Depuis quelques temps je me suis de plus en plus persuadé qu'il fallait que je demande de l'aide afin d'améliorer mes conditions de vie.
J'ai réussi plus ou moins à réfléchir sur mon cas et à en conclure que je suis "malade" moralement et psychologiquement. Oui je me sens pas bien moralement.
La première chose à laquelle j'ai pensé c'était: "Aurais-je les moyens de me faire aider ? Combien ça coûte en fait ? Ma mutuelle (je suis belge résident en Belgique) pourras-t-elle m'aider ?"
Apparemment ma mutuelle ne rembourse qu'une misère, et sous conditions relativement drastiques, j'ai donc ensuite chercher à savoir combien coûte en moyenne des entretiens psychologiques, et mon constat est que je ne peux pas me le permettre financièrement.
En cherchant ces tarifs je suis tombé sur ce forum, et j'avoue n'avoir jamais pensé qu'une "aide psychologique en ligne" puisse exister... enfin je n'y avait jamais vraiment réfléchi on va dire.
Vu ma situation, je me suis dit que c'est dans un endroit comme ici que je devrais faire mon premier pas.
Alors me voici, ne sachant pas vraiment où aller, je vais commencer par expliquer mes soucis, ça sera déjà pas mal.
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Je suis un homme, j'ai bientôt 30 ans et je suis au chômage depuis 2002, n'ayant eu l'occasion de travailler vraiment que pendant 6 à 12 mois durant toute cette période.
Je suis belge résidant en Belgique, j'ai fait des études secondaires (l'équivalent du chemin vers le BAC je crois) dans une option scientifique, pour ensuite faire des études supérieures (4 ans) dans un domaine artistique et graphique.
Ma petite amie est française, je l'ai rencontrée durant mes études supérieures, on était à la même école, on est ensemble depuis plus de 8 ans et entre nous tout va bien. (dans le sens où on ne se dispute jamais, quand on entre en conflit on a plutôt tendance à se bouder un temps... mais ça c'est surement dû à nos "caractére")
Je vis actuellement seul, dans une maison que je loue depuis 2 ans +ou-, avant je vivais encore chez ma mère et mon beau-père, je vis donc grâce au chômage.
Je suis parti de chez ma mère en bon termes, de mon plein grès, je loue à un membre de la famille (du côté de mon beau-père), donc ce déménagement à été un peu "poussé" et s'est produit pratiquement au moment où j'avais trouvé un travail (la fameuse période de 6 à 12 mois), et ne vient pas de moi à la base... bref.
J'ai des soucis, de ce que j'ai toujours appelé, de phobies sociales, j'ai beaucoup d'appréhension lorsqu'il s'agit de rencontrer des gens (même que je connais déjà) et de devoir "relationner" avec eux.
Appréhensions de ne pas savoir répondre, de ne pas savoir comment me comporter physiquement, d'être jugé, de ne pas savoir réagir à certaines situations, d'être embarrassé... etc
Ca c'est pour le gros côté de la chose, car j'ai l'impression que mon problème est plus complexe dans l'ensemble, je me suis toujours considéré comme quelqu'un faisant la navette entre des extrêmes.
Actuellement je n'ai aucune ambition, aucun vrai projet de vie, j'aime ma copine et c'est réciproque, je ne veux pas la perdre et pour ça je sais que je dois changer et donc me faire soigner.
Cette peur me bloque dans ma recherche de travail, elle s'est traduite parfois en espèce de dépression et en pensées suicidaires.
Je fais du yoyo, parfois je me lève et ça va, je me dis que je vais faire ça ou ça, et le lendemain je me lève et je n'ai rien envie de faire, je traîne, je m'habille à 17h, je reste en boule recroquevillé sur moi même dans le canapé à broyer du noir...
Et parfois j'ai la sensation de me complaire dans cette mélancolie, de me dire que j'aime ça être triste, de me laisser aller... j'imagine que ça me soulage de n'avoir aucune responsabilités, de préférer m'en foutre de tout, de me ressasser la phrase "c'est quand on a tout perdu qu'on est libre de faire ce qu'on veut" sans cesses...
Et pourtant souvent j'ai peur de tout perdre.
En Belgique les chômeurs sont contrôlés dans leur recherches d'emploi, s'ils ne font pas assez d'efforts ils sont sanctionnés.
Je m'en suis toujours sorti jusqu'ici, en 2008-2009 j'avais fait largement assez de candidatures, bien que sur la fin de la période (c'est à dire début 2009) je n'avais pratiquement fait aucun effort pour chercher du travail, et j'étais pétrifié à l'idée d'aller voir les gens du chômage... mais ça c'est bien passé.
Quand les recherches ne sont pas assez conséquentes, ils nous font un contrat dans lequel on s'engage à faire un certains nombres de démarches, sinon des sanctions tombent.
Cette année ce contrôle approche, tout les jours je panique de trouver la lettre de convocation dans ma boite aux lettres, car durant cette période 2009-2010 je n'ai pratiquement rien fait.
Sans faire de la prétention, je sais au fond de moi que je suis capable de faire de bonnes choses, j'ai toujours assez bien réussi à l'école, je suis sorti avec une grande distinction de mon école d'art, et je me suis cantonner à essayer de trouver du travail dans cette branche sans résultat, en me demandant si je suis fait pour ça, si j'aime vraiment ça...
Quand il m'arrive de m'investir dans quelque chose, je suis très concentré, rigoureux et assidu, je me donne les moyens, peut-être pour me prouver à moi ou aux autres quelque chose...
Allant de questions en questions, de désillusions en désillusions, j'ai, cette année, contacté (suite au conseil de la personne qui a controlé mes recherches d'emploi au chômage) une conseillère d'orientation.
Cette personne à passer prêt de 1 heure, au premier entretien, et 2 heures au deuxième, à essayer de m'aider à savoir ce que je voulais / pouvais faire dans la vie.
Elle m'a fait passer un test sur ordinateur, sensé durer 10 minutes et sur lequel j'en ai passé 20.
En est sorti plusieurs pages de constatations, théories et conclusions sur ma personnalité.
Je suis tombé des nues, car j'étais, sur le moment, d'accord avec 90% de ce qui était écrit, c'était vraiment moi, et le test n'avait pourtant pour but que de ne m'orienter professionnellement.
Récemment, avec du recul, j'ai relu ces feuilles et au final je suis d'accord avec 100% de ce qui est écrit.
Je vais éviter d'entrer dans les détails, car il y a beaucoup à dire, mais le côté yoyo de ma personnalité était mis à jour.
En effet, quand j'arrive à prendre sur moi je passe pour quelqu'un de super extraverti, avec un humour démonstratif, à l'aise avec les autres, qui prend la parole et pose des questions...
Et j'aime ce côté de moi, mais ça ne dure jamais.
Je peux passer un moment avec des gens où je serai comme ça, et le lendemain je serai pétrifié à l'idée de les revoir, alors que tout s'est bien passé la veille.
Du coup il arrive très souvent que je ne veuille pas sortir de chez moi, que je n'ose pas téléphonner, que je n'ose pas répondre à la porte, que je n'ose pas utiliser mon micro pour parler avec les gens avec lesquels je joue en ligne depuis prêt de 4 ans...
Car je passe la majorité de mon temps sur mon ordinateur, à me couper de ce que j'appréhende.
Quand j'étais chez ma mére, c'était déjà comme ça, quand il y avait de la visite, je préférais m'enfermer dans ma chambre plutôt que de descendre voir ces personnes, de peur qu'elles me demandent comment je vais, si j'ai trouvé du travail et de ne pas savoir comment leur répondre ou de les décevoir.
Ma situation est telle que je n'expose pas mes soucis et mes angoisses, peu de personnes connaissent cette souffrance, ou du moins pas à ce niveau de détail.
Comme je le disais, c'est tout ou rien avec moi, soit je suis dans le mutisme le plus total, soit je déballe tout.
Mes seuls vrais confidents sont ma petite amie et ma mère, mais ma mère en sais moins que ma petite amie, à qui j'ai dis des choses très personnelles que je n'exposerai pas ici.
C'était le genre de choses que l'ont dit en tournant autour du pot pendant 3 heures de peur de perdre la personne qu'on aime.
Ce genre de déballage de sentiments s'est surtout produit cette année.
Ma copine m'a dit plus ou moins sérieusement que si je ne trouvais pas du travail cette année, elle resterait en France, oui car elle vit encore chez ses parents aussi.
L'ironie (si ça en est) est que lorsqu'on s'est rencontré, elle était dans le même cas que moi aujourd'hui, mais en pire.
Du genre à se mettre à pleurer devant un magasin car je lui demande d'y rentrer pour demander une info au vendeur.
Et je l'ai aidée, en la poussant un peu, et aujourd'hui elle garde encore son côté "je préfére rester chez moi", mais elle a moins d'appréhensions, elle prend plus facilement sur elle et ne pleure plus...
A l'époque elle était toujours sur la défensive, elle prenait tout mal les remarques des autres, et réagissait violament.
Ca arrivait avec moi aussi mais dans une moindre mesure, car je suppose qu'elle avait peur de me perdre.
Actuellement je me dis que c'est peut-être pour ça qu'elle reste avec moi, parcequ'elle a peur de se retrouver seule, je me suis déjà imaginer lui dire de me quitter, de la voir me quitter, et de sombrer dans une mélancolie profonde... de sorte, qu'une fois que ma petite amie partie, j'aurai une bonne raison de déprimer ou de me donner la mort.
Je m'imagine alors les gens que j'aime, pleurer sur ma mort, et ça me rend encore plus triste sur le moment, et je suis au bord des larmes, rien qu'en imaginant tout ça...
Aujourd'hui, j'ai l'impression que ce qui me rendra heureux serait de trouver un travail et de m'y sentir bien.
J'aimerai ne plus avoir peur, je ne veux rien de plus que d'être dans une petite maison avec ma copine et vivre normalement, sans luxe ou grandes ambitions, sans avoir à cogiter quand des amis m'invitent à sortir et ne pas en dormir de la nuit, sans avoir peur d'appeler ma grand-mère que j'adore de peur de la décevoir de ne pas encore travailler...
Bon là je pars un peu dans tout les sens, je suis un peu mon propre psychologue sur ce coup là, j'ai écris une tartine et c'est souvent le cas avec moi.
Ce moyen d'expression est le plus simple pour moi, j'ai beaucoup plus facile par écrit, car je peux me relire et prendre le temps... enfin j'imagine que c'est pour ça...
Je n'ai évidement pas tout dit, et je vais éviter d'en rajouter (pour le moment), le fait est que j'ai l'impression que j'ai perdu la seule chose qui pourra me "sauver", et que j'avais avant: la volonté.
Alors dites moi, que dois-je faire ?
