plus vouloir de moi. D'ailleurs beaucoup semble ne plus me reconnaitre. Tous trouve que je change. Je perd ma concentration facilement lorsque je discute avec quelqu'un... Parce que je suis ailleurs.

Alors que je vie dans le temps avenir qui n'est que pur spéculation, je meurs peu a peu dans le présent.

Je perds mon humanité. Je perd tout ; mes amis, ma famille. Je perd mon identité dans les chroniques de ma propre vie. Le passé me fait souffrir, le présent me tue et le futur, seul espoir restant, me ment probablement.

Dans ce monde ou je me met tout à dos, je fait confiance aveuglément a mon propre amour et à mon obstination. A la recherche de vérité, je viens chercher des réponses ; un éclairage différent sur ma vie.
Sachez que je n'ai pas fini mais que je compte d'abord régler ce problème là.

Je remercie d'avance pour votre patience et votre travail. J'attends avec beaucoup d'espoir votre réflexion

PS : N'hésitez pas à me demander des précision sur ma vie et me poser des questions pour être plus à même de me répondre. Merci encore.

[Dubreuil]

Vous " hallucinez " les autres.
Vous devriez en parler de visu à un psy.

[Farore97]

J'hallucine les autres ?... Vous voulez dire que je leur ai fait peur ?...

[Jeannette]

TU hallucines les autres. C'est toi qui transformes inconsciemment ce qu'ils sont, qui en a une perception déformée, altérée.

[Dubreuil]

Voila.

[Farore97]

Mais qui n'a pas sa propre perception de ceux qui l'entour dans ce monde ?

[Farore97]

Et puis voir un psy(chiatre) ou un psy(chologue) ? Surtout où et qui me conseillez-vous ?